行，你学吧、根本没什麽胸部、最幸运的夫妻、跑的快、百顶高帽、这是闹哪出、我想和您女儿结婚等精选搞笑生气的小笑话25则。
1、“亲爱的，你别生气，我学傻逼说话给你听”
“行，你学吧”
“行，你学吧”
2、丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什麽胸部嘛！？妻子非常生气的答道：照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！丈夫：@%！？……
3、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：“照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说：“那是为什麽？”我没好气的说：“因为他们没有婆婆也没有公公。”、
4、一个日本人从美国回的时候，打的去机场，走着走着迎面来一辆奔驰飞奔过去，大叫：“奔驰车，跑的快日本造！”
过了会儿又一辆丰田车迎面过去，又大叫：“丰田车，跑的快，日本造！”
司机很生气快到的时候又一辆三菱车迎面过去，又大叫：“三菱车，跑的快，日本造！”
司机更生气了，到了机场后，日本人问多少钱，司机说999美圆 日本人说太贵了
司机大声说：“计价器，跑的快，日本造”！
日本人气晕了！
5、俗话把当面奉承人叫作“戴高帽”。有个在朝廷做官的要放到外地任职，临走时向老师告辞。老师告诫道：“地方官可不好做呀，要小心谨慎。”
学生回答说：“我已经准备了‘高帽子’100顶，逢人便送一顶，想来不致于出什么岔子。”老师生气地训斥道：“我们要用正义来待人，哪能这样？！”
学生马上说：“天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人，能有几个啊！”
老师微微点头道：“你这话说得还有点见识。”这人辞别了老师，对人说：“我这100顶高帽子，如今只剩99顶了。”
6、爸爸周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了，抢游客东西吃，还抢包，把那三岁儿子棒棒糖抢走了，不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽 歪的大喊大叫，没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，爸爸是看的目瞪口呆，这是闹哪出啊……
7、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的……是妇产科医生说的。”
8、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”
年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问：“你刚不是说这有人吗？”
年轻人便称说：“她是我妹妹。”
老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”
9、一天晚上，5岁的小女儿好奇的问我“爸爸，为什麽我没有弟弟妹妹呀！”老王一听生气了。“谁让你天天晚上，不早点睡觉！”
10、动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。“你打算学什麽呀？”“老师，我想学气象学，长大了做气象员！”象老师！$%$%%^%^*。
11、两个同学打架了，找到班主任调解。询问原因原来是这样的：午饭时，李和刚没按顺序排队抢先打饭。刘步明非常生气就质问他：“为什麽不排队？”李和刚：“我是没素质的，就喜欢这样，你管不着。”看到他这样也不讲理。刘步明就打了他一下。李和刚看就问刘步明：“为什麽打他？”刘步明就说：“我脑子有病，你能和病人一般见识吗？”。老师很是无语。面壁思过去吧………
12、一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
13、爸爸：你再惹我生气，我就把你卖了！
孩子：妈妈，妈妈，爸爸真的会把我卖了么？
妈妈：别听你爸吓唬你，不信你问你哥去。
孩子：我有哥么？
14、说一说你听过最假的话：1.我真的没赚你钱；2.老师好；3.叔叔，不用，真不用，我都这麽大人了；4.你跟我说实话，我保证不生气。
15、小刚是个水浒迷，不过他学习很不认真。有一次，爸爸生气地对他说：你将来一定是无用！小刚却开心地说：太好了！爸爸说我是智多星吴用！
16、一天醉酒的小张开车回家，半路却遭到交警检查。
交警一开门就闻到一车酒气，就说：“你是不是喝了？”
小张说：“没，就喝点啤酒。”
交警听了生气的说：“啤酒不是酒啊。”
小张也不甘示弱：“那你家的酱油是油啊！”
交警：……
17、今年春节陪老婆回她家，其乐融融，忘乎所以。昨天老婆撒娇，惹我生气，我就冲她喊：＂你这毛病再不改，我就找你妈退货了！＂谁料岳母听到了，正紧张，却听岳母悠悠说道：＂这年头哪有退货道理，最多也就是换货＂。当我回头看见满脸羞红的小姨子时，我的心都醉了。这麽好的丈母娘，哪里找啊！
18、一天，小白兔跑到药店里，问老板“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”老板说“没有。""小白兔就走了。第二天，小白兔跑到药店里，问老板“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”老板说“我都跟你说过了，没有！”"小白兔就走了。第三天，小白兔跑到药店里，问老板“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”老板急了“我跟你说过多少次了？！没有！！！你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来！”"小白兔害怕了，跑掉了。第四天，小白兔跑到药店里，问老板“老板老板，你这里有老虎钳子吗？”老板说“没有。""小白兔问“那，你有胡萝卜吗？”老板真的生气了，拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙给通通拔掉了。第五天，小白兔跑到药店里，问老板“老板老板，你这里有胡萝卜汁吗？”
19、吴中有个监司，曾经写上“似我”两个大字配置匾额，放在无锡惠泉上，自夸个人操守品格犹如泉水一样清澈纯洁。以后他再去惠泉游览，忽见匾额已不在了，便生气地责成寺庙和尚搜索，原来匾额已给读书人移到厕所里去了。
20、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了5元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有95了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元……”
21、我和领导默契无间，他的一个动作我就知道该干什麽。今天他在公司公开演讲的时候，指了一指桌上的水，我二话不说立马泼他脸上了。他看起来十分生气，指着自己湿漉漉的脑袋，我一下子意识到自己的错误，灵机一动，又把他的假发摘了下来。
22、婆婆有重男轻女的思想，她说：趁你还年轻，再给我生个孙子吧。我很生气，刚想张口反驳，就听才四岁的女儿抢答到：奶奶，我给你生，我比妈妈年轻。
23、护士小姐跑过来问门诊医生：“可不可以把这位病人的注射针剂换成口服药？”医生：“怎么了？”护士小姐：“我不知道怎么替他打。”医生生气了，说：“不知道就闪开，我来。”护士小姐把病田螺带到了医生面前，医生一看，傻眼了。
24、那天和老婆一起看电视剧，不知道怎的就由剧情扯到生活中来。辩论不久竟然变成了恶吵。看老婆那个蛮不讲理的样子。我生气的说：“我说不过你，你的脸皮简直就像是皇上他额娘！”老婆凶恶的问我道：“我……我没听明白！你啥意思吗？”我说：太后（厚）呀！
25、昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？
