我真吃不下了、只有成功的人才有资格感谢贫穷、废什麽话给老娘跪好了、你一个也看不见吗、我们全家都得挨饿、神级的室友、可不能浪费等笑到抽筋的大学的小笑话25则。

1、大学一男同学很瘦，大四时找了一女友，有些胖，两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤，胖了好几圈。

有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”

其他人听了之后都大笑。

2、只有成功的人才有资格感谢贫穷。考不上大学的失败者就没资格感谢贫穷。所以这其实是成功者的炫耀：你看，我有资格感谢贫穷。这是一种非常丑恶的嘴脸。

3、“那是上大学的第一个秋天，我们刚刚交往，路过教学楼的时候，看见一只大耗子！旁边的人都被吓跑了，你却兴奋的冲过去一脚把它踩死！我拉都没拉住你，十年了就像昨天发生的一样。”

“废什麽话！给老娘跪好了！”

4、我的物理老师和我说他们大学检查视力，有个眼镜度数900的男生。

检查时一个也没说对，医生难以置信的说：“你一个也看不见吗？”

那男生说：“老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！”

5、两个多年不见的朋友在超市遇见。一位女士问：“你给我讲讲你家的孩子吧。”另一个说：“我大儿子是个诗人，刚刚获得文学硕士学位。二女儿和大儿子一样聪明，大学毕业了，还获得了现代艺术学学位。”朋友问：“你小儿子现在怎麽样？”她说：“别提了，就他没出息，当了个水管工。可是要是没有他，我们全家都得挨饿！”……

6、大学时候，有一次晚上寝室集体出去吃夜宵，走到街上看到两只狗狗在干那事儿，一二货慨然长叹：“哎，下辈子我要做狗啊！”我们惊问其故，这货淡定的解释：“这样我就可以在街上OOXX了！’……草！此二货从此成神！

7、第一次大学体检，量身高要脱鞋，事前没说拖鞋，上个卫生间纸篓里全是增高鞋垫。

这些人真无耻，妄想作弊。

不说了，我得找个能藏鞋垫的地方，刚买的呢，下次还要用呢，可不能浪费。？

8、老婆吃货一枚，记得大学期末考试，我俩前后座，快交卷了，我还有挺多没做，这时老婆赛我一个纸团，甚是感动，找准机会打开，期待中的答案，“中午吃什麽？”。

9、大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股……

考试结束后我们听到一个震精的消息……

那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。

10、我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。

想想都害怕，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……

11、本人大学毕业，刚进公司上班，老板就38万给俺买了一台新车，还给俺安排了全公司技术最好的司机。

可我每天工作并不开心，难道我念大学就是为了来这里学开铲车吗？

12、有个女孩子为了能够找到男朋友，便谎称自己是大学本科学历，果然如愿以偿，但是很不幸，她的男朋友最终知道了她在撒谎，她根本不是本科毕业，她是博士毕业，最后男朋友毅然的离开了她。

13、不管你是什麽大学毕业，你的毕业证，我都只当作收款凭证。

因为它能说明的，只是你的家庭为你读书付过款，而并不能说明你有没有读过书。

14、大学宿舍同学有个生日，刚好聚一聚，到了地方我刚下公交车就发现同学人人都提着礼物，就我空手来。为了掩饰，我赶紧追那辆公交车：“司机，停车，停车，我有东西忘拿下来了！”卧槽，竟然停了！

15、单位里来了一位新同事，是位年轻漂亮的姑娘。一天早晨，这位刚大学毕业的姑娘在办公室里拖地，让王大豪非常惊异地是：她的拖把不触及办公桌下方的落脚处，因此桌下地板与周围形成鲜明对比。王大豪将她手中的拖把拿了过来，像老师似亲切地说：“我来教你拖地。”

16、大学时，一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈电话。”

我一边接过电话一边问道：“男的女的？”

17、读大学时交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

18、有个王婆，家境富裕而又好夸耀，想在做好的寿材上题上她的名字和称呼，便赠送给道士好多钱，请他务必多写好话，以便为乡邻增光。道士想来想去，这个王婆没有什麽荣耀可称呼的，便写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆之枢。”

19、老师：关于近大学生屡次遇害的案件，同学有什麽好的办法预防吗？小红说一下。

小红：包里带把刀或套套。

老师：嗯，这个也可行，那么小明有什麽建议吗？大胆的讲，不让你滚。

小明：直接带一份艾滋病确诊单。

老师：同学鼓掌。

20、大学时候班里几个兄弟一起选的书法课，上课的是位老爷爷，大家都翘课。只有一个哥们儿每次都去，所以点名大家都叫他帮忙。有次他上课回来，我正在上网。他急了，说，尼玛，以后能不能再派一个代表。一点名我特么左声道，右声道，立体声，捏鼻子，捂嘴各种变声。还得配合快速换座，脱衣服等绝技，我一人演六个我容易么。

21、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了……

22、今天跟老爸打电话，我撒娇说，我要是考不上大学你就继续养我吧。我爸说：“还要养啊，我不养了，你找下家吧。”

23、亲爱的学妹们：你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：……

24、大学生结婚有利于增强同学间感情。同学间、师兄弟姐妹间交流教育宝宝心得，同时互相帮忙带孩子，有利于促进同学间的交流和感情。

25、一大学女生和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘200块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。