说多了都是泪、最多算是个女胖纸、毫升用字母怎么表示、科长海边渡假回来、一天爷爷给我讲故事、我亲自送进去的怎么不认识、胖子的忧伤等笑死人的综合一句话笑话20则。

1、苦逼电力狗，前两天低压线处理事故，有一棵树树枝挨电线了，去锯树枝。由于位置，怎么也锯不到。最后老子锯一扔，直接用手去折，结果树枝完好无损，我从树上掉下来。唉！说多了都是泪，已经在床上躺两天了。

2、一日和女同事谈美女的标准，我说你超过１００斤了，最多算是个女胖纸！

女二货蹦起来大吼道：老子才１１５斤，其中有２０斤是胸！

额，好吧，你是有多～么～胸！

3、一哥们，不知道哪根筋乱了，问我，毫升用字母表示是什麽？

公司众mm在整理文件，我脱口而出ml。后来因为行为不检点罚了50元。

4、科长海边渡假回来，脸色晒的黝黑。今天，他回到单位，刚进办公室，小刘就奉迎的说：“科长您渡假回来看起来更稳重了。”

小白：“更显公仆本色了。”

这是美女小娜开口了：“领导，您的牙比以前白多了。”

5、一天爷爷给我讲故事。爷爷：“在春秋战国时代。”我：“是春还是秋啊？”爷爷：“当时诸侯争霸。”我：“是猪还是猴啊？”爷爷：“不说了！”

6、一个准爸爸的朋友在QQ上发表状态：“亲爱的宝宝，快出来吧，爸爸想你了。”

我评论道：“你认识人家嘛，还想人家。”

结果那位准爸爸回复：“我亲自把他送进去的，怎么不认识。”

7、我：“亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”

女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”

8、某年会上，每个同学都出节目。

一同学异常有个性表演魔术，上台，坐在凳子上，把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。

１分钟后，表演魔术，老师同学全场泪奔……

那魔术节目名字叫《会动的书》！

9、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”

小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

10、楼主学渣一枚，考试那天患了重感冒，鼻涕一直在流。为了不影响大家做题，就不停的吸鼻涕，我自己都不敢相信那速度那频率。当楼主吸的住的时候前桌突然回头吼道：“你吃面呢。”

11、夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？”丈夫：“记得那家珠宝店么，你看上了一款钻戒，但那时候我木有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。”妻子激动的答道：“记得记得。”丈夫：“恩，我就在隔壁的咖啡厅里。”

12、一只蚊子趁主人熟睡之机美美地饱餐一顿，主人醒后看着蚊子鼓鼓的肚子，抬手就要给蚊子执行死刑，蚊子对主人说：“咱俩有血缘关系，你真忍心对我下毒手吗？”

13、楼主：丫头吃鸭头，鸭头咸丫头嫌怎么对下联？回复：基友抹机油，机油稠基友愁。

14、“为什麽岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”

15、西班牙一家杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。

结果获得头奖的文章是这样写的：“公牛，两个斗牛士；公牛，一个斗牛士；公牛！”

16、“你的个子比他要大，为什麽打架打不过他？”

“因为他打架不讲规矩！”

17、说行李提的久，只能做朋友.刷票刷的嗨，永远做备胎。

这真TM是正解……

麻痹我花了两天一夜买的梁静茹演唱会内场前区两张送女神，女神和一个杂毛一起去看了。

18、我问男朋友Ａ罩杯到底有多大？

他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证……

19、大王，印第安人有个古老的传说：只要吃下敌人的大脑，就能获得对方的智慧！

败家玩意儿不早说，快把猪八戒放了！

20、田里的水稻好像病了，全部垂头丧气的，农民伯伯很着急。我说：“我有办法！”于是走上前去对着田大喊：“稻米们快醒醒，小哥出来了！”