你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王、才五分钟，谁要啊、谁跑输了就做我的老婆、今天暗恋了3年的女神突然把我堵在门口、我找到的，厉害吧、没眼力价的都升不了官、现在的女孩子等适合女生的最新小笑话20篇。

1、老公出差生活难！你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。老李：老王老王你别狂，透明柜子实心床，这下看你往哪藏，切你鸡鸡去喂汪。老王：实心床，我翻墙，透明柜，上大梁，上下不行找蓝翔，上揭瓦下挖墙。我是老王能不强？下面继续！

2、和闺密聊天，我打趣的问到：“你说我出差了的话，把老公交给你看管，你会不会坚守自盗？”闺密笑着说：“拉倒吧！就他那样，才五分钟，谁要啊！”我凌乱了……

3、我跟媳妇从小是死对头，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆结果她那天跑的太凶脚崴了……

4、今天暗恋了3年的女神突然把我堵在门口，还说不让进去。然后她又躺做了桌子上，让我从她身上跨过，当我跨过的时候她突然说了句我是八字脚。

5、刚来到新厂就喜欢上了一姑娘，于是哥天天藏她东西，等她着急找的时候忽然拿出来并大声说“看！我找到的，厉害吧”直到今天她看到我正在藏本子，脸红着走开了（这情况……有戏啊），晚饭后我敲开了她的房门，然后……和她老公喝了杯茶

6、以前我单位大楼建成举成乔迁典礼，中午全局职工与宾客一起吃饭，我与副局长一桌，别的都是宾客，副局长开瓶酒放在我手上，我华丽的推开了，还说我不会喝，后来想想他是叫我倒酒啊

7、现在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

8、我感觉自己很幸福！

从小我就有情人，它的名字叫学校，天天等着我去上。

长大了换了个情人叫工作，天天等着我去干。

9、刚才偷偷把同事手机电话簿里面我号码名字改成了10086。然后往他手机里发了条短信内容如下：

您的余额已不多，快他妈的及时充值，不然老子停你机。现在这货还在打投诉电话呢！

10、去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。

对方长得不错，一对大眼睛分外迷人。

她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”

我努力想了想：“真巧，我也割过包皮！

11、上帝：我满足你一个愿望。我：我想要世界和平！上帝：这个愿望太大了，挺难的。换一个。我：那让淘宝卖家痛快履行返现承诺吧！上帝：……卧槽，哥们儿咱俩还是研究研究世界和平那事儿吧……

12、女：“老公，如果有美女勾引你咋办呢？”男：“三十六计……”

女：“老公你真好，那一定是走为上计啦。”

男：“将计就计！”

13、我同桌很痛苦的趴在桌子上，我问她咋了，她直接说：大姨妈来了，逼疼！……我好歹也是个男的，咱俩关系再好，你说话也稍微文雅点吧。

14、——爸爸，什麽叫gay啊？

——是快乐的意思

——爸，那你gay吗？

——不，我娶了你妈

15、小时候上学上厕所，厕所是用黄泥巴和砖封的，男厕所跟女厕所一墙之隔。我学到滴水穿石这个成语后。然后每天撒尿都在一个固定位置尿，终于有一天，一女教师大叫着从厕所跑出来……

16、女人有两大爱好：和穷人谈钱；和富人谈感情。男人有两大爱好：拉良家妇女下水；劝风尘女子从良。用户有两大爱好：和高端产品谈价格；和低端产品谈质量。

17、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号。

她猜不出来，央求我告诉她迷底，我告诉她是：乾隆（欠隆）。

现在正追杀我呢……

18、老师说：什麽叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

19、绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。

但俺的舌头可以绕到后脑勺。

20、学生问老师：为什麽寒暑假时间不一样长？

老师：因为热胀冷缩。

学生又问：为什麽寒暑假作业却一样多？

老师：热胀冷缩不会改变质量！