每天不洗脸、老子是我、梦见周公、好学生和差生的待遇、足球父子等史上最强老师和学生的短笑话15则。
1、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什麽。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
2、小华：今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。
爸爸：小华，小华，爸爸白养你啦！
小华：为什麽？
爸爸：天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。
3、某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”
第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎么书不读，睡起觉来了！”
学生说：“我也去见周公。”
老师说：“周公怎么说了？”
学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”
4、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。
其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
5、代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”
父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
6、老师：“乔尼，学生守则一共几条？”乔尼：“十条。”老师：“如果你破坏了其中的一条——”乔尼：“那还有九条！”
7、自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？
小安娜举手回答：例如学生和老师。
8、地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什麽月球会从地球的太平洋脱离出去？”
同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”
全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。
只见校长刚刚从后窗飘过……
9、外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。“我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。外公听了很是高兴，便要求具体道来。“第一个被老师提问的学生……”“只有你能最快回答老师的提问！”没等外孙说完，外公就插上来。“第一个被叫进老师办公室的学生……”“只有你才和老师有共同语言！”外公又插上来。“第一个学习成绩最差的学生！”“……”
10、学生问老师：“月大还是天大？”老师答：“当然是天大了。”学生：“那为什麽30（31）天才能合成一个月呢”
11、上大一的时候，第一节表演课，老师就让我表演一个精神病。
当时的我一点表演经验都没有，一个大男人愣在那里怎么也放不开，只能愣在那里对着同学和老师傻笑。
刚想好怎么表演时，老师突然冲过来握住我的手，激动地对我说：“小李啊！这一期学生里，就你表演的最好了！”
12、女老师我想问你个问题好久了，“你很叼”是什麽意思？女老师答：你很利害的意思。男学生点点头：哦，理解理解，还有，“我想叼你”那又是什麽意思呢？女老师答：哦，我想挑战你的意思。男学生说：哦，终于明白，那一天我要找全班同学来挑战一下我的能力，我早就想叼你们了。
13、一男狂追求一女老师，这天他又追到学校。
女不耐烦：你烦不烦，再这样的笑，我叫我五十个学生出来跟你单挑。
男：没事，亲爱的。
女：我学生有练跆拳道的。
男：我有电棍。
女：我学生会柔道。
男：我有电棍。
女：我学生有混黑道的。
男：我有电棍。
女：你不会换个招术？
男：你不懂了，亲爱的，我是管犯人的，这辈子最不怕的就是人多。在监狱里，我什么人没见过，甭管他有多厉害，我一个电棍甩过去，他准完蛋。而且这招屡试不爽。
14、老师：“你为什麽迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什麽应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
15、老师道：“无论何物一热就膨胀。”
学生道：“那老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？”
