你怎么看的孩子、岳父答应了我们、又是儿子、我怕把铁棍磨成针、跟猪窝有什麽区别、为何结婚、经验等最强搞笑女儿的简短笑话25则。
1、楼主的女儿今年4岁，很顽皮，一天自己在床上玩，楼主在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了……紧接着自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？”。
2、女儿大学毕业后交了个男朋友。两个人经常黏在一起，不干正经事。这一天，男孩子又来约女儿去看电影。爸爸非常那个生气。于是就对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”没想到这个男孩子又惊又喜大胆的说：“叔叔，您是说我们可以做其它的事儿了吗？”……
3、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了Ｂ超，又是儿子，她在微信是：求安慰。我：别难过，也许以后他会很娘呢！
4、唐僧：悟空，你把棒子留在女儿国，我们走吧！悟空：师傅，我怕把铁棍磨成针！
5、九岁女儿的床上乱七八糟的，爹说：看看你那床跟猪窝有什麽区别。
女儿说：有啊，床上没有猪。
我和媳妇直接倒了！
6、晚餐时，小女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”
7、“妈妈，我发现他很爱我。”
“你是怎么知道的？”
“每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”
“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
8、母亲对女儿非常生气，“这就是现代的年轻人！”她对朋友说，“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”。
9、星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什麽样的牙，是烤瓷的，还是普通的？”我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧”。女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”
10、和同事去个县城出差，随便找了个小宾馆正要去开房，二货同事看到沙发上几个年轻漂亮的妹子，嘴贱的问了老板娘一句：多少钱一晚！？
老板娘先是一愣，随后抄起拖把把我们轰出来来……
尼玛居然是她的女儿和同学
11、一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！
生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B：万一她爸姓“姬”怎么办？
C：万一她爸姓“苟”怎么办？
D：万一她爸姓“毛”怎么办？
女网友：都给我滚，我老公姓曹！
12、某公司职员王小姐迷上了网购。
一次，她到外地出差，便把收货地址写到了母亲家。
王妈妈收到快递公司收到的包裹打开一看，是一件毛衫。很开心，女儿又给买新衣服了。试穿时毛衫太小。
于是，王妈妈灵机一动。把毛衫给家里的狗狗“心肝”改了件新衣服。
翌日。王小姐回家。问妈妈：我网购的韩版毛衫呢？
王妈妈指着狗狗“心肝”得意地说：我穿着小，它穿着合适。
王小姐悲惨地说：我的亲娘啊，600块人民币就便宜了狗狗。
13、长途汽车上，一个老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来。司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个小村子。
“老大娘，您下车吧！”司机叫醒在座位上打瞌睡老太太。
“谁说我要下车？”老太太望了望窗外。
“不是您说的吗？”
“我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药。”
14、昨晚家庭琐事，老婆和我要吵架。刚刚起个头，女儿一声大喝“等一下！”只见她搬了把小椅子坐着，翘起二郎腿从兜里摸出把瓜子，磕了一颗。慢慢悠悠的说：“好了！你们继续……”次奥！这叫我俩怎么吵？
15、刚刚去小店买水，看见老板在摇椅上睡着了，而他那孝顺的女儿还在给他捶腿，我不忍心打扰他们父女，就轻轻地拿了两瓶冰红茶，然后又轻轻地走了……
16、有一次一个骗子打电话给我，他说：“嗨，猜猜我是谁？”
我一看是个陌生电话就知道是个骗子，我于是想玩玩这骗子，我回道：“你是阿狗？”
骗子：“对啊对啊！我刚换了号码。”
我：“什么事？”
骗子：“额，我妈在住院，我想问你借点钱。”
我：“你别逗我了，你妈去年不是被车撞死了吗？”
骗子迟疑了一下道：“呵呵，那是开玩笑的！我最近手头紧，只是想借点钱花！而且我女儿上学又要钱。”
我：“你他妈又逗我，你女儿不是被一个老头先奸后杀了吗？”
于是，骗子挂了。
17、一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。
他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什麽不一样了吗，孩子？”
女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。”
老公又对她说道：“我的胡子不见了。”
女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”
18、女儿刚上小学一年级，放假回来非要给我背首诗。
在我备感欣慰的时候听她背道：窗前明月光，喝了一碗汤。
举头望明月，拉了一裤裆！
当场石化。尼玛，谁教的……
19、我家宝贝女儿一枚，有次我和老公为点小事说话有点大声，我女儿指着老公说：爸爸别老训我妈妈了！当时心里那叫一个温暖～可是没等缓过来她接了一句：拿棍棍打她！我是她妈呀！
20、三个男子去女方提亲，女方家长让他们各自介绍一下自己的情况。第一个男子说：“我有1000万！”第二个男子说：“我有豪宅，价值2000万！”女方家长很满意，问第三个男子：“你有什麽？”第三个男子答道：“我只有一个孩子，现在孩子在你女儿的肚子里。”前两个男子听后，非常无语，走了！这个案例告诉了我们一个道理：核心竞争力不是钱和房子，而是在关键的岗位上，要有自己的人！
21、楼主农村的，说个表弟的糗事。话说有天婶婶上厕所表弟看到了，下午表弟去姑姑家玩的时候刚好姑姑的女儿在撒尿，然后表弟看到了就问姑姑，为什麽我妈妈的下面那么多毛，妹妹的却没有啊？姑姑听到了当场笑喷了。
22、老爸逼着女儿嫁给一个有钱人，女儿不肯，欲跳楼。
女儿：“老爸，您再逼我，我就跳给你看。”
老爸：“你别做傻事呀，你能给多少时间，咱们一起商量下。”
女儿：“6”
老爸：“6？6什麽？6天？还是6小时？”
女儿：“6，5，4……”
老爸：“别，我的姑奶奶，我认输还不行吗？”
23、一天我们一家坐机动三轮。
妻：小红（女儿），往里坐坐，当心车拐弯把你甩下去。
我：他敢，把你甩下去，我少给他一块钱！
24、呆子娶了个媳妇。有一天他老丈人要来看他。他爸就告诉他：“如果你老丈人问你院子里的畜生怎么样，你就说《小小畜生，不足介意》。要是问你家中钱财怎么样，你就说《小婿无能，父亲掌管》。要是问你家中的画是谁的，你就说《这都是唐伯虎的好画。》”
呆子记住了，父亲就走了。
一会，呆子的老丈人来了。问他：“你父亲呢？”
呆子就说：“小小畜生，不足介意。”
老丈人以为自己听错了，就问：“那我女儿呢？”
呆子就说：“小婿无能，父亲掌管。”
老丈人暴跳如雷气得说：“你这都是什么话啊？”
呆子马上反应过来就说：“这都是唐伯虎的好""话""。”
25、女儿：“爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？”
妈妈：“哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。”
