排队交钱、误会了、愚人节有些人这样过、把钱拿出来，不然杀了你、掏起耳朵来、劫财不劫色、劫匪等搞笑经典劫匪的一句话笑话25则。
1、一个劫匪劫了一堆人，让他们排队交钱。第一个交100，第二个交200，以此类推。于是，大家纷纷排队。第一个人得意的说：“看，哥比你们交的都少！”最后大家争先恐后地交钱，连反抗都忘了。
2、一老头走小巷，突遇劫匪。老头拼命喊，我要和你们拼命！结果劫匪只搜出了两块钱。
小偷笑说，老头，就为这两个刚蹦蹦，你要和我们拼命？
老头舒了口气，说：误会了，我还以为你们要抢我袜子里面的三仟块钱呢！
3、劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭！
4、昨晚遇到劫匪了，他拿着刀对我说：把钱拿出来，不然杀了你！
我双手一摊：来吧。
劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到，转身就要离去，我拉住他：不是说好的要杀了我么？杀呀！我穷得都不想活了，本来出来就是自杀的，来杀来杀！
劫匪被我缠得没办法，跺跺脚，咬了咬牙，抬手就给了我两百块钱。
5、女孩被劫匪追到小巷里，前面是死胡同。
身后的脚步声也越来越近，女孩突然回头，从兜里拿出一个掏耳勺。
冲劫匪大喊：“不要碰我！”
然后闭上眼，掏起耳朵来。
6、一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：“都躺下，不许动！”
在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。
这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：“请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！”
7、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：
我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊。
劫匪想想也是，就把矮子给放了。
8、劫匪：“不许动，把钱交出来！”
男人：“大哥，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百！都给你，放了我吧！”
劫匪：“快说你小金库藏哪儿啦？”
男人：“我没小金库哇！”
劫匪：“你当劳资没老婆吗特么你没小金库你身上能揣这么多巨款？”
9、一家银行被抢劫了。派出最优秀的调查员去调查；调查员问当值的出纳，这家银行被同一伙劫匪抢劫了三次？出纳说是的，每次我都在场。特工问：“那你注意到这些家伙有什麽特别之处吗？”出纳答道：“有，他们好像每次来都比上次穿得好了！”。
10、广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
11、话说有一个美女深夜被打劫。劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”美女遂从之。劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。
12、深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子。
用枪顶着那个人说：把你的钱给我！
那人勃然大怒，回答：你怎么可以这样做，我是国会议员！
蒙面：“是吗，把我的钱给我！”
13、见过最傻X的劫匪，那人跑到某体育学院门口抢劫一对情侣。
女的是国家一级散打运动员（轻量级）；
男朋友是现役拳击手（75公斤级）。
据说当时女的只说了一句话：老公你别上，我来两秒后劫匪躺到。
两分钟后怕出人命报的警
二十分钟后救护车赶到，两星期后劫匪才从武警医院出来。
14、有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
15、劫匪成功劫持一辆押运车。
回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”
打开电视一看，傻眼了：“新闻报道，今日发生一起劫匪劫持高考试卷的事件……”
16、一个劫匪劫了一堆人，说：“我打劫有规矩，第一个交的只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算。”于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。[匪][徒]一边收钱一边维持秩序：“别推，谁插队谁排到最后面去”。事后第一个人得意洋洋地说：“看，我比你们交的都少。”
17、某天，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕：妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！
之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。
最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去，一番纠缠后，劫匪有气无力的说：就随便打发点也好！我饿得……快……快……不行了！
话音刚落，晕倒在地，女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”
谁知劫匪最后说了一句：妹子，你搞错了，我……我……我是研究生！
18、一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？
于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。
[匪][徒]一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100。
19、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤
20、女的当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人上前帮忙，抢匪从容逃走。
回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“[城][管]打人啦！”。
几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。
劫匪欲哭无泪。
21、一伙劫匪冲进一家金银店铺，大劫匪说：“大家注意了，生命诚可贵，爱情价更高，若为金银故，二者皆会抛，你们要视金银为粪土。”
大劫匪看职员还站着，大声说：“命只有一次，钱财丢失了，还可以再赚，请大家珍爱生命，远离金银，快躺下吧。”
大家都静静地躺下。大劫匪看见一女职员把大腿张得大大地躺着，他说：“请你躺文明些，你的不文雅行为会影响我们的工作，我们干一行爱一行，劫匪就是抢劫，绝对不劫色。”
22、话说有一个美女深夜被打劫。
劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”
美女遂从之。
劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”
美女心想终究还是逃不过，遂从之。
男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了……
23、一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。”
司机淡定的说：“我在开车。”
24、一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话，这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。
“你注意到这个家伙有什麽特别之处吗？”特工问。
“有，他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道。
25、据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！”机长赶紧战战兢兢的过来了，小心翼翼的说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……”劫匪歇斯底里的吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”机长不禁诧异的问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库！”。
