和一女汉子吵架、难怪你总是嫌弃我回答问题慢、前几天和同学出去、不想听课别耽误别人、滴水之恩当以涌泉相报、顿时感觉心情好多了、同学多带点行不等超级幽默同学的笑话合集25则。
1、今儿我一同学和一女汉子吵架。我朋友火了，骂道想不想喝冰红茶？我这有热的！结果女汉子会骂，想不想喝番茄酱，我这有新鲜的……女汉子伤不起有没有？
2、老师：同学们知道吗，在狗的眼里，人的所有动作都是慢动作！
小明：难怪你总是嫌弃我回答问题慢！
老师：滚，滚的远远的……
3、前几天和同学出去玩，把手机落在宿舍了。
当时挺晚的，我们宿舍没有开灯的习惯，我手机铃声是鬼叫声，然后我妈妈给我打电话了。
我平常怕手机丢了，会把手机锁在抽屉里。
然后宿舍里的所有同学都翻墙了，然后因为逃学被老师罚了。
我的手机从此被禁足。
4、貌似每个班都有一个淘气的，老师让他坐在讲桌的旁边，我们班也是。
高中班内有电脑，镶在讲桌里。一天下课我把QQ登上，忘记了关掉音响。
数学老师上了岁数，不懂QQ。
结果上课时候我的好友一上线，就发出“当当当”声音。
起初老师没反应，响了几声后。
老师对讲桌边上的同学说“你要是再敲讲桌你就出去待着，不想听课别耽误别人”。
5、语文老师教同学们做人，传授名言。
老师：同学们，我们对任何人，在任何时候都要想着“滴水之恩当以涌泉相报”。
学生甲：老师，那对无意中帮了我们小忙的仇人呢？
老师：也应如此，我们要放下间隙，以德报怨，受人滴水之恩当以涌泉相报，即使是仇人。
周小明：对，受仇人滴水之恩当以涌泉相报……他嘞嘞的，俺就不信淹不死他！
6、老师定了一个规矩，凡是犯错的同学，一律罚钱，5元一次，我经常迟到，天天交钱，昨天实在忍不了了，就把家里买菜找的50元假币给了她，她还找我了45真的，哈哈……
7、早上有晨读的习惯。今天也不例外。
在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸。
遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……
8、作文课上，老师让我们写一篇作文 假如我是蜘蛛，由于我上课爱睡觉，没认真听，下课问同学，同学说是 假如我是只猪，于是我写了，结果我在学校出名了……
9、同学A和同学B老看同学丁不爽。
一日，同学A对同学B说：“这小子太嚣张了，打他吗？”
恰巧同学丁走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：“你们打我就好了，为什麽要打我妈啊？？？”
10、本人女，同桌是一男的，某一天，他很郁闷的对我说：“我妈说等我娶老婆时，再告诉我女人什麽才是温柔。”
我说：“这有什麽问题吗？”
然后前面一同学转过来说：“他郁闷的是，可惜他这辈子都领悟不到女人的温柔了。”
听完这话，我好像明白了什麽。
过几天，班上有人传出本人同桌喜欢我，当时我就泪奔了。
11、升旗仪式校长作思想报告：“……我就是中·国·人民的儿子。”底下同学：“我是中·国·人民。”
12、和老同学聚会，有人提起当年我的尴尬事。
初中三年，我一直是班长，记得有一天上课实在困了，就趴着睡着了。
朦胧中好像听到老师说：“下课。”
我就赶紧站起来大声说：“起立！老师再见！”
顿时，老师停止了讲课，和全班同学一起惊愕地看着我。
我那时真想找个地缝钻的。？
13、某日上学迟到，班主任就在班里，班主任看到我后大发雷霆，朝我吼到：“你以为学校是你家啊！想什麽时候来就什麽时候来！”他刚刚吼完，学校的广播就响了：“今天我们要进行大扫除，同学们要记住学校就是你们的家，要想对待自己的家一样对待学校。”
14、在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？然后讲台上的老师说：“这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。”
15、室友看了我一眼：“你现在为什麽不牵我的手了？”
我低声说：“被同学看到不好吧？”
室友眼眶立马就红了：“怕同学看到？
那刚认识的时候你怎么不怕？”
我顿时就来气了：“你有完没完？
一起拉个屎都这么多事儿。
16、刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声。
他们大声地说：太好了！我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。
17、我有一大学同学比较内向，做事怯生怯胆的，一次在他寝室打麻将，但我把钱落在寝室里了，见他在我身边，就告诉他钱就在我抽屉里求他帮我取来。
一圈打完了，也没见他回来，又一圈打完了，终于回来了，问他钱呢，告诉我说：“你寝室一直有人，等了好久也不见他出去，就没有好意思下手拿……”
18、恭喜高考的考生们终于考完了。四年后你们会明白。你们今天的努力基本是没有什麽用的。改变你们命运的不是知识文化，主要是爹妈，长相。还有你们村是不是要拆迁了。高考已经结束 考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们；二本的要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师～；所有考上大学的同学注意要记得和没考上或弃考的同学搞好关系，等大学毕业了好去他们的公司去打工…
19、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什麽新流派？”美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”
20、我们班一同学是切水果达人，但脑子有点不够数，大概是四肢发达头脑简单吧。那天晚自习飞来一只蚊子骚扰他，他百般驱赶无果，于是乎拿起同桌的小刀对蚊子一阵猛砍，而且…居然砍中了！完事他淡定地一抹刀说：哥切水果不是白玩的。
21、老师：“今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教？”
小明：“老师，我愿意。”
老师：“小明，好样的。”
互换位置后……
小明指着老师：“你给我滚出去！”
老师：“为什麽？”
小明：“劳资早看你不爽了，滚出去！
22、课堂上，老师在给同学们说西游记。
老师说：“同学们，谁知道孙悟空一吹气，妖精们都晕了呢？”
小明说：“老师我知道，因为孙悟空五百年都没刷牙了！”
23、我们公司的小王很有才气，毕业于重点大学，人又谦虚好学，深得上级的欣赏和同事的信赖，不久就被任命为公司开发部经理，但遗憾的是小王生性腼腆，至今仍没有女朋友，为此我这个当大姐的真没少费心，给他介绍了几个女孩都没成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。
上周五，我同学又介绍了一个女孩过来，姑娘是一家广告公司的经理，因忙事业而没有恋爱，人长得非常漂亮，年龄也和小王般配，小王一看到女孩的照片就动心了。我仟叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去，大胆表白不要再错失良缘了。
周六周日我是在惴惴不安中度过的。周一上班刚到办公室，我就急不可耐地问结果，只见小王期待地望着我：“赵姐，借10万块钱给我，我开个六位数的账户给她看，过几天再还您……”
24、有一位幽默的家教到一同学家上课，同学一见她就往桌上一趴。
家教问：你在睡觉吗？
同学答：不，我在冬眠。
家教又问：你要睡到什麽时候？
同学答：我一年四季都要睡。
家教道：那请你安息吧！我不打扰你了。
25、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的？”。
