你妈才死了、这孩子老是在学校里说谎、女人和男人睡觉是不是会怀孕啊、管教孩子的方法真特别、香肠工厂、做家事的狗、不用担心等暴笑儿子的段子25则。
1、儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”，老公都会回答我在哪儿。
一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又同样的问题，老公终于不胜其烦：“你妈死了！”
儿子一听不干了，大吼到：“你妈才死了！”
2、－－喂？－－喂你好，我是你儿子的老师，这孩子老是在学校里说谎。－－那他确实挺厉害的，因为我根本就没有儿子。
3、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎麽了？”“完了！完了！完了！”“到底怎麽了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都TMD上幼儿园谁带孩子啊！……
4、开家长会老师说：“你儿子很牛啊。
昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。
于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。
这时你儿子站起?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯铀担豪鲜Σ挥玫鞑榱耍形野掷磁狻?/p>
你管教孩子的方法真特别啊……”
5、父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业－－香肠工厂。走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！！”儿子说：“老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！！”父亲说：“是呀！２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！”。
6、有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。
有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。
那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦！
客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接电话！
7、妻子：我怀孕了。丈夫：太好了，男孩？女孩？妻子：你喜欢男孩还是女孩？丈夫：当然是女孩喽。妻子：不喜欢男孩吗？丈夫：亲爱的，你要知道现在女孩是招商银行，儿子是建设银行，照目前态势，还是招商靠谱啊！妻子：可是我怀的是龙凤胎。丈夫：没事，亲爱的，你不用担心，现在变性手术很发达。
8、几个人聚在一起聊天，其中一个人说道：“你们说中国足球为什麽这麽差啊？”其他人纷纷说道：“运气不好，抽签总是遇见强队；技术不好，没办法……”这时候在一旁的提问那个哥们儿的儿子说道：“那是因为我们的体育课总是被占了……”
9、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪，回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子，说“哪里，比起您的儿子差多啦”
10、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”
儿子答：“好。”
我又问：“妈妈哪儿好呢？”
儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”
然后我心满意足地给儿子讲故事。
一天晚上，我又这么问的时候
老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”
11、妈妈：儿子，你知道妈妈属什麽吗？
儿子：小羊。
妈妈：那爸爸呢？
儿子：我知道，大公鸡。
妈妈：聪明，那外公属什麽呢？
儿子想了想摇摇头，说：不知道。
妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。
儿子：哦，是自行车。
12、我们村有30多户人家，老村长死了就把村长的位子传给了他儿子。
近几年村里的人陆陆续续都搬到了城里了，村里就剩村长一家了。
他这是舍不得村长这个位子吗？还要一代代往下传？
13、今天看到邻居打他儿子，我问为啥啊？
邻居：他考试考的太好。
我：考的好为什麽还打他？
邻居：为了防止他骄傲！
14、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？”
儿子说：“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”
15、儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。”
16、不算公民父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。
父：你国外的地理怎么也很差？
儿：因为我没去过国外吗！
父：你的历史也这么差啊？
儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！
父：怎么公民也不及格呢？
儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！
17、儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”
爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”
儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”
18、儿子问母亲：“妈，希望是什麽样子啊？”
母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。”
儿子：“那什麽又是失望呢？”
母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”
儿子：“绝望呢？”
母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。”
19、有一天，爸爸带小儿子开车出去。爸爸告诉儿子说：“安全第一。”儿子问：“爸爸，那生命摆在第几位？”
20、一儿子把病重的老爸送到医院。儿子：“医生，我爸还有救吗？”医生：“我不能乱说，我要叫年轻漂亮的护士来。”儿子：“医生不看病，叫护士来看病，是什麽道理？”医生：“不是要护士来看病，是让你老爸看一下护士。”儿子纳闷：“为什麽？”医生：“让年轻漂亮的护士在你爸面前露一下脸，如果你爸还能看一眼，就说明还有救，如果连看都不看，就说明没救了。”
21、父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”
儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”
22、今天早上，看到同学的学生证，是去年照的……
看起来好萌，好可爱，然后就故意问他：这是你儿子啊？
他听了，很激动：你妹！这是你儿子！我狂笑他一天了……
23、儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。
昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
闺女在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒……”
其实啊，闺女，你小时候就是这麽过来的，经验是在你身上总结出来的……
24、儿子准备去考贵族幼儿园。
面试时，老师取出一张10钞票问儿子：“这是什麽？”
儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！”
老师大喜，说到：“好了，不用考了，你已经被录取了。”
25、一老汉送傻儿子出村去城里打工，走的路上老汉再三叮嘱傻儿子，到了城里可一定要洁身自爱，千万不能乱搞，你要知道你得了病，你媳妇就会得病，你媳妇得了病，我就会得病，我得病了，你妈妈就就会得病，你妈妈得病了，咱村长就会得病，村长一得病前院的李寡妇就会得病，李寡妇一得病，咱这一个村就都完了……！
