猪一样的队友、怎么这么点钱、何时才能拥有汽车、美女、洋房、自己也不害臊、喝喜酒都不叫我去、今天听到背后有人议论我比较娘、冬天里的难事和愉快的事等精选搞笑冷简短笑话20个。

1、我是水果店主一枚！昨天一早，一美女顾客来店里购买水果，看中了油桃，忘了标价，问多少钱，我跟一个店员同时回答，我说五块，店员说六块，顾客愣了一下，然后我们又同时回答，我说六块，店员5块，顾客走了，拉回来，5.5成交！

2、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过…老妈：没有钱是吧，来，给你钱…儿子：老妈，你太伟大了…怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：…。

3、我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房？大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？大师：唉…你还是继续种你的地吧。

4、之前我在想，大脑真是个神奇的器官，这么复杂，有一种独特的美感。后来我意识到这个念头出自我的大脑。尼玛这它自己也不害臊～！！

5、同事四岁半的女儿在家看父母结婚录像，看到父母给众多人敬酒时问到：妈妈，这么多喝酒的人怎么没有看到我呢！妈妈：你去姥姥家了！这时孩子竟然哭了起来！妈妈坏！喝喜酒都不叫我去。

6、今天听到背后有人议论我比较娘，作为一个纯爷们真的好气愤！现在手还在抖，哎呦，眼线都画歪了，ＭＤ！

7、冬天，没有什麽比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！

8、一天，我乘公交车去公园玩。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿？”我说：“新山公园。”售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

9、一天逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找……终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

10、话说有一个美女深夜被打劫。劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”美女遂从之。劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。

11、每次公交车地铁上，或者是排队的时候，有人挤过来，你很费力的腾出一点空间想让他过去更容易的时候，你发现它特么竟然站住了！

12、进去看到所有人都坐旁边看电视，就觉得奇怪，怎么没有人下去泡澡呢，当时我很潇洒的往池子里面一跳，妈呀，这个水温能把鸡蛋都煮熟了，旁边所有的人同时用异样的眼光看我，我马上爬出来，后来搓澡的时候问了下，说烧水的人是新来的……

13、小时候看堂哥向天上扔石头挺好玩的，我也挑了个石头朝天上扔，但是我把石头扔到了我的头顶上空，然后还满怀期待地张着脸望着石头，结果石头直接冲我的脸砸下来了，哎呦我去，那个疼啊，差点毁容……

14、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什麽啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？

15、周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾，我死后，你一定要替我除纣！”周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜。

16、老师跟老王说。“关于您的孩子在学校的表现，我有必要告诉您一个好消息跟坏消息！”“先说坏消息吧！”“您孩子有点娘！”“那好消息呢？”“您儿子现在是校花！”。

17、亲爱的黑妹，你是不是很爱用中华牙膏或黑人牙膏？如果你想高露洁，你就请佳洁士吧，我保证你有洁诺的牙齿。今晨，金士力佳友牙博士告诉我，纳爱斯全力美加净丽臣尚赫，洁银牙齿无限极的亮健，新时代健康牙齿真是隆力奇呀。

18、有一小侄子，6岁。有天看见他从房间走出来很别扭，两腿紧紧夹着，慢慢挪动！于是叫来一看，竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾，便问为何，小侄子答“妈妈经常也放，保暖”哈哈，保暖！

19、昨晚买了个柚子 想起几天前在网上看到的自制蜂蜜柚子茶的帖子。金灿灿的一定很好喝，蠢蠢欲动做了起来。做还后拿着图和实物对比！老爸路过说了句：这像屎一样的东西是什麽？

20、儿子放假前的那次考试，成绩在班里后退了十一名，本来准备好好收拾他，一看成绩单，语文88，数学88，英语88，我就饶了他了，考的真吉利！