直到晚上洗澡的时候，才发现自己居然穿了两条内裤、白手起家、请和你现在的女朋友谈恋爱时、我要换手机、穿上帅[炸]了、有啥好争得等史上最污女朋友的简短笑话25则。
1、女朋友是个迷糊的二货，早上洗衣服的时候死活都找不到她换下来的小内内了，就各种猜测，各种怀疑，一会儿怀疑本楼有盗原味内内的怪咖，一会儿说是灵异事件，甚至一度怀疑到纯朴善良的我头上……这样疑神
疑鬼的过了一整天，直到晚上洗澡的时候，才发现自己居然穿了两条内裤！
2、为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用，白手起家的。”
女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”
3、小伙子们，请和你现在的女朋友谈恋爱时，抓紧向她学习打底裤和丝袜的区别。
学会色号的区分，记清妆前乳和隔离霜粉底液的不同。
这样才能为找下一任女朋友做好准备。
如今这个大城市择偶，什麽？你说你找到男朋友了？
4、去年正月我第一次去我女朋友家，她表妹一家刚好来拜年，得知我是做手机行业就聊到手机。
她表妹叽叽喳喳对她妈说：“我要换个手机，这手机太差了！”
她妈：“你个初中学生要那么好手机干嘛？读书不见你上心。”
表妹：“主要电池不耐用啊，两节课都玩不到就没电了！”
瞬间全场笑翻了，她妈脸都绿了，表妹发现了什麽瞬间跑了，后面紧跟着她妈……
5、发生在我身上，女朋友买护垫，清凉薄荷型的，用了一天不用了，拿去想扔掉，让我给拦住了，各种给我解释用不习惯这个的，我不听，就是不让扔，结果晚上我睡觉给我用了一个，迷迷糊糊下面好清爽好别扭啊，这是报复我呢吧？
6、淘宝客服：“先生，货收到了感觉怎么样。”
先生：“挺好的，穿上帅[炸]了，女朋友觉得配不上我，分手了都。”
7、最近同事聚餐，一女同事问男同胞，到底是足球重要还是女朋友重要，二货同事幽幽来了句：都是充气的有啥好争的……
8、我跟女友热恋三年……我：亲爱的你会嫁给我吗？女朋友：会啊，但是……我：但是什么？我对你不好吗？女朋友：但是我不喜欢你那个妈，我总觉得你妈不喜欢我。我：说正经的，别闹！女朋友：嘻嘻……我就是认真的啊！我跟你妈你必须选择一个，你看着办吧！我：还有别的办法吗？女友：没了，反正有她没我，有我没她，你自己考虑吧！我特平静的回复：呵呵，知道了。相信我，我会让你满意的。然后把她扣扣，微信。陌陌等都拉黑，手机号码也拉黑。还发表了个说说：我爹没本事，不敢换老婆，所以我就一直只有那么一个妈。而我觉得我比我爸本事大点，所以我决定明天换个老婆……有木有人，觉得我做的对的？
9、懒得做饭，和女朋友到楼下餐馆炒了碗蛋炒饭。
饭端上来后我狼吞虎咽的扒拉了一口对女朋友说：“味道还不错！是母鸡下的蛋！”
女朋友一脸呆萌的对我说：“你怎么知道是母鸡下的？”
我：“……”
听说智商会传染，我要不要分手？
10、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
11、小张的女朋友婚前对小张说：“除了你，我谁也不爱！”婚后小张的老婆和公公、婆婆、小姑、大姑打了个遍。小张气得不行了，对她说：“你为什麽老是跟别人过不去？”老婆说：“我不是说过了吗，除了你，我谁也不爱！”
12、楼主有个超级屌丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。今天我俩在路上走他突然就来了句：“我女友做饭超级好吃！”我特么的想都没想，直接回了句：“草！现在科技真发达！都会做饭了！”现在他在追杀我！
13、曾经有个女生堵在男厕所门口，不让我进去小便，而且让我选择做她男朋友或者她做我女朋友。
我苦思良久，最后我跑进了女厕所小便。现在每当我想起女孩那惊心动魄的容颜，我都会为当时的正确选择点32个赞。
14、一哥们过年回家，舅舅问：耍朋友没得。那人回到没呢！
他舅说：是时候找女朋友，搞紧点。
他回一句，啥年代了还管它紧不紧，有都不错了………
15、问死党：怎么才能知道自己女朋友是不是第一次？
死党：带她去开房，她要是看到你兄弟说，哇！怎么这么大啊，那就肯定是了。
我：……
16、放假在家，早上对老妈说：妈，我要和女朋友出去玩了。老妈：你这是在问我还是在告诉我？我：我是在向你要钱。
17、“当我老的时候，你还会爱我吗？”“为什麽要等那么久呢？”聊天法则：1、别跟女朋友谈有争议性的话题；2、也别不说话；3、在她说话停顿时，别忘了说：“后来呢？”信念法则：1、坚信自己能改变女朋友；2、若无法改变，就加强信念；3、依然无法改变，就改变自己的信念；避灾法则：1、别问你不想知道的事；2、别问女朋友不想说的事；3、剩下的都可以问，但别记住答案；晚归法则：1、别超过半夜一点回家；……
18、这不几个哥们儿一起吃火锅，小张就调侃小李的女朋友皮肤有点黑，不怎麽好看。小李为了挽回，就说：这你们就不知道了，虽然是黑，但是鸡里面就是乌鸡最贵啊！我们似乎明白了什麽……
19、宿舍里的姑娘们各有各的悲：A的问题是，她的男朋友还有个女朋友。B的问题是，她的男朋友把她当男朋友。C的问题是，她的男朋友…还有个男朋友！
20、昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶回来，结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。
然后我果断就和她分手了，这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，还好我发现的早……
21、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：“过线的是禽兽！”
醒来，发现男的真的没过线。
女的狠狠打了男的一耳光：“你连禽兽都不如！”
22、去年情人节，我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏.我兴奋的答应了……
这都一年了，她还是不理我……
弱弱的问一句：我是不是被甩了啊？
23、大学里，宿友哥们一天早上醒来苦逼的说，哎，劳资的女朋友又怀孕了。咋办？另一个哥们玩着游戏回了句，是你的吗？我刚醒迷糊中回了一句，应该不是我的吧？然后，顿时凉飕飕的，哥们的眼神能杀死人了。最主要的是，另一个哥们很认真的安慰到说 现在讨论的到底是谁的，万一不是你的呢？需要仔细问好。然后，不说了。现在这哥们正发酒疯呢。
24、路边两只狗狗在做操。
路过的一男人看了转头对自己女朋友说：“亲爱的，你看那两只狗狗，咱也学学它们好不？”
女朋友看过去，大怒，啪一巴掌过去：“尼玛！”
男人傻了，再回头一看，晕死，那只公狗正舔母狗屁股！？
25、我的女朋友不喜欢我总是躲在她家的大衣柜里，她还告诉法官，她不喜欢我自称她的男朋友
