哎，神经病们呀、神经病院实习、烤乳猪、了无信心、医生是门口张大爷替的吧、为妻子准备的、听得到就不来检查了等史上最强医疗小笑话20篇。

1、一日，某神经病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾，驾！”第二个病人：“驾，快追上他！”院长看见第三个病人一直在摸那只兔子，就满意地点点头。没想到那个病人却说：“哼，小样。先让你们300米，等我擦完车再说。”

2、有个年轻人到一个神经病院去实习。第一天去的时候，有个人拿了把大菜刀向他狂奔而来，他吓的拔腿就跑，结果跑到了死胡同里，他心想这下完了，结果那人跑到他面前，把刀给他，说：“现在该你追我了！”

3、一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，周围的病人用筷子对他指指点点。

医生纳闷的问：你怎么不一起吃。

病人：我是他们点的烤乳猪。

4、医科学生：爸爸，我想专门学心脏外科。老于世故的父亲：人有多少心脏？学生：只有一个。父亲：有多少颗牙齿？学生：32颗。父亲：那你还是学牙科吧。

5、儿子四个月的时候拉肚子，去医院挂了个专家号。

推门进去医生貌似忙着在电脑上处理什麽事，大概介绍了一下病情

看医生还没有停下的意思，于是悄悄地瞟了一眼屏幕。

尼玛！正在百度幼儿拉肚子怎么治，次奥！

6、医生不满地说：“我不搞不明白，你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”

酒鬼：“这你就不懂了，这药是为我妻子准备的。”

7、在医院排队做听力检查，一人冲上去找护士“我是33号”。

护士：“33号已经过了！刚才叫你那么多遍听不吗？！”

那人怒道：“听得到就不来检查了！”

8、身体有点不舒服，去看医生。

“哦，不舒服啊？

来，咳嗽一下我听听……

好，再咳两声……

嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。”

9、有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什麽科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”

老农想了想说：“我挂屁科”

10、病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。

医生开了些安眠药。

一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。

11、上海浦东有一家很有名的药厂：信谊（SINE）药厂，相信部分读者听说过，或是服用过该厂生产的药品。

可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。原因吗，很简单，SINE的日文意思是：去死吧！

12、姐夫特别胆小，有一次被姐姐强拽去献血。两人离的很近、中间就隔着一个帘子。

然后姐姐就听见那边的护士说：“先生别紧张没事的……先生、先生……先生醒醒、醒醒！”

13、病人：大夫，我舌头扎了根剌……大夫：怎么扎的？病人：一瓶酒洒在地板上了……"

14、男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？

医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。

15、躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。”

大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样。”

16、一女子欲改变性别。

医生：目前只有男变女，不能女变男。

女问：为什麽？

医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。

17、胃不舒服，跑去校医务室。

我说：“医生，胃胀得很！”

医生：“张开嘴看看。”

讷闷中，便问：“是不是看舌苔？”

医生：“看一下你的牙齿。”

医生：“牙好才是真的好。”

18、医生问他的女儿：你没有告诉约翰说，我认为他不是个有出息的小伙子？女儿：告诉了，可是他一点都不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。

19、我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。

护士长阿姨看了看我，又看了看我脉搏；

沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：都过来，今天结业考试前，这个能扎上的多加10分。

20、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。

医生：那给你这本吧。

患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。

医生：这本只有色盲能看出来。