生日、有道菜名叫中国足球、把屁股扒开就没有声音了、谁的素炒饭、如何才能拴住老婆的心、都没想过去整个容吗、我参加过我是歌手等笑到抽筋的综合一句话笑话20则。

1、这天小明生日，他一个人沮丧地坐在草丛上。

小刚跑过来问他：今天你生日，为什麽不高兴呢？

小明说：哎！你不知道啊！

小刚：是什麽原因呢？

小明生气地说：太阳那么大，我能把他生下来吗我！

2、老公是个超级球迷。

有次去吃饭，菜单上有道菜名叫“中国足球”，老公点了。

上菜后，一看是“臭豆腐炖猪蹄”。

味道还好，就是老公脸色不怎么好。？

3、小明：“人家想放屁……”

小红：“放吧！”

小明：“我放屁声音很响的。”

小红：“把屁股扒开就没有声音了。”

4、今天吃饭，一个新来的服务员大声喊谁的素炒饭，但是一直没人回应，这时另一个服务员走过来看了看，说谁的鸡肉炒饭，这时候有个人黑着脸说是他的！

5、一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心。”

情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了！”

6、前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

7、北电艺考，监考老师：“你有什麽经历吗？”

“我参加过我是歌手！”

“对不起，我们不选歌手。”

“我是观众。”

“好，你已经被录取！”

8、刚到公司一同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。

速问怎么，是不是和刚满月的儿子抢食吃了？

他弱弱的来了句：“尿床了！”

9、男：跨年你想怎么过？

女：不知道？？？

男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？

女：大过节的不要说那些不吉利的事。

10、詹姆斯问父亲：“老爸，如果知道东西丢在哪时，这算不算丢失呀？”

老爸不假思索的说：“当然不算。”

詹姆斯：“那就好，您的手机掉到小区池塘里了。”

11、上班了第一次看见老板心里很紧张，同事介绍说这个就是老板。

我上前握手说道；老表好！

……汗死

12、老公让我考驾照。我激动的说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的……

13、一朋友说在公交车上给个抱小孩的美铝让座，结果美铝一坐下，掀开婴儿头上的布……擦！

伸出一只狗头……是狗啊！卧槽！坑啊？

14、今天陪媳妇儿去丈母娘家。

上车的时候有一女的问车长几点能到？

车长神回复：“具体时间，到站看表！”

15、男：我把你班主任给抓了！

女：怎么？你以为我会给你钱吗？

男：你到底给不给钱？不给钱我可放人了！

女：大哥你等下，我马上给你找钱，要多少给多少！

16、一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。

17、前几天夜晚和一女性朋友视频聊天，发现她穿着黑色丝袜，我嘴贱来了一句，哇，你穿的是丝袜呀，我还以为是你的腿毛呢，吓死我了，结果，她就再也不搭理我了………

18、以前的人生四大喜事：久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。

最近的人生四大喜事：快递打电话，快递到你家，快递到公司，快递喊你名。

19、结婚之前身上不装个仟儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！

20、两个朋友见面聊了起来。

你舅舅找到工作了吗？

找到了，到昨天为止，他在一艘潜艇里当厨师。

可是为什麽说是到昨天为止呢？

啊……他当时在[炸]洋葱，于是就打开了窗户通风。