说下课、高考的冷笑话高考被记零分、老师真相了等笑破肚皮的同学和老师的段子15则。

1、回想起高中时期，上国文课是世界上最残酷的刑罚。人人摇头晃脑，悬梁刺骨到血流成河，惨不忍睹，仍不能阻止我们睡觉的雄心壮志。

於是有一天，国文老师终於火啦。励志要给我们这群迷糊鬼一个当头棒喝。他就对着我们大声道：“你们这些鬼东西，上课什麽都不听，只听得到我说下课！”

只见班长也跟着道：“起立！”（此时班长正睡醒）又有六七位同学跟着站了起来……（老师脸都绿了）

2、冬季越野赛，有一男同学穿着短袖短裤，老师们说这个小伙子肯定行。结果别的同学都跑回来了，他还没到中点呢。

3、一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。

4、刚刚发生的，辅导员说最近经常有以妹妹，哥哥结婚为由请假的，从现在开始一律不许，除了自己结婚以外，有个二逼同学说老师我女朋友结婚我要请假～～～

5、语文老师说：“一个白天是不可能建成罗马帝国的。”

一个同学铭记在心。历史课上，老师问：“罗马帝国是在什麽时候建立起来的？”

那同学立马答道：“夜里。”

6、地理老师超级搞笑，一日讲天体，他就举一例说：“就算你甩一坨鼻屎在太空那也算天体。”

全体同学狂笑。

7、一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天，老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”

8、上生物课时老师在讲遗传，小明同学举手问老师：是否可以讲得具体点？

老师：就是你长得像你爸爸就是遗传。

小明：我明白了，但认识我的人都说我长得像我邻居王叔叔。

老师说：那不是遗传是遗憾。

9、期末考试：1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”

10、老师让交书费300，我：妈，老师让交书费320。妈：是320？你确定？我打电话问问你同学！心想完蛋了……过了一会。我妈过来说：你上课又没听讲吧，别人交的都是350！

11、体育课上，老师说：“谁会这个动作，请上前一步出列示范一下。”小明出列了，老师说：“你会，就做个示范吧。”小明说：“我不会。”老师说：“那你为什麽出列？”小明说：“我没出列，我只是没有及时跟上同学们后退一步的节奏！”

12、记得在高中时，有同学有爱插话的习惯。

一天上生物课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”

那同学接道：“嘿，鸡怀孕了！”

“你滚出去……”

13、美术课下课，同学们把作业交给老师。一名学生：老师，把我的作业放在最上面吧！老师：为什麽？同学：我画的是鸡蛋，怕把它压碎了。

14、老师问：同学们你们日后都有什麽愿望啊？小红：我想做一名教师！老师：很好！小明你说一下！小明：抽一只黄鹤楼！老师：放学去我家！

15、老师课堂提问。

老师：请问同学们什麽是生死之交？

小明立马举手站起来抢答：老师，我知道，是奸尸。

老师：你给老子滚出去！

小明：……