其实我是黑人、从鼻子里流出来了、外面太冷了、一定要加油啊、不是一家人，不进一家门、说三遍老公我爱你、做什麽这么快等超级搞笑老婆的笑话25则。
1、结婚很多年，老婆：老公对不起，我这么多年一直瞒着你，其实我是色盲。老公：我也有件事瞒着你，其实我是黑人……
2、一傻小子带媳妇到计生站咨询怀孕的事，计生干部告诉说：房事后，把你老婆的下身垫高些，以免**流出来。
晚上完事后，傻小子把老婆双脚提起。老婆被他弄得笑个不停，鼻涕泡冒出来。傻小子一看：“坏了，用劲太大了，从鼻子里流出来了。”
3、晚上和老婆吵了几句，我在厨房站着突然煮粥的高压锅漏气了，吓的我往屋里跑，她害怕把门关上了我强进去，进去后我很生气，我用力把门一关，力大了手一滑挣抽在她脸上，昨晚上我十一点才回家，现在在外面俩多小时了，外面太冷了……
4、我这个人记性不好，早上出门老婆给了一张纸条。
开车开上高速，我才想起这么一回事，于是打开看看写了什麽。
“亲爱的老公，你一定要加油啊！”
一时间我感动的要死，老婆放心吧，我不会让你失望的。
“咦？油门踩下去怎么车不走了？”
5、班上的美国妹纸，说她以后绝对不找理工男和艺术男
我问她为毛啊？她说她姐姐是个画插画的，嫁了个化学博士后
孩子今年两岁，圣诞的时候去她家玩
看见俩人教孩子认颜色，老婆跟孩子说红色是热情，蓝色是忧郁
老公立马不高兴地打断她说：
红色是铁，蓝色是铜，黄色是硫，紫色是高锰酸钾……
6、说三遍老公我爱你会有什麽结果？热恋中的：我也爱你，亲爱的老婆；结婚7年内：想买什麽，说话；结婚7年以上：有病，快去做饭！
7、很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！”老婆说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什麽这么快？”老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”
8、有一个老家伙，有了一个老婆还嫌不够，就又娶了一个二奶。他很爱喝酒，于是就立下规定：如果喝白酒，晚上就到大婆那里去。如果喝红酒，晚上就到二奶那里去。
有一天，他喝了红酒，晚上就去了二奶那里。
第二天，大婆问他今天晚上去那里，他说：“红酒还未喝完。”结果他又去了二奶那里。
到了第三天，大婆问他喝什么酒，他说：“红酒意犹未尽。”大婆很生气，就问他：“剩了那么多白酒怎么办？”老家伙想都没想就说：“白酒就用来招呼客人嘛。”
9、和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。
我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”
她板着脸不吭声，这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八仟多！回家要让他分你一半啊！”
10、一身材很惹火的女郎走在夜深人静的胡同里，结果被一蒙面男子绑到一僻静小屋中。那男子不劫财，只见他迅速脱下女郎的衣服，当脱下女郎的连体内衣时，女郎惹火的身材立马走样了，本来的前凸后翘全都萎缩，而小蛮腰则鼓成了大肚腩！女郎大笑道：“我穿的这款塑身内衣，给了我火辣的身材，可惜都是假的，现在你看到我真正的身材，你还要劫色吗？”男子却是冷笑道：“我本来就没打算劫色！”女郎愕然！男子却是欣慰地举着那塑身内衣道：“这下子总算找到能令老婆满意的礼物了！”
11、老公：老婆我回来了～～～快快快！快起来，玩自己的本本去，我想死我的小老婆了！
我：哦……哦……哦……你看你，出去做事一整天回来，第一件事不是亲亲我抱抱我陪陪我，而是想着摸你的电脑抱你小老婆去。
老公：冤枉啊！！你想想我多无辜.我买回来的小老婆，我自己碰都没得碰，天天让你拿来玩！
我：……
12、刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”闺女：“为啥呀？”老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”
13、给老公买了块他梦寐以求的手表。
这几天一直被他骚扰：“老婆，老婆，你问我几点了。”
儿子劝他：“做人要低调！”
14、老婆怀孕将近8个月了，肚子里的小兔崽子头还是在上，屁股在下，我每天都对老婆的肚子说：来个倒立，来个倒立啊！
15、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你怀念什麽东西啊？”
老婆说：“年龄！”
16、甲：烦死了，我老婆什麽家务都不做！乙：这算什麽，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢……甲：你也太娇宠她了……乙：没办法呀，回去还得打气呢
17、男人男人真不幸，拼死拼活要赚钱，对着老婆嘴巴甜，钞票上交不能免，养个情人也风险，摸摸口袋这么扁，为啥不张帅一点，爽性做个小白脸。
18、一同事新婚不久，还在蜜月当中。
一天，同事在单位饭堂带着老婆就餐，其好友好久不见，见旁边有一靓女，猜想是他老婆，叙谈结婚之事，问：小周在上个星期结的婚，你们呢？
同事：好像是上个月中吧？
朋友：你看，才结婚几天就连结婚这么重要的日子都忘了！像话吗？
旁边一同事插嘴道：记住什麽时候结婚不重要，但一定要记住‘谁是他老婆？’！
19、因为媳妇跟我不是一个省的，所以结婚的时候是到影楼接回来的，顺便盘头化妆。我一进门蒙圈了，化妆台前一排七八个新娘都在盘头。这里的化妆师也真是牛叉，这些人都跟一个模子铸出来一样。这我上那找自己媳妇啊？这时一位新娘子走到我跟前，一巴掌扇脸上了，连自己老婆都认不出来，想不想混了？我乐了，就是你了，除了你别人没这么彪悍的！
20、大壮趁老婆去接孩子放学的空，在楼下打麻将。
没想到老婆儿子早早就回来了，正在兴头上的大壮有点尴尬地望了望老婆。
耸了耸肩膀，意思是给我留点面子。
没想到儿子大声嚷：“爸爸，你保证书呢！”
大壮更加尴尬，老婆却抢先阻止儿子：“乌鸦嘴！要说保证赢！”
21、无意间听见老婆教育8个月大的儿子：“还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想你妈怎么受得了。”
22、90后羡慕00后，小学就能谈恋爱；80后羡慕90后 中学就能谈恋爱；70后羡慕80后大学就能谈恋爱；60后羡慕70后，他们竟然能上学；50后羡慕60后，他们竟然有饭吃；40后羡慕50后他们生在新中国；30后羡慕40后他爸是个G产当；20后羡慕30后他们可以谈恋爱；10后羡慕20后，她的老婆没裹脚；1900后羡慕10后他们不用留辫子。
23、小明的老婆霜霜总是怀不上小孩，小明特着急，带着霜霜去找大师。
大师沉默不语，站到一幅画前，画里一猛虎咆哮下山状！
小明大悟：大师，你是说我不够勇猛？
大师指着老虎额头：霜霜想怀孕，需要一王姓贵人相助！
24、“医生，我老婆嗓子疼，说不出话，怎么办呢？有什麽好药吗？”“有一个偏方你可以试试。”“什麽偏方？”“明天天亮时你再回家。”
25、今天听甲，乙两人谈话。甲：你认为对朋友最大的信任是什麽？乙：老婆，你去老王家住几天，我要出差。
