书到用时方恨少、以前那些老师怎么也教不会的同学，居然现在都当上老师、出一道关于时间的问题、那也不能不负责任、选班长、老师，请问挖掘技术哪家强等超级经典同学的笑话合集25篇。
1、下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。咳！怎么样？老师说的没错吧！什麽没错？阿伟问。书到用时方恨少呀！阿超说。
2、微信里有很多初中、高中同学。昨天是教师节，翻着微信朋友圈……突然发现！！！以前那些老师怎么也教不会的同学，居然现在都当上老师了。
我真为祖国教育事业堪忧！
3、数学课上，老师问：同学们，谁能出一道关于时间的问题？小明举手站起来说：老师，什麽时候放学？
4、最近迷上看电视，同学间进行争论。
同学甲：“我看到七个女人骗一个男人呢。
生了小孩，就把男的给甩了。”
同学乙：“这不明摆着欺负人吗？”
同学甲：“现在不都时兴是这个吗？闪婚！”
同学乙：“那也不能不负责任。”
同学甲：“我说的是七仙女和牛郎，《天仙配》。”
5、我儿子上高三，他的同桌是班长，4月中寻去留学，因此老师要大家重选班长，大家一致同意某某同学当班长，某某同学说：“老师不行6月份我也走了！”顿时全班哄堂大笑！！！
6、老师对我说：你的审题不够好，不懂得深入挖掘出题者的心思，要找懂的同学请教一下。
我本来想问老师哪个同学善于挖掘出题者心思的，结果口一快问成：老师，请问挖掘技术哪家强？
7、公交老弱病残孕专座上座着一年轻男子，对旁边站着的老人视而不见，一小学生对同学说，也没看出来他哪里有毛病啊，为什麽不让座呢，同学回答道，额，也许是脑残呢。
8、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点……于是……在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来……我们划一下非重点……”
9、一次考试，我后面的同学问我：“关于长江的诗句有哪些！”我说：“滚滚长江东逝水。”后来试卷发下来时我笑喷了，因为上面写着：“滚滚长江都是水。”
10、甲问：为什麽不找同学作女朋友？乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。甲：看来你还挺保守。乙：哪里。我是草，她们才是兔子。
11、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
12、同学聚会，除了我和现在在开公司的那个同学还是单身外。
其他的都带了女朋友来了，一同学的女朋友问我：“怎么还不找朋友？”
我说：“你们发现没，优秀的人普遍都单身。”
13、儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤（惊），我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤。我看后不仅叹道：这堆狗屎真有份量，重达3斤！
14、高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。
第一局一男的输了，被罚去楼道大喊
“有鸡没有！”连喊三遍。
一会儿，一个女的输了。
于是她被罚去楼道大喊
“刚才谁叫鸡来着！”
15、今天心理课老师问，你做的最成功的一件事是什麽，有一个同学大声喊了一声：21年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。
16、今天下班到家儿子告诉我：“这次美术期末考试只得了及格。”
我问：“为什麽啊？”
他说：“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”
我瞬间泪崩！
17、昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：“这是什麽呀？”“茄子同学”MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说埃于是又问：“那个是什麽啊？”“土豆同学”“那内个呢？”“莴笋同学”于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！“给我来份粉条师傅！”就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”
18、在大学校园里，一农村学生鼓足勇气向暗恋已久的女孩表达爱意，没想到那女同学像个傲慢的公主一样鄙夷的看他一眼，毫不留情地羞辱道：不自量力的家伙，你死了这份心吧，我嫁鸡嫁狗也不会嫁给你这样的穷逼！男同学微笑着很绅士地说：既然你选择它们，那我祝你早生贵子！
19、大学自习，舍友放了个屁
为了掩盖这声音，舍友故意把书仍在了地上
后面另一个同学摘下耳机说
“我ca，刚刚那谁放了个屁，我带着耳机都听见了”
20、今天和女同学吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给同学，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好…对木耳好…我擦，她懂了好像，我该怎么办……”
21、“同学们，世界大战爆发之前只是几个国家之间的冲突，可为什麽发展到全世界范围？”“报告老师，重在参与！”某大学——周易专业最牛[Bī]的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了……
22、老师把班上一个平时很调皮的同学喊去。老师：“最近怎麽变这麽安分啦？”“因为我看透了世态炎凉，不想再做出头之鸟了。”老师：“说人话……”“走廊风太大，怕感冒了。”
23、开学典礼上，校长勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成吃饭兼可睡觉的地方了。小马从学校回来，对奶奶说：奶奶，今天我在学校打破了两项全校纪录。奶奶：啪，奶奶打了他一耳光！不要给我说，我可没钱赔？早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放……
24、女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草？班长：你这根本不是老牛吃嫩草……班长：你这是老阴捉小鸡啊！！！
25、昨天儿子功课做得很好，于是表扬他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的好幺儿。儿子很吃惊的看着我，说：我不要当幺儿！我笑笑问，为什麽这样说呢？儿子怕怕的说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿？同学会不理我的！我晕～。
