你让我接还是不接啊、在等[piáo]客、黄鼠狼、往上数三辈儿，你是外地人吧、嘱托、培训狗、脚麻死了等笑死人的太太的段子20则。
1、楼主超市收银汪，天天早上和一群买菜老太太打交道。背景完毕。刷完商品，报上价，你特麽买单掏钱慢，我不怪你，年纪大了，反应迟缓，我们也会老的。你特麽怕钱丢，藏袜子口，我可以接受。你特麽当众从裤裆里掏钱给我，你让我接还是不接啊？
2、母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什麽？”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。
“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是[[妓]·女]，在等[piáo]客光顾！”
“[[妓]·女]会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。
“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”
3、县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。”
学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。”
最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”
县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？”
营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”
4、说我同学毕业后在上海工作。有天下班坐公交，上来一位老太太，周围满口上海话的小年轻都装作没看见，同学热心给让了座。
老太过来就坐，同学笑了笑没在意，应该的嘛！
老人坐下开了口：就是你们这些外地人来我们这里才让我们的交通这么不方便的！
这不是GC，GC是：我同学一把把老太太揪起来了，次奥！
5、长途汽车上，一个老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来。司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个小村子。
“老大娘，您下车吧！”司机叫醒在座位上打瞌睡老太太。
“谁说我要下车？”老太太望了望窗外。
“不是您说的吗？”
“我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药。”
6、天乐马戏杂技团表演了狗推车、购物、算数等节目。
没过一天，有两个少妇牵着宠物狗到杂技团，请杂技团培训她们的狗。
王太太说：“我想请你把我的狗培训成洗碗高手。”
杂技师说：“你只要在玩里涂抹猪油，狗就会把碗舔干净。”
王太太说：“恶心死了。”牵着狗走了。
杂技师问另一个太太：“你想要我怎么帮助你？”
这太太说：“我想请你把我的狗培养成会打电话的高手，在我遇到危险时它拨打[报][警]电话。”
杂技师说：“太太，对不起，你先把狗送到学校，狗会讲流利的话时再送来吧！”
7、“逛了一天，脚麻死了。”看着趴在沙发上的妻子，老王二话不说就上去给她捏腿。
王太太看了羞涩的问：“老公，你这是干什麽呢？
“老王憨厚的笑了笑：“我去你麻痹呢！”老王，卒。
8、一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来踱去，已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟前。
“先生，您太太生了个女孩！”
“太好了。”
“您喜欢女孩？”
“是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了。”
9、医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了！另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什麽还没轮到我？。
10、阔太太对新来的女佣说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊！”
几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。
太太责问道：“你没有把门锁上吗？”
女佣摇了摇头：“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”
“为何今晚不上锁？”
“今晚轮到防火灾了。”
11、早上，王太太发现剩下的一块火腿被小狗给吞了。不一会儿，小狗歪着脑袋回到了家中，看起来是生病了。王太太这才想起昨天的火腿没有放在冰箱里，于才急忙打了一个电话给上班的丈夫。
“早上你吃火腿了吗？”
“吃了啊！”
“你感到有什么不舒服吗？”
“没有啊！”
“快，你快去医院检查一下。”
丈夫很是纳闷，不过他向来听老婆的话，于是去了医院。过了几天，邮递员来送信时对王太太说道：“我想知道你家的狗怎么样了，那次我把一块砖扔在了它头上。”
12、太太在做月子，他欲火焚身。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
没多久便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”
太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
13、阿美想要租屋，四处寻找房子，终于看到“有屋出租”的招贴。
她按址前往，当她正想按门铃时，刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门，看见他们两人，便说：“对不起，我们不租给夫妻。”
阿美连忙辩解道：“太太，你误会了，我们并没有结婚！”
房东太太以鄙夷的口吻说：“哼！不要脸，我们也不租给同居的。”
14、多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。
这位太太进了浴室，热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。
这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡？”
老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢？”
15、各位父老乡亲：今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。……
16、PTT（怕太太）大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈的雄风。
突然，有人跑来说：“你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！”
大伙儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的坐在那里。大家都称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆。
过了许久，众人靠近一看，原来这人已经吓死了……
17、在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据；当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”
一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。
之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”
“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”
18、一位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，你怎么解释？”
售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”
19、威廉斯夫妇为纪念银婚，在家里举办了一个盛大的晚会，他们邀请了所有的亲朋好友前来助兴。当地的一位有名气的摄影师也被邀请来为主人和宾客照相。
一周之后，照片送来了。可威廉斯太太一看到照片，脸上便露出不快的神色，她气呼呼地来到照相馆，一进门，她就朝摄影师大声说道：“先生，我不打算为你拍的照片付钱！”
“那是为什么，夫人？”摄影师诧异地问。
“你看，我丈夫简直被拍成了一只老猴子。”女士指着一张照片气愤地说道。
“噢，原来是这么回事，”摄影师说，“可那不能怪我呀，夫人。结婚之前，你为什么没有考虑到这一点呢？”
20、一架飞机在飞行途中突然剧烈颤动起来，乘客们面面相觑，不知道发生了什麽事。没多久，前舱门打开了走出来一个人背着降落伞，准备跳伞。这时那人对着一旁的一位太太说：“你要不要一起来？”那妇人微笑了一下说：“不了，我想我还是和机长在一起比较安全些。”“可是我就是机长呀！”
