老板看到这一幕，估计挂了、色情牌子双飞燕、搞笑段子、怎么突然想买电脑、鼠标球、恶搞同事等经典鼠标的笑话集25则。
1、几年前，邻桌的同事出了意外去世了。但他办公电脑里还有大量资料。七天后的晚上我加班到很晚，客户需要的一份资料刚好在他电脑里。于是我开了他的电脑，但怎么也找不到。客户说：发远程控制过来！于是我照做了，然后就去了厕所。等我要回来时候，发现老板不知什麽时候，愣在了死去同事的电脑面前……水泼了一地……一动不动的看着显示器上鼠标，在自己移动打开一个又一个文件夹……第二天，老板没来上班……
2、有一年轻女同事鼠标坏了，于是我把我的双飞燕换给她用先。
她一看我的鼠标立马很大声音的鄙视我：“咦！用这麽色～情的牌子！～人家不要了拉！～”
3、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑！然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧槽，鼠标拿反了！！原谅我放荡不羁的笑了。
4、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六仟。喂！醒醒，别做梦了。
5、儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：“妈，拿三仟块钱给我，我急用。”妈妈：“你要那么多钱干嘛呀？”儿子：“没干嘛，就想买台电脑。”妈妈：“怎么突然想买电脑了？”儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”"
6、注：这是一份真正的通报，被发给IBM的每一位工程师。作者态度非常认真，但除他之外的人都觉得有些好笑。摘要：鼠标球被作为可更换物件。现在，鼠标球已经成为可更换物件。因此，当鼠标无法工作，或者操作不正常时，也许就需要更换鼠标球。因为更换鼠标球是一个非常细致的工作，所以只有经过训练的人员才可以进行。在动手更换之前，必须先仔细观察鼠标的底部，以确定鼠标球的类型。和外国球相比，本国球较硬较大。而鼠标球的拆卸方式也视不同生产商出品的鼠标而不同：外国球采用爆破法，本国球采用扭曲法。一般而言，鼠标球对静电不敏感，但是过度操作也会导致它突然放电。鼠标球更换以后，应该立即试用鼠标。推荐每个更换人员要随身携带两个后备鼠标球，使顾客获得最满意结果。那些丢失了鼠标球的顾客有理由怀疑是本地人员取走了这个必备物件。
7、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中
8、上班无聊，空闲时就玩成人电脑游戏，刚才，正玩着呢，感觉经理（经理是年轻美少妇）从背后过来。
于是，左手捂额头做按压太阳穴姿势，装作眼睛很累状，右手顺势挪动鼠标，点旁边，计划把工作的CAD点到上层。
结果，点在“窗口最大化”上了，这大裸女在桌面蹦啊！
9、据说每个群里都有一个不喜欢说话的人。
每当你们在热火朝天闲聊的时候，他都会安静地在边上看着。
手握着鼠标，轻轻地点击着收藏表情。
10、鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。
鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。
机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
这是被插的————
光驱说：我好惨，每天被人插。
软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。
u盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。
主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受埃
声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都别说了！唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！
11、曾经我答应女友卸载LOL，于是我当着她的面把桌面快捷方式删掉了！！结果……“你TM当我SB啊！”她怒吼道。然后迅速抓起鼠标把回收站给清空了……
12、信息计术课上，几位同学玩魔兽被老师发现.恶狠狠的抢过鼠标，将魔兽桌面的快捷方式删除……看你以后怎么玩！！！
13、一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，每次女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。我觉得这方法很有意思，可是这哥们儿你已经玩一上午了…
14、一初学者看见电脑桌面上有个游戏，却不知怎么进去。于是我告诉他用鼠标左键双击图标即可。过会儿，他说还是不行。我走过去，要他再来一次。只见他把食指和中指两个指头同时放在鼠标左键上去按击图标，并说：“为什麽要双击，一个指头多省事。”
15、工作工作我爱你，爱你就象鱼爱水，时时刻刻需要你；工资工资我亲你，亲你就象鼠标亲鼠标垫，耳鬓厮磨粘着你。亲爱的“老公老子”（工作工资），我永远爱你，直到鱼死网破，海枯石烂，电脑没电，报销腐烂！
16、显示器说：偶好惨啊，每天给人看。
键盘说：偶更惨呢，每天给人打。
鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。
机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。
光驱说：偶好惨，每天给人插。
软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。
优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。
主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。
声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都表说了！唉！偶前面在插别人，后面还有人插，看看哪个谁惨啊！
17、电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。
昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。”
18、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
19、朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我：“怎么没有线？”
我顺口一说：“用着麻烦给剪了。”
下午朋友打电话过来说：“是家里鼠标线被剪了”，训了我半个小时。
20、网络真的可怕吗，或者现实才是残酷的，或者上网的人无所谓，如痴如醉如梦幻。网络真的危险吗，或者戒网才是明智的，或者放弃比较合适吧，想来想去想不清。往前一步是虚拟，退后一步是人生，猫不停，网上行，昼夜不歇息，一支手握一个鼠标。我等的mail还不来，我等的人他不上网，寂寂寞寞沉默陷入网，网事不在我还在。可是线断话也断，而且我连你连不上，断断续续还是断了线，当我在线你却不在。……
21、鼠标说：我真惨呢，天天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗？天天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，天天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插了。U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。
22、微软收购诺基亚是个不错的开始，微软负责产生摔电脑的怨气，诺基亚负责让人放心摔，以后再也不用摔键盘鼠标了，直接摔电脑，高端大气上档次。
23、小明的爸爸妈妈外出打工了，小明和70多岁的奶奶生活。为了方便小明学习，他爸妈给他买了电脑。小明一放学就上网，奶奶喊他吃饭都要喊半天，他奶奶说：这个东西有什麽好，能治饿吗？小明说：奶奶，电脑好呀，什麽都知道。“真的？”奶奶问。真的，小明说：只要把鼠标一点就行。那你找一下，看你去世的爷爷现在做什麽，找没找二奶？……
24、甲：“我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！”乙：“那算啥，我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！”
25、床前有电脑，有网真是好，举头插网线，低头把妹聊，鼠标轻轻点，键盘啪啪敲，网络海水深仟尺，不及妹妹送我情。
