快放大招、疯狂的插曲、广告需诚信、清洁工进银行、很高兴认识你、塞翁失马、是来吸雾霾的吗等幽默搞笑综合简短笑话20则。

1、今天在网吧玩ＬＯＬ，遇到pol-ice检查，pol-ice叔叔走到我面前，“你好，请出示你的身份证”，我正从衣服里拿身份证呢，遇到ＬＯＬ里两人正欲想前后夹击我，只听pol-ice叔叔大喊到“快放大招”

然后，我就惊呆了！

2、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友！为了暗示美女，其中一男子把网名改成了“狂想曲！”另一男子见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲！”后来，女网友果断答应了“疯狂的插曲！”

3、甲：哥们，你听说了伐？佳洁士虚假广告欺骗消费者被罚款603万。

乙：听说过了，这真是太TM大快人心了。像这样的虚假广告就应该严惩。据我的估计，不出意料下一个就是方便面了。

4、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具……”

5、记得第一次去公司面试，紧张的厉害，于是跑到厕所去洗把脸，怕出现口误，对着镜子在练台词：你好，我来自XX省XX市。谁知道里面有位蹲坑的哥们来了句，很高兴认识你。

6、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁。塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴……

7、最逗比的新闻莫过于上午还在宣传朝鲜牡丹峰乐团来华演出，舞台都给你搭好了，人也到了，下午就通知因故取消了，一行人又回去了。你们是来北京吸雾霾的吗？

8、女儿上幼儿园大班。放寒假了，妈妈问她说：“宝贝，你发奖状了吗？”女儿：“没有。”“为什麽没有呢？”爸爸又问。女儿委屈地说：“因为奖状不够了——我们班里人很多，却只有三张奖状！”

9、我觉得“是金子迟早会发光的”这句话应该是在口口相传的过程中给传错了，原句应该是“是金子迟早会花光的”。而且可以肯定原创是福建人……

10、我真希望哪天遇见个什麽大仙在我头上一点，手持照妖镜对我吼上一句“妖孽看你往哪里跑还不速速还原”。

然后我就迅速的瘦下去了。

11、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了！”

12、在刚修好的马路上。

某：糟了，组长，我的镐给埋进去了……

组长：没关系，两个月后埋煤气管时再取吧！

13、甲：“你说爱爱是件愉快的事吧？”

乙：“一般说来是这样的。”

甲：“可为什麽有人告别人强来呢？”

乙：“挖鼻孔也很舒服吧？可是如果在大街上过来一个人，伸手就挖你鼻孔你会舒服吗？？？”

14、异地，早上和女朋友聊QQ。

我：老婆我出轨了。

女朋友（强忍着怒火）：和谁？

我：刚才没忍住，和右手犯了罪。

女朋友（呼出一口气）：嗯。没事。自己人，自己，己人……

15、据说今天在日本驻华大使馆前，有人推了一车鸡蛋，每人发五斤。

鼓励大伙砸日本使馆，结果很多人提着鸡蛋回家了。

16、一男子骑自行车不掌车把，双手抱在胸前，一人看见后说：“手掌好！”该男子回答：“同志们好！”

17、想起来小时候姐姐八岁，我三岁，她喝高乐高，不给我喝。

我很生气，偷偷给她高乐高罐子里装了很多土，大冬天的在雪地里挖土也是苦了我。

喝了那样的高乐高现在还愿意给我零花钱，亲情也真是伟大。

18、我去图书馆借书，我想借老舍的名著《离婚》。借书部里两个工作人员正在聊天，我说：“同志，我要借本书。”那人冷冷地说：“你要什麽？”我说：“我要《离婚》。”两个人异口同声地说：“你要离婚到这干什麽？去民政局！”

19、晚上和朋友出去喝酒，隔壁桌有几个学生喝酒，想知道他们怎么玩么？

背公式啊，操蛋啊，背不出来喝酒啊。能想象喝醉了还在背公式的么，苦逼高三党……

20、一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。

打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯”至今下落不明。