话中有话、省得他受苦、要你有什麽用、你这个没责任感的男人、我得换条漂亮滴内裤、装模做样混日子、你赔得起嘛等发给女友的夫妻短笑话15则。
1、乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！”
接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。
“谁打来的电话？”她问。
“鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”
2、记得小时侯爸经常打我，有次打狠了，把我打晕了过去。
妈回来知道后，拿起菜刀砍掉了一个桌角，我爸当时都吓懵了。
我觉得妈妈就是我的保护神。
妈对爸说道：“你再打他我就把他杀了，省得他受苦。”
我：“……”
3、刚刚吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着什麽，突然男孩大声发飙：买菜是我！做饭是我！洗衣服的还是我！要你有什麽用！
我正忍不住要为男孩点赞。这时女孩说话了：交房租是我！吃饭钱是我！连买套套的钱都是我！你不但白天没用，晚上更没用！你又说说要你有什麽用！
我猜对了开始，却没猜对这结局。
4、小明的老婆对小明吼道：“你这个没责任感的男人，你就知道看你的篮球赛，你都不知道承担家里的责任！”
小明不乐意了，吼道：“你有证据么？
你就这么说！”小明的老婆吼道：“咱俩第一次见面是哪天啊？”
小明吼道：“姚明加入国家队哪天啊！”
5、今天风不小，老婆出门执意穿裙子。
刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”
老婆答：“风大回家换裤子。”
本人表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了……”
然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了……
这么大风，我得换条漂亮滴内裤……
6、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌。
但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。
我好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什麽？”
老师幽幽的道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！”
我：“……”
7、一清洁工推推垃圾车不小心挂了一辆宝马740，傻傻的现在旁边快哭了。
过了一会宝马车主过来了，转了一圈看了一遍，看着清洁工无助的眼神。
破口大骂到：“你他妈挂了车不赶紧跑在这傻站着干毛啊，你赔得起嘛！”
说完上车打火就走了，好有爱。
8、因为吃饭一般最起码四个菜，因为他没告诉家里人。
家里没那么多菜，所以少了一道菜。
但他妈妈给凑齐了，就看到上来一盘用面粉滚过的[炸]出来的东西。
当时几个人吃的觉得又香又脆，后来吃完他妈妈说那个是豆虫。
当时有两个同学就吐了。
9、某天老公拿手指在我面前晃，被我一口咬住。
老公：“啊！钓到一条美人鱼，可是拎啊拎啊的拎不动。”
我：“……”
老公：“为什麽别人的都拎的动，我的却拎不动？！”
我：“嫌我胖直说！”
于是！你们说让他跪主板呢！还是跪主板呢！还是跪主板呢！？
10、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。
贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；
白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；
秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？
你看起来好面善”；
我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。
11、今天跟人干了一架，今天在街上站着等朋友，来了个乞丐，比手画脚的跟我讨钱。
我一看准是个骗子，就也比手画脚的给他打发了。
临走了他来了句：“我去，碰见哑巴了！”
我一听火大了：“你他妈才哑巴呢！”
最后干起来了，现在手都肿了。
12、他原本是一个普通少年，机缘巧合之下被选中进入了武林门派。
习武三年却还是个傻小子，武艺不精却与掌门之女小师妹情愫暗生。
不曾想这一日魔教来袭，惨遭灭门，混乱中他与小师妹不幸走散。
身后有魔教追杀，前方是万丈悬崖。
想起看过的江湖轶事，也为保正派名节，他毅然跳落山崖。
果然不负众望，摔死了。
13、QQ这个功能不错，聊天时，能看见对方离你的距离。
老公告诉我晚上加班，不回家了。
闺蜜告诉我，她生病了，在家卧床，不能过来陪我。
但为什麽他们离我的距离都是8公里呢！
我正带着菜刀去闺蜜家的路上，一会就是见证奇迹的时刻。
14、上次，和男朋友在地铁上，不记得老公说了什麽，我就损他：“你就是个4，除了2，还是2（4/2=2）”
老公顺口就说：“我是4，你就是2，除了你还是你！”
瞬时地铁上安静了。后来朋友说我骂人够损，男朋友表白够狠……但是还是很甜蜜啊……
15、一天，刚醒，我就问床边的老公：“你说为啥那些当妈的总爱拿自己孩子和邻居家孩子比呢？”
我老公很淡定的说：“第一，你得有个孩子！第二，你丫是个男的。第三，如果你是个女的，不去邻居家串门问别人家孩子成绩，怎么可能认识隔壁家老王？”
当时我就凌乱了，原来老王都是这么勾搭上的！？
