一句话总结我的衣服在哪、好公交驾驶员、最后还是把他上了、趁老婆出差、吹一下、这是空战、无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友等超级开心最新小笑话20则。

1、一句话总结，我的衣服不是在淘宝店家的仓库里，就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退货的过程中……

2、公交车驾驶员人太好了，怕起得早的乘客在车上睡觉坐过站，每到一站都要大喊一声：“睡你麻痹起来嗨。”

3、告诉大家一个事，千万别搞网恋了。老子上个月玩网游认识一个女的，还是北京的。然后老子带她升级给她买装备。最后我告诉她我们约个时间出来吃个饭吧。结果尼玛是个男的，丫的的，我也不亏，最后还是把他上了！……

4、趁老婆出差，偷偷把包皮割了老婆回来对她说：我把包皮割了。老婆：啊，我看看！我刚脱下衣服。老婆：割的这麽难看？还不如以前呢 我一急脱口而出：别瞎说，我们单位女同事都说好看！

5、女神在理发店工作，每次让我觉得兴奋的对话就是刚洗完头对女神说：帮我吹一下好吗？女神也面带微笑的回答我：好的！

6、今天4个哥们出去耍，有两个哥们1。9米左右。今天他们不晓得怎麽打起来了，我本来要去劝架。结果另一哥们拉住我说：这是空战，你陆军起不了作用。妈蛋，你给我回来，看我不打死你。

7、无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

8、跟老婆吵架了，心里烦闷，就进了个桑拿浴找了个小姐。哥们跟小姐说你什麽也不用干，就陪我说说话，解解闷就行。小姐说：大哥，请你尊重我的工作，小女子只卖身不卖艺！

9、我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼……

收到第四盒的时候，我好象懂得了什麽……好多鱼，好多余……我默默的闪人……

10、女友怒斥男友：“你为什麽偷看我的日记？”“这……”男友张口结舌，半天才说，“你是怎麽知道的？”女友声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

11、平时晚上睡觉老公打呼噜我都是一巴掌扇过去，老公翻个身继续睡！昨晚老公不在家，老妈陪我一起睡，听见呼噜声我本能的又是一巴掌过去，然后听我妈就是一声咆哮，现在我一闭眼还能看见星星呢！

12、儿子：芭比，你会唱小星星麽？芭比：会啊……儿子：那你会三头六臂，刀枪不入吗？芭比：额………不会儿子：你不是我芭比，歌词里别人芭比都会……

13、“我到了，你呢？”“你转过身。”“转过来了。”“没看到我吗？”“没有。”“那就对了，因为我还没出门。”

14、女：老公 我要和朋友去丽江。

男：男的女的阿？

女：有男的也有女的。

男：几个人阿？

女：两个人。

……

15、大家都说胸大的怕下垂，像我这种就不担心，闺蜜说如果我这种也能下垂，就像胸前贴了两个挂钩……→_→

16、年轻法官过了司考去寺院还愿，问禅师：我今年能过司考，是不是佛祖显灵了？禅师手抚胸口，笑而不语。法官恍然大悟：我明白了，您是说心诚则灵。禅师缓缓地从胸口掏出本司法资格证：我这儿也有一本。

17、进飞机时空姐热情的问候“欢迎登机”，前面的哥们一愣“我登基了？”空姐微笑点头，然后那傻缺拖着长音“众爱卿有事早奏无事退朝～～”

18、一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！

19、我爸问我：“你本科和研究生都是在理工科院校念的，都是典型的男多女少的院校，在那麽多男人的环境里，你怎麽都没给自己找到一个男人？”我答：“读理工科院校的女生，一部分钓到了男人，一部分变成了男人，我属于后者。”

20、六月天气热呀！

为了防止一面烤焦了，每隔一个时辰，我都要翻个面，再睡。