三个儿童笑话、狗现在都会英语了你们知不知道、诗人李白活到现在、为什麽要为难我、近亲为什麽不能结婚等开心一笑：同学和老师的一句话笑话15则。

1、爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问是怎么当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了”小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

2、英语课上老师在讲一篇课文，课文是关于导盲犬帮助残疾人的英语文章，说导盲犬不仅认识标语，而且还懂不少英文单词。老师越讲越生气，因为有的同学在睡觉。老师气的把书往桌子上一摔！说道，还有脸睡呢？狗现在都会英语了你们知不知道？

3、一天，老师问一二货同学：“如果诗人李白活到现在，会有什麽贡献？”

二货说：“老湿，说危害行不行？”老师：“危害？？？你说我听听。”

二货：“我们背诵古诗的量会增加！”尼玛啊！！！全班惊呆……

4、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。

回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？”

女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”

5、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什麽近亲不能结婚！

我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！

当时就把老师震住了！！

6、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什麽意思！”

二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”

7、地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什麽东西？”，同学们一起答到：“校长。”老师赶紧说：“校长不是个东西。”

8、高二的时候，一同学拿着镜子乱跑，爱美。

班主任出现了，问：“你在干嘛？”

那逗逼说：“老师，要不要看妖怪。”

老师说了句：“哪里？”

那逗逼拿着镜子正对着老师说：“你看！”

老师：“……”

9、抄不停在抄老师不停在绕　 总逃不开期末考　 考完了又来了怎么也甩不掉 作弊感觉真好别管老师靠腰

把一学期的笔记读不完的重点都往小抄里抄

让每一科成绩忘掉烦恼

我们班就是我的城堡每一科一分自己创造 同学们的微笑是我的财宝

能作弊才知道这科不会当掉

双手能为成绩而粗糙 啊～多么荣耀那么骄傲

你为我把风啊我为你乱抄

啊～作弊的感觉实在真的太好。

10、课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。

哪知这同学竟然这样说道：“谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。”

11、说在一个外国人学汉语的班里，一位外国同学虔诚地拿出一个中国日历，指着日历上俩字问教汉语的外国老师“这俩啥字儿啊？”老师端详了半天说：“哦，这是‘LeiF’，在中国有这么一个叫LeiF的人，专门做好事，这一天估计是LeiF的纪念日。”同学很崇拜地看着老师，觉得老师太有学问了。后来一个中·国·人自习看了看日历，原来上面是俩字儿——“霜降”。

12、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金，她就是受益人，那麽我是什麽人？”一个同学回答道：“死人。”

13、语文老师走进教室：“现在我宣布我班的清洁模范户为李小朱同学！”

同学们：“为什麽？”

“昨天抽查的练习李小朱同学是全部空白，整洁至极……”

14、上物理课，物理老师说，世上有没有什麽东西在变长的同时还变粗。说完一女同学扑哧笑了出来，然后全班都沸腾了，老师脸都红了 这时那个女生弱弱的说：“不是油条吗？”

15、有一次音乐课老师让我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊，当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。