卖书不看人吗、乘电报、地球是什麽形状、催泪大作、气囊特别好用、你倒是说话啊、爸爸去哪了等史上最经典爸爸的小笑话20篇。

1、今天在车站一小孩从商店买了本书，高兴的递给了他爸爸，我一看书名字我就憋不住笑了，《激情聊天》。店老板，卖书不看人吗！

2、妈妈手里拿着电报，高兴地对儿子说：“小强，你爸爸来电报说，他明天就要乘飞机回家啦。”

小强问：“妈妈，电报快还是飞机快？”

“当然是电报快。”

3、老师：“同学们.地球是什麽形状？”

学生：“地球是圆的。”

老师：“威利，你怎么知道地球是圆的呢。”

威利：“好吧，那就说是方的好了，我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。”

4、别只看到人家电视上在演着《爸爸去哪儿》很火爆，其实你也一直在自导自演着自己的生活，比如你主演的《对象去哪儿》、《好身材去哪儿》、《生活费去哪了》等等……简直就是催泪大作。

5、“爸爸，咱们家这20多万的车，就是比隔壁10万那车好用，尤其是气囊！”

“小兔崽子！说！撞啥上了？”

“咱家家口那大槐树。”

6、堂哥和堂嫂吵架了，我去劝架，为了活跃气氛就逗我侄女说，妞妞呀，是不是爸爸打妈妈了？咱们一起打爸爸好不好？侄女说，是哒，爸爸使劲掰妈妈的手，还把妈妈的裤子脱了……巴拉巴拉………呃呃，厉害了我的哥，你到底干了啥，你别耷拉个脑袋，你倒是说话啊！！！

7、２００９年《无人区》拍完送审，负责审查的赵葆华批评电影阴暗、脏、主题不积极，暗示本片难以过审，因此宁浩数次补拍，最终四年后才得见天日。有意思的是，赵葆华的两个儿子赵小鸥、赵小溪，这两年拍了《咒丝》《枕边有张脸》

等烂到流脓的[恐][怖]片，我想问的是，爸爸去哪了？

8、儿子四岁！有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，爸爸正去了厕所。

儿子准备告状我欺负他，到处找不到爸爸，问我我也不理他。

最后这孩子在大街上巨大声的说：你老公去哪里了？

我估计他不要你了，去超市买老婆了！

我可是你亲生的亲妈，孩子！周围人笑的眼泪哗哗来……

9、江南柴子（呵呵，由于瘦嘛。）的儿子一天发现自己的下巴上长了几根毛，于是很匆忙地问爸爸。爸爸说：“这是胡子嘛。”可小柴子打破砂锅问到底，柴子被问得没法子，只好说：“这是头发。”忽然小柴子哈哈大笑，柴子大惑不解问小柴子。小柴子说：“原来妈妈是个秃子。”

10、我十岁的时候和爸爸骑自行车出去玩，结果我连人带车摔河里了，就隐约听到旁边有人喊先找孩子啊捞什麽自行车……

11、小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”

小明毫不迟疑答道：“师长大。”

爸爸好奇的问：“为什麽师长比旅长大？”

小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”

12、女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”

母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”

13、我终于知道我为什麽是个女汉纸了。

前天在街上看见一小萝莉跌倒，她爸爸马上跑过来抱起她：“哎，乖乖，不哭不哭，爸爸亲亲。”

我想起我小时候，有一次跌倒了，我爸在远处吼：“摔倒就自己爬起来，扭扭捏捏一点不像爷们！”

14、殡仪馆内开出一辆殡 仪车，一小孩追着车大哭：老爸老爸你别走……周围的人很同情，正想去安慰，这时殡仪车停下了，司机下车对小孩说：不要闹了，爸爸下了班 带你 去玩……

15、一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”

爸爸说：“去照照镜子。”

儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”

爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”

16、食人族的一对父子出去觅食，看到一个老人在钓鱼，儿正要杀了，父亲说太老。一个学生走过，儿正准备杀，父亲说太瘦。这时过来了个美女，儿欲杀，爸爸说不杀这个，绑走。儿子说：“饿死我了啊。”爸爸说：“别急，回家把你妈妈吃了。”

17、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什麽不烧火？”

“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”

“爸爸为什麽失业？”

“因为煤太多了。”

18、周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。""。

19、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什麽工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

20、小梅：爸爸，老虎额上有“王”字吗？

爸爸：有。

小梅：“老虎不吃人吗？”

爸爸：吃人。

小梅：那它头上的“王”字是谁写上去的呢？