和身高成正比例、行了别装了、生日礼物、然后我当时就吓醒了、朋友老婆是pol-ice、多少也得让我赚点啊、特么你偷了我老婆等逗女友开心夫妻段子15个。
1、她结婚了，还是喜欢吃各种各样的零食。
可自打怀孕以后，老公坚决不让她再吃零食了，可是她却偷偷滴继续吃。
一天，偷偷滴买了一包棉花糖，怕老公看见，就藏在衣柜的最上端，上面还盖了个塑料袋。
老公回家就翻出来了：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八也看不到吗？”
2、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声。
我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。
老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”
我纳闷，问她：“如何发现的。”
老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”
3、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。
你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什麽礼物也没有买给他。
“你为什麽不给我买生日礼物？”他气愤地问。
她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”
4、一天做梦，梦见正在考试，而且在考试中睡着了。
正巧有个人来找我，一边敲我家玻璃一边喊：“喂，醒醒，醒醒，别睡了。”
然后在梦里我的感觉是这样的。
监考老师敲着我的桌子喊：“醒醒，别睡了。”
然后我当时就吓醒了。
5、朋友和他老婆两个人去逛街。
老婆让他去买点苹果回去吃自己去买东西。
朋友在水果摊买完后，老婆过来了。
朋友说：“看我买的两斤苹果是不是少点。”
水果摊主急忙又塞两个苹果。
说：“少给你称就少点，你喊她来干什麽。”
朋友老婆是pol-ice。
6、老家邻村的一哥们自己一个人去火锅店吃火锅鸡，就要了一个小锅，涮菜和酒都是自己带的。
老板娘一看脸都绿了，同样这不是高－潮，半小时以后当这哥们从怀里掏出挂面的那一刻老板娘果断把涮锅端走了。
用哭腔说道：“大哥你多少也得让我赚点啊。”
7、某男早上出差回来抓住一小偷。
“老实交代，你昨晚在我家偷了啥？”
“我啥都没有偷哇！不信你搜我身啊！”
“真的？”
“真的，再不信你可以问你老婆，她一晚上都在我身边哇！”
“特么你偷了我老婆……”
8、上个月，老婆的闺蜜和老公吵架，生气，就出去旅游了。
玩几天气消了回来，感觉不错。
今天打电话和我老婆说：“我又想出去旅游了，机票也买好了，但是还没找到借口和老公吵架，你帮我想想。”
这帮败家娘们，让我说什麽好呢！男人们注意啊。
9、腐女和帅男约会。
服务员：“两位点些什麽？”
帅男说：“我不能喝酒，喝完后全身发热，忍不住就想，来两杯果汁吧。”
腐女心喜，趁帅男上厕所之际，嘱托服务员果汁换红酒。
第二天，帅男拿着鲜花来到病床前，对全身紧缠绷带的腐女说：“对不起，我喝完酒就忍不住打人，实在抱歉，你好好养伤。”
女：“……”
10、青年问禅师：“很多人请教过你问题，却无一人猜得到你真正的答案，有什麽技巧吗？”
禅师眉头一皱，左看看山间水渠，右看看河道淤泥，前看看散步野马，后看看觅食飞鸽，还不停地用手在摸鼻子。
青年恍然说：“你是说你有特殊的解答技巧，喜欢假装四处看风景？”
禅师摇摇头说：“我是说渠泥马鸽鼻！”
11、一小孩跟他老爸说：“我不想上学。”
他老爸笑笑：“你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！”
这小孩还真去了，过会回来说：“菩萨同意了！”
他爸不解：“菩萨怎么说？”
小孩：“我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个oK的手势。”
12、小时候有一天傍晚在奶奶家睡着了，醒来一看天都快亮了。
我妈说：“赶紧的要不上课该迟到了。”
我那个速度啊背起书包就冲了出去，狂奔八分钟，到学校傻眼了。
大门还锁着呢，我还以为来早了。
特么的后来门卫老大爷告诉我：“这才晚上天刚黑。”
回到家一个个都在那吃晚饭，好几个还捂着嘴偷着乐。
我亲爷爷亲奶奶亲爸爸亲妈妈亲叔叔，你们对我真好。
13、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的）。
“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS，打，打，给我使劲打！！”
14、多恩和他的证婚牧师在街上相遇。
多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不是吗？可我现在多么烦恼！”
牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。”
15、女：“交往以后你愿意什麽都听我的吗？”
男：“会。”
女：“那你从窗口跳下去。”
男：“这里是三楼呢！不跳。”
女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”
男：“那他那么爱你，你们为什麽分手。”
女：“摔死了！”
男……
