幽默调皮小孩子、开好车不一定能泡大妹、这都是被洗脑了的节奏吧、小孩子不要乱说话、哄小孩被小孩子哄了、回敬贵族小姐等超级幽默小孩子的段子20个。

1、我年轻的时候玩跳绳，旁边一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！我顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”崩溃！我就长得那么像男人吗？"

2、开好车不一定能泡大妹子，其实物质的拜金女还是很少很少一部分的，关键在于男人是否真的能读懂她把她当小孩子一样疼爱！我开二手的夏利5年了，泡过的好女生记不太清了，她们坐在我的小破车里笑得也很开心，很真诚。有的女生还关心的问我：“怎麽不开你爸的宾利啊？

3、今天在楼上听到一帮小孩子在下面吼：“巴拉拉能量，作业全变没。古娜娜黑暗之神，老师全失忆。”我听到后当场火了，怎么可以这样呢？于是我打开窗，对下面吼：“迪加变身，灭了学校！”然后我看到那帮小孩子崇拜的眼神。

4、今天奶奶过生日，小侄子喊着问：过生日为什麽要吃这个啊，跟屁股一样的寿包大家脸色大变啊……接着，小侄子打开寿包，看到里面的豆沙馅儿，说：快看快看，里面还有便便……众人狂晕……狂吐……狂……

5、小侄子四岁，平日里一天见的跟我们叨叨奥特曼小怪兽。

昨天他第一次来我家，晚上带他去小区广场玩，回来时他在前面走，走着走着走晕了，问：“姑夫我们是不是迷路了？”

我装作怕怕的：“那我们顺着这条路一直往前走，会不会遇见怪兽啊？”

小侄子：“笨蛋，我们这个星球上根本没有怪兽！”

6、他曾不止一次地对我表达过想要孩子的愿望，可经历太多次的努力又失败后，我看着他失望的眼神暗生愧疚。我知道他很喜欢小孩子，但当他越来越近乎无理地苛求我，甚至说出一起去医院检查时，我终于忍无可忍地爆发，歇斯底里地冲他吼道：“别以为这世上有了下蛋公鸡，男人就能怀娃好不好！！？”。

7、俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”

普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

8、某花园别墅的主人恼火地站在门口，对面走来的pol-ice说：“您有没有看到什麽小孩子按了我的门铃，然后又跑开？”pol-ice说：“小孩子？我明明看到是两个老人，他们还一边走，一边哈哈大笑哩！”

9、二年级时，老爸外出打工过年回家，赚了2000块。

老妈拿着那两沓十块的钞票翻来覆去的数，开心的不得了。

于是我看到这么多钱也想摸一下，被老妈拍了一下手：“小孩子不要摸！”

我当时嘴一撇：“哼！等我长大以后每个月挣2000块！”

15年后，这句话实现了。

10、第一次和女友XXOO，她弱弱的问了我一句，“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”，本来还觉得女友多纯洁的，结果干事的时候她那个叫得欢啊，还一直说“用力，用力。”TMD忽悠我啊！

11、你就这么喜欢小孩子？。”要不然我一个大男人读什麽幼教啊……”那你为什麽要和我在一起？。”哈？你这是什麽问题？。”你明知道两个男人在一起是不可能有小孩的，偏偏你又那么喜欢小孩子…。”“其实高二之前我没想过要学幼教的……”那你怎么会…。”“因为分班的时候我遇见了你。

12、一早熟小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说：“这样不对”。可他不听。最后，老师受不了，说：“我不想要小孩子”。小学生说：“我会小心的！”

13、老师去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。老师对着外面喊到：中班，小班的孩子们站好排，不要乱！老师带你们吃好吃的喽……！

14、张某说：“我们家小孩子喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚透ǖ街竿飞稀！?/p>

王某问：“那后来改过来没有？”

张某气不打一处来：“别提了，我这孩子现在非川菜不吃啊！”

15、不是我，是我们小区一个娃娃的。

小孩子不学好，跑到网吧打游戏，他妈妈找到网吧，杀气腾腾的，真的应了那句“你妈要[炸]了”，拍了拍他肩膀，小屁孩一转身吓呆了，然后，定了定神镇定地开口了“阿姨，我觉得你可能认错人了，虽然我长得挺像你儿子，但我确实不是”

哈哈，快被打死了

16、和老婆吵架后，老婆质问我：“你知道你错在哪里吗？”

我突然想起一位情感专家说过：“在生活中突然说一句很文艺的话能化解很多生活中的矛盾。”

于是我很高冷地对老婆说：“小孩子才分对错，成年人只看利弊。”

没想到这句话的威力真大，我被打得鼻青脸肿。

17、女儿都上五年级了，但是放学后还总是喜欢跟小区里一群幼儿园的小孩子们玩“小狗、小猫、小刺猬”的游戏，我看在眼里急在心里：太幼稚了！有一天，我实在忍不住了，看她又和小朋友们玩这个游戏，便严肃地对她说：“你都这么大了，还玩这么幼稚的游戏！如果下次再让我看见，那么放学后就不要出来玩了！大孩子了，要玩就玩点大的嘛！”

女儿听后没吱声，但是若有所思。

过了几天，我又发现她依然和小朋友们在玩同一个游戏，便火冒三丈地把她叫过来。

没等我开口，女儿便怯生生地对我说：“妈妈、妈妈，我们这次真的是玩大的了。你听，我们玩的是‘大狗、大猫、大刺猬’！”

18、邻居家母女来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩的很好，这次见面突然来了句：“大哥哥我长大了嫁给你，好不好？”邻居尴尬地解释道：“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居：“没事，先喝杯茶吧，妈！”。

19、当汽水变成了啤酒，当小人书变成晚报，当红领巾变成领带，当奥特曼T 恤变成西装革履……童年真的离我们远去了。六一节到了，愿你能找回逝去的童年，像小孩子一样快乐。

20、亲戚家的小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。

小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。

小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”