女人是一种奇怪的生物、打招呼、董事长的三个女人、自己家门、职业习惯、点点和哪里等开心一刻生气的段子25则。
1、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了！！
神回复：哄多了特麽就觉得理所当然了！把女人当女儿，终会有女婿…
2、一天，一个英语老师在课上问一个学生问题：Howareyou？是什麽意思？那个学生说想，How是怎么的意思，are是“是”的意思you是你的意思，就说“怎么是你？”老师很生气，又问另一个学生“Howoldareyou”是什麽意思？他说“怎么老是你？”
3、有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问：“你对它们做了什么吗？”他说他只是对它们招手打招呼而已。
管理员回答：“这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。”
“哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？”
管理员答道：“你要面对它们槌胸呐喊。”于是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。结果，他看见所有猩猩对他招手。
4、钟点工欧阳第一次来到董事长家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。
欧阳说：你女儿好美啊！
董事长两眼一瞪：你说什么？她是我夫人！
这时，另一个年龄稍大一点的女子也走了出来。
欧阳小声问：她是你二奶吗？
董事长生气地说：混蛋，她是我女儿！
一个年纪看起来很大的女人向这边走来。
欧阳又问：董事长，她是你妈妈吧？
董事长怒道：胡说八道！她是我前妻。今天带女儿来大闹天宫的！
5、昨晚和老婆啪啪啪，刚开始弄了几下都没有弄进去。老婆有点生气：“怎么是不是串门串多了连自己家门都找不到了啊！”……我沉默了。
6、张员外有三个女儿，均已出嫁。大女婿是唱戏的，二女婿是写小说的，三女婿是茶馆跑堂的。一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何？”二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何？且看下回解。”张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。三女婿见此情况，急忙高喊：“开水来了！小心烫着。”
7、从前有两个小孩，一个叫点点，一个叫哪里。一天，他俩到郊外去游玩，到了一个寺庙前点点想拉屎了。
他实在忍不住了，就独自跑到一尊佛像后拉起屎来。结果被前来查看的老和尚撞见，老和尚很气忿的质问他：“你这小鬼，怎么能在佛像后面拉屎呢？”这下可把点点给吓坏了，他吓得大声疾呼外面的同伴：“哪里……！哪里……！”老和尚听了十分生气，以为他在狡辩，便说：“哪里？这里不是吗，你拉在这佛像的屁股后面。”而在外面的哪里听见点点叫他，于是他也大声回应：“点点……！点点……！”这下可气坏了老和尚了：“点点！这么大一堆还说点点！”老和尚气急败坏的吼着。吓得两人拔腿就跑，从此不敢来这庙宇。
8、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。
大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”
“没啊！只是有些不情不愿的！”
“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说，“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”
9、士兵们正在操场进行队列训练。在指挥官的口令下，他们已经走了近一个小时，又热又累，都想休息一下。这时，他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……他们意识到指挥官已没工夫再发口令停下，不约而同想到会撞到墙上。但军人以服从命令为天职，士兵们便勇敢地朝墙走去。霎时间只听见接二连三传来一个个碰撞声。他们正准备大笑一下，突然传来一个生气的吼声：如果你们步伐一致，撞到墙上，我应该只听到一个声音！指挥官大声呵斥着。
10、医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什麽病。
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗？”
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
11、某一日，儿子惹老婆生气，老婆对老公说：“他不听话，咱把他扔到街上，不要他了。”老公说“好”
儿子想了想说：“把我扔了，你们就没儿子了，以后你们老了就没人伺候了，看你们可怜不可怜……”
12、怀孕七个月，晚上胎动，我跟老公撒娇说：你看你儿子踢我。他说：别生气别生气老婆，等会我拿我的棍子进去教训他去。
13、跟男朋友斗嘴，说着说着就吵起来了，我生气的说：“你是不是傻？！”二货男朋友贱贱的说：“你傻啊？你不知道我傻么？”然后就笑的没脾气了……
14、古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”
下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。
县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”
一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”
15、小王打电话给女友：“我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。”
女友听了以后骂道：“你怎么讲这种话？？不要脸！！”随即挂断电话。
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友：“我们连长让我放假了！！”
女友问：“怎么那么快？？”
小王：“还不是靠我这张嘴啊！”
16、猪念念不忘的是被养了几个月从没被主人提起自己的名字。对比从小就受宠的狗儿花花，猪非常不高兴。一不高兴，猪就气得哼哼。“猪大哥，别生气了，今天我终于听到主人提你的名字了。”猫讨好地说。“啊？他怎么提的？”猪高兴极了。“主人说，要是那头不知死活的笨猪再乱哼哼，就把他杀了卖猪肉。”
17、一天我心爱的女神对我说：“能不能借您500快钱呀，我有急用！”我说：“当然可以，我马上拿给你。”她听了之后一激动就说：“真是太好了，谢谢你的恩惠，我以后会考虑做你的女朋友！”我听了之后说：“我是正人君子，不沉醉美色，就算当我的女朋友，也要还钱。”她一听这话，很生气，就走了。我望着她远去的背影，我叹息道：“哎，即使这样说，我也不能让女神知道我是个穷鬼！”
18、今天和二货老婆吵架，是她不对还老是不承认。我想发狂的时候突然忍住了，作为一个老爷们对自己的女人要好一点，不能打不能骂，要以说服教育为主。于是我道歉说：“老婆，是我错了对不起，不该惹你生气，我以后不这样了。可不可以不要再捏我的蛋蛋了，蛋蛋爆了？”
19、从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。
20、幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果，问小朋友：“阿姨画的是什麽？”小朋友一致回答：“屁股！”
“再仔细看看？！”阿姨有些生气了。“就是屁股！”小朋友异口同声。
阿姨被气哭了，打电话找到了校长。
校长很快就来到了教室，批评小朋友：“怎麽能把老师气哭了！”他转身看到了黑板，大怒道：“这是谁干的！？是谁在黑板上画了个屁股欺负老师？”
21、下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫""小明""的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把小明叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”小明脱口而出：“他们都是宋朝人。"" 老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”小明愣了愣，答道：“他们都是古代人。""课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”" 小明 "想了想，说：“他们都是男人。" """老师接着又" "问：“如果加上李清……
22、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我。
没办法我就认错说：“老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？”
老婆说：“那你学吧，学的像我就不生气了。”
于是我就推了了老婆一下，过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。
23、在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这氖恿υ趺茨苋胛槟兀俊？
“排长，因为我的记忆力好！”
“凭记忆力就能打死敌人吗？”
“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”
24、发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”
猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
25、学校医院里面有一医生，学生都管他叫兽医，他每次听到也只是淡淡一笑，从来不生气，有一次食堂有一个大叔问他：你为什麽不生气？他说：如果他们说你是喂猪的，你会生气吗？
