修理意见、又把晚饭烧糊了吧、他不要你了，跟我走吧、甜食与性格、你是时装表演吗、谁偷吃了、付出代价等爆笑下班的小笑话25则。
1、一天，有个上班族将小车开到修理店，对修理工说：“我的汽车每次转弯都会发出‘嘭’的一声闷响，请你检查一下，下班后我来取。”说完匆匆走了。
傍晚，那个上班族来取车时，拿到了一张修理单，上面打印着：修理费——0元，修理意见——请匆将保龄球放置于车尾箱内。
2、下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。
老公见状怒道：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！”
3、与女友一起坐地铁上下班，每次下班都有一个帅哥骑着车拿着鲜花等她，而每一天的期待，她就对我多一分冷淡。
终于有一天，帅哥问她：“离开他好么？”
她欣然接受，而帅哥却推开了她，转身问我：“他不要你了，跟我走吧！”
4、丈夫下班回来，给妻子带来一盒点心。妻子问：“买这东西干啥？”
“给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多吃点儿甜食，性格温和嘛！”
5、年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”
6、老公下班回家，看见媳妇随手拿块威化吃，老公也随手拿了一块吃，一会8岁的女儿冲过来叫着：“我的威化少了两块，谁偷吃了？”
老公和媳妇还没说话，女儿又说：“你们都看着我的眼睛！”
夫妻俩一愣，她又说：“你们俩都脸红了，一定是你们一人一块！”
7、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做·爱，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
8、上班和上课没什麽区别，都是时钟的秒针动，下班和放假唯一区别是，下班的时钟是用时针走，放假时间是用日历走！
9、昨日，我下班回家就拿了一雪糕吃起来，当时没理我儿子，结果他就跑到防盗网上坐着嘴里还自言自语，我发现后问他再嘀咕啥？他一本正经的说到，电视也不让我看，雪糕也不给我吃，你还要我啷个活嘛！爆笑！
10、现在知道女人为什麽爱看这部剧了：何以琛满足了女生所有的幻想：江景房、宝马车、金牌律师、分手七年洁身自好绝对不需要担心出轨问题、没有难搞的公婆、高富帅有气质、卡钱包手机随便拿、不刷我卡还跟你急、早餐晚餐家务全部包、接送上下班、月事比你还清楚、随时制造浪漫惊喜。最重要的是他还是地球人，不像都教授那个外星佬一样随时会消失没有安全感。连造人效率也高的出奇！所以说亿年修得何以琛！
11、下班的路上看见一个女插着腰骂一个男的，那男的也不甘示弱连说带比划的骂女的，一会就围了一圈人，两个人正在互相怒目而视的时候，男的突然柔声道：“老婆，你看也没有人劝架，咱回家吧。”
女：“好”
12、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
13、老爸从老家带回两只老母鸡煲汤……小侄女非要养着当宠物，拗不过她，只好暂时养着，两天后，小侄女跟我说“姑姑，你下班回来时给我买两个鸡腿，我要当着鸡的面吃，”“为啥”“我要警 告它们，再随便拉屎，这是它们的下场”呃。
14、厂长对新来的守卫说：你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了！下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的.有一天.守卫不禁好奇地问厂长“我们工厂到底生产什麽”厂长答：“皮包”。
15、进了小饭店，服务员笑脸相迎：大哥，下班了……
哥也是笑脸：是啊，下班迟了点，简单吃点再回去；来给我炒个土豆丝，一碗米饭……
服务员站着没有动……
哥：尼玛，还嫌点的少了？好吧，再来一份红烧肉……
服务员还是没有动……
哥吼道：怎麽了？我就一个人，点这些还不行吗？
服务员：尼玛，你点再多也没有用是，我不是告诉你，下班了……
16、某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。
“把钱交出来！”强盗大喝。
会计头都没抬：“下班了，明天再来！”
强盗惶惶而出。
17、行政科小丽上班总是迟到。这一天，下午快下班时，经理问小丽：“小丽啊，晚上有时间吗？”小丽一直暗恋着这个英俊能干的大叔级经理，一听这话，高兴极了，连忙说道：“有时间，有时间，我天天晚上有时间。”
经理说：“那好，晚上早点儿睡吧，别天天迟到。”
18、丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。“医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”“她有什麽症状吗？”医生问。“有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”
19、那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗？”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。
下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批！”
我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事！”
儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了！”
“那你还说你没挨批？”我惊讶地问。
儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内！”
20、我女朋友是个初中老师。
一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。
这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”
我回答：“X中门口呢。”
哥们又说：“在那干么呢？”
我又说：“我接我女朋友放学啊！”
然后，四周一片杀气……？
21、一日，下班，坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。
电梯运行期间忽然手机响了，我赶忙接听，但信号不好，我对着手机大声说道“等会儿再打，我在冰箱里！”
其他人都猛地打个冷战。
22、我用了一款新香水，老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什麽不一样的味道？”老公一下子冲进厨房：“今天做我最爱吃的红烧排骨了？”
23、今天下班打卡的时候。我前面一妹子手肘不小心顶到我的胸口上了，也没转身就在那说了句对不起，我也是随口说没关系，她一听我声音马上转身看，然后略带委屈的说：“呜——呜——这不公平啊，我的胸还没有你的大。”我……我竟无言以对。我真的高兴不起来，我是男的啊！胖子伤不起啊！
24、楼主深圳苦逼上班族一枚，身高192，下班挤公交，我站前面，后面也有一高个子，目测190以上，全车的人，就我能跟他四目相对，于是我老是只能看到他，但是尼玛他居然害羞的低下了头，我靠！
25、昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这同事淡定的回了句：“那你为什麽还化妆……”
