笑话厕所让座大爷感动得没拉出来、你后面是谁、汤一般上面稀下面稠、隔壁老王长得帅、弟弟的作文等史上最强爸妈的短笑话25个。
1、小明正在公共厕所马桶拉粑粑，突然一个老大爷颤巍巍地走了过来，小明慌忙站起喊大爷您请，正当大爷纳闷的时候，小明说爸妈小时候就教导自己，一定要给老人让坐，大爷感动得拉了半天也没拉出来，没拉出来！
2、初中的时候到隔壁村一个鱼塘里面偷偷钓鱼，钓了大小十几后被人家捉个正着。
人家非要我自己提着鱼领着他到我家叫我爸妈赔钱。
没办法只好带人家回家了，老爸看见我提着鱼回来了说：“我说吧那个鱼塘里鱼肯上钩吧，可惜没我上次弄的多呀，咦，你后面是谁？”
3、昨天没考的同学今天神出现了，但只趴在考场睡觉，老师劝他：你不考试毕不了业，你就白读了。同学说：我都不想活了。老师说：你不想活你爸妈怎么办，谁来养？这货直接来一句：我哥啊。老师接着劝：爸妈没什麽要生两个……还没等老师说完，同学：生两个就是一个废了另一个还可以养老！绝对真实
4、他们竹马绕竹马一个院子长大。后来他的父母发家，送他去了加拿大。他在国外交了女朋友，告诉国内的他说：天哪我心里都是她。他心寒回应：那你要比我这个光棍幸福啊。可他还是等，等到他回国告诉他：我要结婚了和我一起去看看吧。他难受可默许，推开那豪华的门，他却轻推着他嗔道：快叫爸妈。
5、第一次带男友见爸妈，男友郑重的对爸妈说：放心，就算只有一碗汤我也会让她先喝……正感动呢，二货弟 弟冒句：汤一般 上面稀 下面稠……
6、刚在机场看到一个小孩长得很漂亮，可是爸爸妈妈长得忒丑，就跟女朋友说：这小孩是不是捡来的？
女朋友神回复：隔壁老王长得帅。
7、“你说我弟熊不熊？翻开他的作文本，爸妈离婚两次，爷爷住院3次，我家房子倒塌5次，我死了十二次。”“其实你弟还是不错的，什麽时候第一个想的都是家里人”
8、早晨，村头打谷场，弥漫着过年的气息。
中午，小孩们骑在草垛上，盯着小道，盼着从城里带回年货的爸妈。
一个个热烈相迎，欢颜跑开。她羡慕地看着，又失望地低头。
夜幕降临，远远地，终于她看到了一个熟悉的身影。
“爸爸”她飞过去，紧紧抱住。
“咔”导演喊停，“又忘了说你要喜洋洋奶糖！”
9、找了男朋友，跟家里人坦白了，但是爸妈不同意，嫌弃男友长的不好看，家里条件还没我家好，正在数落我，奶奶在旁边发话了，只要不傻就行！
10、小朋友们儿童节想要什麽礼物啊？这样吧，送你们一人一个打火机，哪里不会点哪里，爸妈再也不用担心你们的学习了！
11、张三今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想？
张三说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；
读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；
读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。
现在是：有丈母娘是我唯一理想。
12、四点起的是送奶工，五点起的是菜场工；六点起的是小孩子和爸妈，七点起的是教授；八点起的是公务员，九点起的是小秘；十点起的是厨子，十一点起的是作家；十二点起的是主持人，十三点起的是二奶；十四点起的是小姐，十五点起的病人？？？十六点以后还没起的请打120！
13、我带着5岁的儿子陪老婆去医院产检，挂号排队时，我对儿子说：“待会不要喊我们爸妈，生二胎要罚款的。”儿子点头作听懂的样子，不一会，后面悠悠地传来：“大哥，大哥。”我扭头一看，我靠，我儿子再对我说：“大哥，我嫂子什麽时候生啊！”尼玛，当时真想一脚踹过去。
14、楼主女 有个相差11岁的妹妹 妹妹小时候爱告状 永远都是说怨我姐姐了 隔 她五岁的时候吧 在屋里睡午觉 我和我爸妈在客厅看电视 只听 佟的一声 她哭了 我们跑去一看 她掉地上哭了 我爸说 咋了 乖乖 我妹 眼都不挣 说 怨我姐姐了 从此姐姐我就过上了 不用背黑锅的日子
15、问：“叛逆和叛变区别是？”神回复：“叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房。”
16、跟女友都是独生子女，我爸妈一直想要个女孩，她爸妈想要男孩。已经商量，我俩互换家住。相处一个月，都特别好。然后我就带女友回家，她妈妈惊呼：儿子，你怎么可以娶她！！我明白点什麽了。
17、因为工作突出，公司奖励我一仟块钱的奖金，很开心，下班后请爸妈去吃饭，跟老爸一起去厕所的时候，我又偷偷塞给他二百块钱，老爸说：待会出去，你再点俩好菜给你妈吃，让她开心点，我回去趟……我：你干嘛去？老爸：我回去把钱藏起来。我………
18、今天凌晨4点，小区里突然有一小朋友探出窗户用撕心裂肺带着哭腔。
大喊：“再见了！各位！再见了北京！”
好多人都被惊醒了，我正准备[报][警]的时候，那孩子又喊：“明天爸妈就带我去香港玩了！”
来，孩子，你过来，我们谈谈人生。
19、小时候在爸妈床头捡到一团卫生纸，上面一大坨鼻涕状的糊状物，我说妈你感冒了啊，我妈脸通红。这件事情教育了我，战场一定要打扫干净……
20、女友第一次来我家时，三个房间，女友执意要自己睡一个房间！
半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象。
恶语相撞，把我脸都丢尽了！
更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间。
我无奈只能跑过去跟女友挤了挤！
后来，后来女友挺着大肚子完成我俩当年的婚礼！
21、小时候爸爸妈妈，姐姐，和我去奶奶家。
我自告奋勇去敲门，敲了老半天都没有应。
姐姐说：“用嘴啊。”
亲了一下门，门纹丝不动。
姐姐说：“用脑啊。”
我用头撞门。
22、一次期末考试前夜，小明听见爸妈在讨论，明早做什麽早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。
23、小时候最爱玩超级马里奥，爱到了痴迷的地步。一次路过工地，一堵墙上横出了一块长长的砖头，马里奥的兴奋劲一上来，对准砖头就是一蹦……等到醒来时已经在医院了，头上裹着厚厚的纱布，爸妈焦急的问我怎麽回事，还以为我被人敲脑袋了。结果当我说是自己往砖头上跳时，爸妈和医生的眼神就变得像在看神经病一样了………
24、昨晚梦见自己怀孕了，爸妈陪我去检查，用手摸肚子可以感受宝宝的心跳。超级高兴，走在路上挺着肚子心里好温暖，结果到了医院医生说我是吃撑了！瞬间崩溃了，嚎啕大哭，然后就醒了！然后才想起mlgb我连男盆友都没有啊………
25、我家 全家人对桃子都过敏：
我爸妈一吃桃子就会起疹子，我更夸张，一碰到桃子就过敏，最夸张的是我弟弟，他一看到桃子就过敏，一日，弟弟和他女友吵架后，他女友寄来一封信，拆开一看里面包着几根青桃绒毛……
