韦达的领袖很脏、校领导、傻媳妇、那还用说、两个胖女人、枕头的幽默笑话、什麽都没看见等精选幽默衣服的一句话笑话25则。
1、上个世纪六十年代，工作组的人员听到一个洗衣服的少妇说：“真不敢看领袖这么脏，洗也洗不净。”
工作人员说：“你敢污蔑我们的领袖很肮脏，该当何罪！”
少妇说：“我是说韦达的领袖很脏呀。”
工作人员说：“你是吃了豹子胆，居然嘴硬说伟大的领袖很脏。”
少妇说：“我没骗你呀，你看这衣领和袖子多脏，这件衣服是我的丈夫韦达穿的。
2、在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：“没穿衣服的同志请先出去！”
3、话说有一个傻媳妇要进城，公公不放心呀，于是叮嘱说：“媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？”于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：“多少钱呀？”“80。”“不，40。”“60卖你了！”“30！”“40还不行？？？”“20！”“得啦，我白送你一套算了。”“嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。”
4、有个傻子养成了一句“那还用说”的口头语。有一天，他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问：“同志您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”
“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得挺像样，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”
5、今天在KFC，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的。一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个！二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……
6、一女演员为了争取角色，走到导演的房间。女演员：导演，只要你让我出演，怎么着都行。导演：真的是怎么样都行？女演员：是的，我可以为您做任何事。导演：好，你现在马上把衣服脱了，躺在床上。女演员大喜，心想只要导演对她潜规则，那么她肯定有机会。于是她连忙脱衣服，躺在床上。不一会儿，导演来了，女演员闭上了眼睛，想，果然导演都是好色的。这时导演说让她横着躺，女演员在心里骂，果然导演都是变态的。等她躺下，导演直接枕上去，说：谢谢你啊，这酒店的枕头太硬，我睡不着。
7、黄小鸭去林间觅食，正好碰见一条花蛇在脱皮，花蛇：“啊！！流氓，色鬼，色狼！……”黄小鸭：“对不起，对不起，走错了，不好意思瞧见你换衣服了！我什麽都没看见。”花蛇：“还不走开！你都瞧见了，还什麽没看见！我！我没脸见人了……”
8、邻居：“老王，听说你最近正在减肥。”
老王：“是啊。”
邻居：“怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？”
老王：“不是，胖了钻进柜子里关不上门！”
9、“老板，这套衣服多少钱？”
“180。”
“单买裤子多少钱？”
“最低130。”
“算了不跟你讲价，来件上衣。”
10、我们只有一套军训服，今天教官说，晚上要集合，时间只有三分钟，大家听了，都打起了算盘：“要什麽紧，集合就集合，我晚上不脱衣睡：结果晚上没集合，第二天早上集合的时候，大家都发出感叹，你衣服真“香”，希望各位同学讲究卫生啊！
11、广大男同胞们有没有这样一种情况，穿衣服的时候，不知看衣服干不干净，而是拿起来闻一闻。
嗯，还可以再穿………
有没有…
12、一次大家一起在屋后边的小河边洗衣服，大家吱吱喳喳说得热情高涨，突然间不知谁放了个屁，一个邻居的小姑娘突然放下手里的衣服“哎”一声，撒腿就往回跑，一边跑还一边说，我老爸叫我了。旁边的一个老妇女“噗”一下笑开了，哪有人叫她呀？刚才是我放了个屁……
13、一可爱女孩带外婆去看病，到了，医生对女孩说：“解开衣服”外婆说：我才是病人。
医生沉默了一下说：那么，请伸出舌头。
14、朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。说实话，没想到现在还有女生会这技能。第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
15、要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的人表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界。
16、相亲中，男女交谈甚欢，女羞涩的说：“我有点散胸，你介意麽？”男：“什麽叫散胸？”女：“就是脱了衣服胸部显得比较小。”男：“哦！那不介意，就是我也有点散鸡。”散鸡……散鸡……
17、那一天，我去买衣服。我：叔，这件多少钱啊？叔：500块。我：叔，100卖不？叔：100块钱，给你摸摸。我………
18、小学毕业去旅游。同团的有一个小孩儿喝水，打湿了衣服。他就一直在叫：姨妈！姨妈！他姨妈好像没听见，就有点儿愤怒的喊了一声：大姨妈！……
19、一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。
“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”
“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”
20、早上我在搬砖的时候，有个美女开了辆大奔停在我旁边，开了车窗对我说：“小伙子，肌肉挺扎实的嘛！上车！”
我了个去！我那个鸡动啊！果断的上了车。
美女开车带我兜了兜，就开车到了郊外，把车子停住，下了车。
把衣服脱得一干二净丢在我身上！
然后说：“来吧！做你想做的事！！”
我邪恶的一笑，二话不说的摇上车窗，锁门，点火，扬长而去。
她个傻比估计现在还在郊外待着。
21、刚刚听老婆说，她准备给女儿洗澡，她转身给女儿找换洗的衣服，听见女儿手在盆里搅什麽东西，也没在意，回过身女儿淡定的从盆里拿出手机给妈妈，我老婆说她当时也很淡定的接过手里。
22、高中英语老师，男，四十多岁，长的挺帅气，穿衣服也有品……
有次穿了件新的毛衫（外边穿着件褂子）进班讲课，讲到一半，说，哎呀这天真热，就把外套脱了，露出新衣服，班内同学就[炸]开了纷纷起哄，“哇，老师真帅”，“老师这件衣服真好看”“老师衣服哪买的”，老师笑的合不拢嘴，这时从后边传来高亢的一声，“老师，再脱一个”再脱一个……
23、生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。
在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：“马上不见10斤！”
我丈夫说，“这衣服你只需买4件就可以了。”
24、一般人在酒醉之后有的会酒后乱性，有的则会说出真心话……
何先生在睡前喝一点酒之后，觉得头脑发晕，先去睡觉。睡到半夜何先生突然起床赶紧穿好衬衫、裤子。
“你半夜起床穿衣服干嘛要去哪？”何太太莫名奇妙地问。
“我要赶快回家去。”何先生很本能地回答。
25、昨晚上在宿舍盥洗室洗衣服，割了他的没有独立卫生间，有一个人上厕所路过，看着我大喊了一声“卧槽”，我转头去看他，结果就看他转回头小声说了句“卧槽，竟然认错了。”这得认成什麽人才能这么大反应。
