是不是爸爸在外面有了其他女人、一夜几更、内涵笑话、合乎逻辑、你那傻儿子终于开窍了、亲爸爸、您休息的时候我再玩等暴强爸爸的笑话集20则。

1、夜深了，他还是没回来。

小明问妈妈：“是不是爸爸在外面有了其他女人，不要我们了？”

妈妈说：“不会的。你爸爸不是那种人！不要把事情想的那么悲观！往好的方面想，他有可能是回来的路上被车撞死了！还不快去隔壁叫你王叔叔过来！”

2、小明问爸爸：一夜有几更？爸爸答：一夜五更。到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：半夜三更，也不知轻手轻脚…小明听了，马上说：爸爸，你说错了，半夜没有三更……怎么没三更？你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？

3、公交车上一辣妈抱一孩子，孩子吵着要尿尿。他妈说再憋会马上就到了，过了两站后，“妈妈我快憋不住了，我能尿你嘴里吗”死孩子怎么说话咧！孩子委屈的说“那为什麽爸爸都可以”！全车一片寂静。

4、女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”

小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”

5、我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了……

6、今天和朋友两口子吃饭，朋友儿子小学一年级………在饭桌上，她老婆说，今天开家长会，老师说你儿子喜欢去扯女同学的头发，你该教育下他了。我朋友看着他儿子说，没事我就是这样把你妈扯回来当老婆的，记得扯漂亮的……

7、儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪，恳求我买给他，我说：“给你买枪没问题，但你记好，我在写作看书时一定别玩。”

儿子听了很高兴：“嗯，爸爸，您放心，我就等着您休息的时候我再玩。”

8、一位官员的子女超速行驶，被交警抓了。交警给他开罚单，他趾高气扬地问：你知道我爸爸是谁吗？交警淡淡地说道：这个，你得回去问你妈！

9、有一天我们一家去吃饭，儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀？老婆脸上一红，把头转了过去，我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊！虽然臀子不咋大呀，可他有山有水有树林！

10、有一同学，有一次星期天闲着没事用书房电脑下电影。

怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：“我在房里下载，暂时不要过来。”

过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪。

奶奶说：“他在里面下崽儿，不让人进去。”

11、高考，考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学。

没多久，好多普通大专寄来录取通知书，我全扔垃圾桶里。

傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书。

全捡起来了！我就大吼我不再上学了！

我爸默默的说了句：“这纸可以卖钱……”

12、老师问：快考试了，说说你们最担心的神马？小明回道：最担心粑粑妈妈老师问：担心他们干嘛？小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾的死去活来老师不好意思的问道：这是什麽意思？小明：爸爸每次都打得我手脚发麻，妈妈骂我骂的口干舌燥，我看到他们酱紫好心疼啊。

13、我说：“爸爸，要是我怀孕了，我男朋友又不要我了怎麽办，我生麽？”

爸爸：“生啊，干嘛不生，让你妈躲个一年，生出来划到我名下，当你妹妹！”

爸爸……

14、小强尼说：“妈妈，今天早上和爸爸在公车上时，他叫我让座给一位女士。”妈妈说：“你做得很对呀。”“但是，妈妈，我是坐在爸爸膝盖上的。”

15、儿子：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦？

爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！

16、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”我：“哈哈，天助我也！把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”

17、家里人读书读不来是有原因的，外公外婆文盲，爷爷奶奶文盲，爸爸妈妈小学没读完，我和姐姐初中毕业，明显的一代比一代强，照这个算法我曾孙应该能读博士了。

18、女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。”

19、蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？

蛋蛋一本正经的说：“唉，别提了奖状发到我这没有了。”

他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.…

20、一日，姐姐带着三岁的小女儿晶晶回家吃饭，晶晶看着爸爸手叼着烟在看报纸，突然明白什麽，跑到厨房告诉妈妈“如果我是爸爸生的，我也会抽烟，象外公和爸爸一样”。