内涵笑话、勇猛的狮子、七年一样、大事和小事、因为他们没结婚、去派出所改个名字就行了、夫妻幽默笑话等着我出轨等超级经典结婚的笑话段子25则。
1、上幼儿园，把天真丢了；上小学，把童年丢了；上初中，把快乐丢了；上高中，把思想丢了；上大学，把追求丢了；毕业，把专业丢了；工作，把锋芒丢了；恋爱，把理智丢了；按揭，把下半生丢了；结婚，把激情丢了；经商，把底线丢了；出国，把祖宗丢了；微博，把隐私奢侈丢了。
2、老鼠高兴的说：太好了，我的兄弟结婚了。
那你的兄弟是谁？
狮子啊！老鼠答到。
有没有搞错，狮子怎么会是你的兄弟？
你不知道，我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！老鼠说。
3、甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”
乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
4、话说令狐冲和任盈盈结婚后，便约法三章，大事由令狐冲决定，而小事就由任盈盈决定，但至于事大事小，则由任盈盈来判断。某日，令狐冲下黑木崖，于市集中巧遇不戒和尚，于是他们便去喝酒了，不一会儿，不戒又向令狐冲提起娶仪琳的事，令狐冲当然不敢答应，但不戒以死相逼，他只好答应，回黑木崖的路上，他都不知如何向盈盈提起，最后，他想出了一个方法……
令狐冲：盈盈啊，我有一件小小……的事想请你作决定……
盈盈：好啊，你说。
令狐冲：我想娶仪琳……
盈盈：什么？你吃了雄心豹子胆了啊，这样天大的事你居然还跟我说是小事……？
令狐冲：喔！是大事啊？！那我说了算，娶！
盈盈：^looo$@@%^（*）*looolooo……
5、甲：为什麽很多年轻人都不相信世上有魔鬼和妖怪？
乙：因为他们还没有结婚！
6、草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。工作人员说：“你们是近亲，不能结婚！”痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说：“宝贝，别担心！你去派出所改个名字就行了！”痰盂妹说：“改成什麽？”草鱼哥说：“你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。”
7、我：老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么？我怕疼。老公：行，那咱领养一个。领养个18岁的。我想逗逗老公，故意说：咱俩25岁结婚，领养18的，不是等着我出轨么？老公搂着我的脖子笑道：谁说是领养儿子了？
8、小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急，于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：有回信吗？只有一封，女儿叹口气说。谁写给你的？我想我不该告诉你！但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫着好吗！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。
9、以前有辆电瓶车，放楼底下没多久电瓶就被偷了，锁也没了。担心车子也被偷了，一狠心，把车抗到5楼，老式的楼是没电梯哦。
结婚把腰和屁股一起扭了，疼了半个月。
后来老爸和弟弟回来都觉得不可思议，觉得一女人怎么有这么大猪劲。
10、－呐，我只等你到三十五岁。－好 －呐，你要结婚了是吗？－嗯 －呐，我想等你到三十五岁，可都等不来，那么……就让时光停留在此刻吧，就让我以二十七岁的容颜，在黄泉，等你走过……－身后，星光满天。山河永寂。
11、妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。
12、甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。
乙：兄弟，你怎么能这样想呢？再说了国家法律也？不允许啊！
甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。
乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚！
13、楼主和前男友分开，是因为他妈嫌弃我太瘦，怕我没有生育。当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下。昨天看见前男友QQ签名说，正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。楼主默默的点了个赞……
14、俩逗比朋友刚结婚，小两口不太会做饭又非热情请我们吃饭暖新房，欣然赴约。
到她家一看，哎呦喂是饺子，还想这不挺会做饭嘛，还谦虚说不会。
饿的肚子咕咕叫，一口咬下去，他俩害羞状问：好吃吗。
绝无仅有！馅是整个鹌鹑蛋，凌乱啊，估计这皮儿也是菜市场买现成的。
15、老婆：“老公我想要。”
老公：“……”
老婆：“你是不是不爱我，我们结婚以后才做了7次。”
老公：“老婆你就放过我吧，我们刚结婚呀！”
16、父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的丈夫，那你就和隔壁邻居的儿子结婚吧，他真心地爱你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他没有来要。”
17、男A：“宝贝儿，来，这是爸爸的同学，给叔叔问好！”
男B：“唉，懂不懂规矩，怎么教小孩的，结了婚的才叫叔叔，没结婚的叫哥哥！”
18、男孩约女孩吃饭，女孩：你想结婚吗？男孩：现在还不想。女孩：这么巧，我也不想结婚！男孩：那咱俩还相哪门子亲啊？女孩：就是想让你请我吃饭。
19、小明结婚那天，兄弟问他，是如何认识那位漂亮女孩的。
小明指着人民币上印着的人头像问：“知道那是谁吗？”
兄弟说：“这还用问吗？三岁小都知道！”
小明：“那可是我的大媒人，多亏他我才跟我老婆结婚的。”
20、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，那可不行。”她说。“为啥？”小男孩问到！“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”
21、老先生留下来的传统相声总共有一仟多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。某进口名车专卖店门前，一中年男停下摩托车，男销售迎出。男销售：对不起大哥，我们这里是进口名车专卖店，门口不能停放摩托车。中年男：不是，小伙子，我是来买车的，你看我不像么？男销售：不太像！中年男：兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车，要不然就不结婚。她一会儿就来，我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱？男销售：一两百万吧？中年男：一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？……
22、儿子：“我要好吃的。”父母：“好好好，买。多吃点别饿着。”儿子：“我要衣服。”父母：“好好，买。多穿点别冻着。”儿子：“我要结婚。”父母看着住了半辈子的房，再看看儿子，微笑着说：“……好。买房。”几年后，儿子跪在墓前泣不成声：“我要你们。”这次他没有得到任何回答。
23、整理照片，翻出结婚时的婚纱照，三岁宝贝跑过来凑热闹，抄 起一张就开始赞叹：妈妈好漂亮！妈妈好漂亮！～～ 我得意的伸头过去看，我了个去！儿子，你拿的是姥姥照片，妈妈有这麽老？？？
24、一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家。
所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没结婚他俩就偷偷摸摸，一不小心有了我，有了我。”
这时我爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来？”
25、女友问我：你结婚以后会找小三吗？
我：那要看以后老婆是谁了。
女友：那要是我呢。
我：那肯定不会了。
女友：那要不是我呢。
我：那你就是我的小三。
