你睡觉打什麽呼噜啊、发现我真的在考试、那谁看我、整吗等我迷糊的爬上来，仗打完了、爆笑等精选睡觉的笑话合集25个。
1、高中时我跟我姐分班是被分到一个班，所以班上没人知道我俩的关系，一天早上在教室，她大声的说：你睡觉打什麽呼噜啊，还这么大声，害我一夜没睡好。
顿时全班人看我俩的眼神就变了。
2、今天遇到以前上学时的暗恋女神，带着她的小萝莉，小萝莉特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什麽好处啊？小萝莉说：可以和我妈妈睡觉啊。顿时她妈妈红着脸低下了头。我想说的是现在的小萝莉怎么这么招蜀黍喜欢的啊！
3、今天睡觉的时候梦到我在考试，吓死了，我都还没复习呢！
一下子惊醒，发现我真的在考试！而且要收卷了！
4、我已经上床准备睡觉了，老婆也爬上了床。
儿子说：“妈妈我不睡，我想玩一会儿。”
妈妈：“可以！”
儿子；“那你出来陪我玩。”
妈妈：“不要！我要睡觉！”
儿子：“那谁看我？”
妈妈：“老鼠！”
我笑喷！
5、老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
6、大学时一天晚上在寝室，正准备睡觉，突然接到隔壁大学的高中同学电话。同学：快来xx附近接我，送我回学校。等我到了一看，同学满身泥土，在路边坐着，赶紧问他咋了？同学：同学聚会喝酒，我喝迷糊了，他们背我往学校走，跟外校的打起来了，知道我喝多了，给我放边沟里了，等我迷糊的爬上来，仗打完了，都他妈的跑了……我：………
7、一天晚上，两个女的在床上睡觉 一个女的在上网聊天 另一个女的突然放了一个很长的屁，那个女的刚好打开语音’我滴个乖来，这麽响‘
8、今天上午有事，中午睡得比较晚，下午还有事，我就决定少睡一会，睡个40分钟，我设好闹铃躺下了。似睡非睡之时，手机响了，来了一条短信，是一个同学给我发的，我一看也不是什么要紧的事，就就又躺下了。没多时，手机又响，我起来一看，又是那条短信，估计是那哥们发重了，我顺手删完又睡了。又刚要睡着，手机再次响起，我一看是12520的短信，告诉我有未读飞信，我把手机一扔又躺下了。不多时，手机再次响起，这回是10086的短信，告诉我话费不足15元。我气愤地删掉后，刚躺下，也就是脑袋一挨枕头的时候，闹铃响了！TMD，以后睡觉要关手机啊！！！
9、老公今晚加班，我不同意，我说：你再加班，我就搂着别人的老公睡。
老公不信，现在我正搂着儿子睡觉，哼以为老娘骗你。
10、1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明·哈里森（1833——1901年）很平静地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第安那州。
印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉了。第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选择。”
11、晚上十点半，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。结果现在只能露宿了……
12、家有辣妈和萝莉，一日，萝莉躺床上大喊：妈妈快来讲故事哄我睡觉啦。
辣妈：等会儿，宝贝，我刚上完厕所，还没刷牙呢！
我刚看完电视问女儿：宝贝你妈妈呢？
萝莉：嘘！妈妈刚吃完粑粑，刷牙呢。
13、初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什麽？”
我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
14、妈妈：这麽懒，还不起床！
女儿：骂我干什麽，睡觉不花钱、不调皮，还不浪费粮食，多好你还不乐意！
15、宿舍有一小妹纸长相十分可人，她说自己是内蒙古人，众人皆不信。宿舍姐妹们都知道内蒙古下面的市都叫盟，下面的县都叫旗。睡觉前卧聊的时候，宿舍一女孩突然问她：你家是什麽旗的？那个可爱的妹纸幽幽地说：乌鲁木齐。瞬间石化了……
16、老师：同学们，学校就像你们自己的家一样
同学们，躺下的躺下，睡觉的睡觉，玩耍的玩耍，老师这是我们在家的样子，你可以走了
17、一女子请来道士驱邪，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最[恐][怖]的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”
道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”
18、楼主学生一枚，今天开班会，班主任让值周班干上台讲话，值周班干：上周是我值周，大家表现良好，特别是上课讲话的同学少了，班主任一听还挺高兴，不知谁在下面喊了一句：睡觉的人多了，全班大笑。班主任的脸顿时那个黑呀……
19、听一闺蜜说，为了勤俭节约，她们吃饭的时候顺序是这样的，先给其四岁的女儿吃，女儿吃完了叫老公吃，其老公上夜班的，白天睡觉，闺蜜等女儿吃饱了才叫她老公起来吃，所以她老公不知道用的女儿吃过的碗，等老公吃完了，她再拿同一个碗吃，一顿饭一家人用一个碗就够了，洗碗也只洗一个就o k！我去，这哪里是节俭，简直是懒的奇葩啊！
20、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？
小明回答：不行，因为我是特困生。
21、以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢……
22、两个懒汉在一起谈论自己的志愿和理想。
一个说：“我这一辈子，没得到满足的就是吃饭和睡觉，如果我将来得志，我就吃饱了睡，睡够了再吃。”
另一个说：“我跟你的志向不一样，如果我将来得志，我就吃了又吃，哪有闲工夫睡觉呢！”
23、昨天晚上下雪，寒假楼主起床困难户，早晨老爸叫我起床，果断假装睡觉，过了一分钟老爸去而复返，掀起我被子扔了个雪球就跑了，我好像真不是亲生的！
24、半夜睡醒问老公：“干嘛还不睡觉？”老公说：“在烧水呢。”“怎么不早点烧？”“嘘，水已经在打呼噜了。”晕倒～～
25、晚上宿舍睡觉，睡的正香，被灯光晃醒
迷迷糊糊看到对床胖子坐着玩电话。
我问：胖子，这么晚还不睡啊？
胖子：恩。
我一听是心情不好赶紧接着问：怎么？有心事？
胖子：刚才突然想起中午吃泡面忘喝汤了…
忘喝汤了……尼玛，这是半夜好么，你的思想能不总局限于吃上么…
