统统滚蛋、旁边那一间、应聘、这个是给你的遣散费、就是和你开玩笑、半生不熟、面试等精选幽默应聘的笑话20则。
1、一大老板破产后身无分文，连个工作也找不到了。
一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。
监狱长问：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”
大老板答：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”
2、一个微胖的男人走进来：“兄弟，你好，这是淡香服饰是吧？”他拿着一瓶水，他的站姿给我一种感觉，他并没有要停下来，就准备继续走。我问：“有什麽事？”他说：“我招聘的。”我问：“招聘？……”故意拖长了语调，他好像等待我的结果，也是迟钝了一会：“不，不，我应聘的。”“应聘什麽的？”“客服。”“旁边那一间。”……
3、考官：你有女朋友吗？
应聘者：没有。
考官：你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官：你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官：对不起，本公司不能用你。
应聘者：为什麽？
考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信
4、当年应聘一家很有潜力的公司。招聘管理人员看了资料说：年轻人，你不错，我们公司就需要你这样的人才，只要你肯努力，公司会给你回报，加油！然后，五天后，到了发工资那天，本来是压一个月工资，没想到他居然给我也发了，而且还是一个月的工资，不思其解，问管理！管理说：公司倒闭了，这个是给你的遣散费……
5、某天一女女去应聘，学历不高，长得不好，没什麽特长，那就要求不高。
女：“年薪要求十万，一年两个月带薪休假就可以了。”
老板：“我一年给你二十万，半年让你带薪休假，还送你有一套房子。”
女：“有这好的事，不会是和我开玩笑的吧！”
老板冷冷：“就是和你开玩笑。”
6、有个西洋人，学习中国话半生不熟，就应聘到学堂去做老师。一天，学生进入他的房屋，忘记脱帽的礼节，那西洋人便操着中国话吃吃地说：“我们外国的规矩是到人家房里，帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里，帽子都不要摆在头上！”
7、正在举行播音员面试。
考官问：“为什麽喜欢当播音员？”
应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
8、这 天我去应聘一家公司的秘书。就我一骚 男。其他都是漂 亮 纯净的潮女，我顿感没戏了，也好就当增加一次经历吧。
经 理亲自对我们进行面试毫不忌讳的上来就问：你们谁能接受潜 规则？
全体女士都纷纷举手表示可以接受。我当然没有举。
经 理走到我面前：你为什么不举手？
我：经，经理，我，我是男性啊。
经 理：我看出来了，我就问你如果我要潜你你能接受吗？回答能还是不能。
我不加思索的点头：能。
经 理：好 的，你被录用了。
9、一哥们去应聘，美女主管问：“你能干多久？”
哥们说：“一般半个多小时！”
美女主管：“我说在这。”
哥们：“太刺激了会紧张！能坚持5分钟吧。”
10、第一次应聘时，面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。（没给你当擦屁股纸就不错了！）。
11、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什麽科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……
12、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象。我说：就你定的那公资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗？董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！关门！
13、哥们去工地应聘，老板说每月800，不包吃。哥们怒道：我16岁就混各大工地，你当我大学生啊？老板忙说：抱歉，每月6000，包吃住，你看行不？
14、某男：听说你们缺一个男主角？导演：现在已经不缺了，但是还需要一个人，饰演一只大鸟，你愿意试试吗？某男：谢谢，不需要了。说完，某男就张开翅膀飞走了……
15、一个手机号是：“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。
那个人说：“135－－－135－－－135－”
经理说：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！”
16、你昨天去应聘怎么样？
我说错了一句话，结果搞砸了。
你说错了什麽？
招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。
这话有什麽错？
人家招的是看门的。
17、某古董店招聘一名售货员。
老板：“我长得帅吗？”
应聘者：“老板太帅了，你是我这辈子见过的第二帅的人。
如果没有我的存在，你会是第一帅。”
老板满意的点了点头，随手把烟灰弹到烟灰缸里。
应聘者大惊：“住手！老板，虽然我说了一句伤你自尊的实话，你也不能自暴自弃，这件文征明用过的龙虎砚，可是国宝级文物，怎么能用来弹烟灰呢？
你这是在暴殄天物，你是在犯罪！”
老板：“你被录用了！
我们行业就需要你这种学识渊博、敢说实话的人才。”
18、一[[妓]·女]从小的梦想就是做一名记者，某一日一报社招聘记者，该女按捺不住便前去应聘。面试人员问她，你会什麽。[[妓]·女]惊慌失措，遂答：我会欢迎来搞（稿）。被录用。
19、阳阳和小呆到航空公司面试。文文先面试，小呆后面试。
经理问文文：“你喜欢西游记什么角色？”
阳阳说：“以前是孙悟空，现在是唐僧。”
经理说：“你信有外星人吗？”
阳阳说：“虽然科学家没正实有，但我相信有。”
阳阳被应聘了，他把标准答案告诉了小呆……
经理问小呆：“你叫什么名字。”
小呆说小明说：“以前是孙悟空，现在是唐僧。”
经理又问小呆：“你有神经病吗？”
小呆说：“虽然科学家没正实有，但我相信有。”
结果……小呆面试失败了……
20、孙悟空自我感觉良好，他有一天看《世界日报》上一则武术学校招聘教师的广告，于是，他就去那所学校应聘。招聘员问：“你的工作简历说一下。”孙悟空说：“你难道没看《西游记》吗？我就是孙悟空。”招聘员说：“你有什么职称？”孙悟空说：“齐天大圣。”招聘员说：“你有什么特长？”孙悟空说：“你不知道我会舞金箍棒吗？”招聘员说：“你就当武术教练吧，但是，无论我们的女生如何妖里妖气，你就是要忍住不敢打妖怪。”孙悟空说：“现在，我没有师父了，妖精要吃谁我可不管。”
