我要跟我老婆离婚、带着肥肉回家过年、还让不让人睡觉了、自动连接WIFI、你等等，我给你拿筷子、经典笑话、把娃给气出来了等最搞笑百问简短笑话20则。

1、一个男子对律师说：我要跟我老婆离婚！

律师：哦？怎么了？

男子：我受不了我老婆三更半夜跑去夜总会了！

律师：那真的不可原谅，她半夜去夜总会干嘛？

男子：她去把我拎回来了……

2、今天给老妈打电话，是这样的，我说我没有攒到钱，钱都花完了，买饭吃了，肉倒是长了一身，不好意思回来了～～ 老妈在那头没好气的说到：那就带着肥肉回家过年……

3、出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。

4、老公：老婆，我要和你换手机。

老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么？

老公：不，你的手机好一点。

老婆：哪里好了？

老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。

5、一天和朋友去吃火锅，我问服务员：你信不信我敢伸手进去抓菜吃。

服务员说：你等等，我给你拿筷子。

服务员什麽时候那么机智了。

6、同事的女儿给他打电话：＂爸，车被撞了！＂同事忙问：＂谁的责任？＂女儿回答：＂我的责任。＂同事又问：＂对方一点责任也没有吗？＂答：＂一点责任也没有。＂同事觉得诧异，问：＂对方开的什麽车？＂女儿答：＂对方是墙……

7、生孩子那天，快生了，在产床上，我痛的死去活来的。

医生说可以让家属陪护，我说：“让我老公进来吧，他是我坚强的后盾。”

可是当我老公一进门，一下子晕了过去。

我的天啊！把我气的一使劲孩子出生了。

8、朋友：国庆长假去哪里玩？

我：在家修理地球。

朋友：他妈的说人话！

我：在家掰玉米，种小麦！

9、咋天老婆问我说：降落伞和避孕套有什麽区别，我说：降落伞可以保护上面，避孕套可以保护下面，而且降落伞坏了世界上就少了一个人，避孕套坏了，世界上就多了一个人。

10、防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。

我说：“哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。”

他说：“必须轻柔。我的病人可是会咬人的。”

11、最近便秘特别痛苦，刚进厕所蹲坑，听见旁边的哥们呻吟的呻吟，我问道：哥们，你也便秘啊！那人回：恩。过了几分钟，听到旁边传来扑通的声音，我说道：恭喜啊还没等我说完，那哥们愤怒道：恭喜个屁，我特么的手机掉马桶里了。

12、刚上班闲的无聊，就打开微信查看附近的人。

发现一个女的，他的签名是陌生人不要加我。

我默默的回复到：“就您这模样，熟悉的人更不会加你的。”

13、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”

妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

14、去年冬天，同事们围在办公室烤火，我也在，一胖乎乎女同事突然说想生二胎，然后眼睛直勾勾的看着我，我不禁打了个寒颤说，别看我，我身体没那么好。从此以后那女的看到我就躲，请问我做错什麽了吗？

15、宿舍卧谈会。A：给我一个女人，我能创造一个民族。B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。C：幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界

16、妈妈生气地问儿子：“你学坏了啊！还打耳洞了！”

“妈妈，不是你告诉我要有主见，不能让别人牵着鼻子走吗？这样主人可以把铁环穿过我耳朵牵着我啦！”牛宝宝委屈地说。

17、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！

18、坐地铁看见一漂亮的妹纸和我的手机一模一样，于是就上前搭讪，刚下地铁我就拿这手机在她面前晃了晃，还没等我开口说话，妈蛋，妹纸就大喊了一声：抓小偷啊。

19、刚买了件绿色的外套，出门风太大戴上了帽子。

我听到周围有人说：“快看！有个傻逼带绿帽子！！”

我会心的一笑，哈哈，你们终于认为我有对象了！！！

20、甲：你丫吃这么多！乙：废话，12块钱呢。甲：今儿这个没肉啊。乙：你丫都三高了还吃肉呢。甲：晚上吃什麽？乙：楼下盖饭。甲：明儿中午呢？乙：食堂盖饭。甲：明儿晚上呢？乙：再说。这是客服部。