水瓶座的公主怀孕了、大学整人闹的尴尬笑话、叔，我是真的要买豆腐、叔，我是真的要买豆腐、隔壁不姓王啊、谁装的水龙头、瞬间暴走等幽默搞笑暴走的短笑话21则。
1、教授看到作业以后厥倒，作文只有一句话：“公主怀孕了。教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。学生很高兴的在前面加写了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了。教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。学生很高兴的在后面又加了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。……
2、大学时期，有一天下课回去见隔壁宿舍的哥们还没起床，想恶搞一下，冬天手冷得像冰样。悄悄进去，把手往被窝里一放，心想，这下让你冷安逸，突然听到一声惨叫，我靠，一妹子从被子里窜出来，上身赤裸没穿衣服，给老子一下吓傻了，哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到：我日你屋里仙人板板。咋滴，我也不是有意滴。
3、小时候，外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点，然后我跟在他后面，他喊卖豆腐，我喊买豆腐，他回头对我笑笑。继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街。最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐！他说，我以为你喊着玩的呢。
4、小时候，外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点，然后我跟在他后面，他喊卖豆腐，我喊买豆腐，他回头对我笑笑。
继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街。
最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐！
他说，我以为你喊着玩的呢。
5、女儿抱怨说：“爸爸不要抽烟了，好臭。”
爸爸说：“爸爸戒烟好几个星期了啊。”
女儿趴过来闻闻嘴巴！若有所思：“不是爸爸的味道。”
然后去厨房：“妈妈妈妈，你骗我！不是爸爸的味道，是不是别人吃你的奶奶。”
爸爸暴走中！？
6、某君刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，刚好办公室里没人，就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。
结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”！
7、七夕内天，跟我们班一个很要好的女生出去玩，他妈不放心非要跟着去，我这个生气哇主要是她妈说我俩有一腿，为了治治她妈，我花了20块现大洋买了一支花当这他妈的面送给了他，她妈瞬间暴走……
8、单位老领导病逝，开追悼会。现任领导准备致辞讲话，突然手机响了：“等了好久终于等到今天，盼了好久终于把梦实现……”全场爆笑啊…领导脸红的跟猴屁股一样…老领导家属暴走。差点打起来…
9、上班76公车上，人满为患. 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准ol的样子.两人肆无忌惮地谈话：男：今晚你老公不在家吧？（周围一下安静许多……）女：嗯，他这礼拜都在外地.男：那今晚可以耍了？女：你想咋个耍嘛？男：老样子撒，我开房间女：切，你开房我才不来呢，要么我开 男：好撒，你开，我进来整死你 女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 男：你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 女：喊她一起来耍撒 男：她只会斗地主，不会打麻将……（全部暴走）。
10、一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。
“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。
暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”
11、打个LOL老是有人挂机，烦的去打自定义，不知道怎么进到一个组队了，也没管那么多，结果特么进错队了，我这边一个人带着四个电脑，对面四个人带着一个电脑。你以为这就是绝望了吗，对面四个人故意让人头给他们自己的电脑女警。然后一遍又一遍提示对面电脑在大杀特杀，接近暴走，超神。现在游戏已经删了。
12、一同事酷爱蹦迪，无奈公司赶货大半月没放假，把他给憋的那叫一个狠。眼下清明有假了，刚他在办公室号召：清明节我请客，大家一起去蹦迪。角落一个声音：上坟的时候蹦迪不太合适吧？！！！！然后同事就开始暴走了……
13、春运其实就是春节运动会的简称！举办方：中国铁道部。运动员：学生、外来务工人员、探亲家庭代表团。项目一：排队买票。项目二：站立候车。项目三：负重暴走。经过艰难的长途跋涉，运动会结束！第一名：中国铁道部。第二名：车站内部人员。第三名：黄牛。所以，春运=春节运动会=全民健身！
14、我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！
15、小时候外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点，然后我跟在他后面，他喊卖豆腐。
我喊买豆腐，他回头对我笑笑，继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街。
最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐！他说，我以为你喊着玩的呢。
16、同事小刘向我请教一个问题：“人在什麽情况下才能达到暴走状态？”
我答：“我和你媳妇的私情败露，被人拎着棍子撵的时候。”
17、春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：
学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。
参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。
通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子。
18、春运，即“春节运动会”的简称，也可以叫“春运会”，是一场全国性的“运动会”。
举办方：铁道部、交通运输部。
比赛项目：排队买票、站立候车、坐地撑、抢椅子、负重暴走等。
参赛运动员：学生代表队，农民工代表队，探亲家庭代表队，旅行团代表队等队员。
“春运会”分两批次举行，能否顺利进入跑道，取决于末尾淘汰制。节前一批次，待运动员们的耐力和爆发力得到充分地锻炼和发挥后，在家休整数日，于春节过后参加第二批次的返程运动，作为“春运会”的考评成绩。
从近几年“春运会”看，排队买票项目一直由黄牛党黑哨暗箱操作，负重暴走一直由农民工代表队折桂，站立候车由学生代表队保持领先。
19、晚上坐公交回去，刚上车，前边妹子没站稳，一脚踩在我脚上，那个疼啊！我一看是恨天高……这不是gc，刚好后边两座，我们坐下后，妹子各种道歉！然后我脑抽的来了一句，要不你请我吃麻辣烫吧！妹纸当时眼神，脑补……后面一句，让妹纸彻底暴走！我：不行我请你！妹纸拿包甩到我身上！哎呀！师傅，停车，我要下车，下……下……车………
20、记得有一次上厕所，忘记带纸巾了，就发了个朋友圈。想着会不会有同事看到了给我送～～ 等了十几分钟，在我要抓狂的时候，有人给我发了个信息。打开一看，我近乎暴走。他居然给我发了个红包，还说让我可以上网购买。某易购可以送货上门……
21、单位有一胖妹，晚上暴走减肥，有一异性损友给她聊天：你每天晚上走，我非常担心这安全问题！胖女：没事，我力气大着呢！损友：我担心的是色狼的安全！……发现他两个好几天怎麽不说话！
