难道练过瑜伽、死给我们看、咱们换个房间吧，我房间不冷、买教材送女友、这样就算不错了、都是会打配合的人、制造我的人等暴强同学的小笑话20篇。
1、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？
那小伙特自豪的答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥！
我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的……
2、这天，老师如往常一样，对着闹哄哄的班上大声吼叫：“不要吵啦！大家安静一点好不好？”全班没人理他。
老师一气之下，甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料，竟发现班上同学安安静境地端坐著。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”（老师不可置信地心中窃喜！！）“是发生了什么事吗？”（一片鸦雀无声）
“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老师，你说，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话，你就死给我们看！”
3、高二那年，和朋友去爬黄山，晚上睡宾馆，一女同学晚上来我房间说：我房间风大比较冷。
当时脑子抽筋说：咱们换个房间吧，我房间不冷。
然后竟然和她换了房间，现在想想，真的好想给自己俩巴掌。
4、毕业前，毕业班的人都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。
A用纸圈成个大喇叭喊道：“买教材送《青年文摘》啦！”
B干脆借个扩音喇叭喊道：“买教材送《读者》啦！”
却见C拉着自己女朋友的手喊道：“买教材送女友啦！”
结果C摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟时，就听见C又吆喝道：“多买多送，送完《女友》，送《知音》送《爱人》啦！”
5、我们班有男同学，大家都很反感他，他就是那种很不招人待见的人。有一次，他骑车谝能大撒把，结果摔得很是严重。不少同学围观着，议论纷纷。有人不知底细，就说：”快打120吧，要叫救护车，”我班的同学们都说：“那得多慢啊，还是明天写信给120吧！”大家看他确实挺惨的，最后只好立刻写信给急救中心。……
6、同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐。
等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了。
直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。
这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！”
听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
7、前几天看见同学的手机里面把他妈妈备注为“生我的人”我再看他爸爸的备注我彻底无语了，那货竟然备注“制造我的人”…
8、上课中……一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……终于，老师发现他了，“这位同学，你有什么问题么？”男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……”老师当然说可以拉，人之常情。只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉！！！！”遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息 ……
9、某日，在课堂上，老师为了调动同学的积极性，采取了抢答的方法。同学之间都相互帮忙。在问到了“关于某个问题的重要性时？”
某君看到了“某个问题的重要性开头的句子。”便十分自信的站了起来。谁知内容却是：“某个问题的重要性。我们已经在前一章讲过了，这里就不在累述了！”
10、公司初试，有一个美女她什麽都不会，结果面试官（我同学）还是让她进复试了。
复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了。
上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什麽是美女。
11、我有一同学在县城某单位上班，因为单位没有宿舍分配，所以只能在外面租房
有天晚上，那同学12点多才下班，在外面喝醉了才回去睡觉
隔壁有一对情侣在XXOO，太大声了，影响到他睡觉（你们懂的）
就起来去踹门，兄弟你让别人情以何堪啊……？
12、课堂上，物理老师正在讲摩擦生电。为了生动有趣，老师举了个例子：冬天的时候脱毛衣，毛衣都会噼啪响，有时还有电光，这就是摩擦生电。转而老师提问说：“但是在夏天，就不会出现这样的情况。这是为什麽呢？”
小明同学在下边嘟囔了一句：“老师，我想是因为夏天我们都不穿毛衣吧。”……
13、某天上课，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪”。看过盗墓笔记的同学们都知道这意味着什麽，老师不知，问道，该如何解释。同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。”然后，整个课堂都沸腾了。
14、语文课学习《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：花木兰，你来大声读一读《木兰辞》！
15、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？
他回了一句：JB
我说：说啥呢，注意素质。
他又说：加班
16、英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫ａ学生：这个空填什麽？
ａ答：老师这个题我不会啊！
老师又怒叫ｂ同学，ｂ同学答道：ａ同学说的对啊！
17、小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什麽要给你奖品NULL”
小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”
“可鸵鸟只有两条腿啊！”
“现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”
18、在一次英语课上，老师出了一道题叫同学们举手回答，同学“甲”什麽也不懂，但他想在老师面前炫耀一番，赶忙问同桌答案是什麽。同桌答曰“sorry，I dont known”。甲自以为得矣得矣，连忙举手。
老师一看，连忙叫他回答，甲环顾四周，面带微笑的对老师说“sorry I dont known”。老师气极“不知道为什麽举手。”
19、一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！
尼玛，送上门的孙子啊……
20、楼主参加同学会，走前冲一个澡，出来发现老婆把干净衣服都准备好了，还帮楼主穿内裤，老婆好大度呀……哇～不对，怎么回事？老婆说：老同学聚会，要保持清醒，我给你的内裤前后抹了清凉油……
