你以为我吃饭长大的啊、为什麽不喜欢、心理压力太大、除了米还有菜、相反能用的词等超级开心同学的段子25则。
1、我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什麽长大的
2、小亮被同学欺负了，他一边哭一边大声地说：“有本事你等着，我找我哥去，我哥要是不来，我、我、我也不来了！”
3、班主任在课堂上说：“平时考试就像你们每天吃饭常常有，期中考试就像自助餐定期才有，期末考试就像总统席，一次足够，为什麽你们不喜欢呢？”这时候有一个同学大喊：“因为我们都在减肥！”班主任当场晕倒。
4、隔壁村吴大叔家两个女儿，我们家两儿子，吴家大女儿是我同学已嫁多年，小女儿长的漂亮还没嫁。记得多前我去当兵的时候吴大叔就经常和我爸说让我去给他当上门女婿，现在5、6年过去了，他那小女儿二十好几了未嫁，我也没娶，我是不是有机会？过百就去上门！
5、我一高中同学，高三第三次模拟考试化学考了3分，四模考了4分，五模考了五分。
但我们以为她六模要考6分的时候，她退学回家了，原因是心理压力太大。
6、课间，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度单位是什麽啊？”班上乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，他回答：“老师是米！”“不错不错坐下。可是有谁还知道有什麽呢？”这时候平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，“你起来回答下！”“老师还有菜！”
7、老师：像牙刷，反过来是刷牙。牙刷是用来刷牙的。还有那位同学可以相处类似的词语？一时间，同学们大动脑筋。机智的我：（一时想出来，太激动。站起来大声喊）奶罩。
8、语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛；数学老师一回头，六元六次都能求；英语老师一回头，满口洋文跑全球；物理老师一回头，一根杠杆撬地球；化学老师一回头，二氧化碳变汽油；劳动老师一回头，破铜烂铁来走秀；体育老师一回头，黛玉也能踢足球；政治老师一回头，全班同学都梦游；美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。
9、作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看上面写道：元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。
10、广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”
两人无动于衷。
于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什麽呢？”
11、《六月的雨》风靡的时节，军训联欢晚会上，我们有个同学就去唱这首歌，他记不住词，就听着mp3跟着唱，应该知道跟着唱，自己听不见的后果吧。我们在下面说，这哪是《六月的雨》呀，这简直是《六月的雷》呀。以后以至于我们一听到六月的雨这几个字就想到了那个同学。希望你的军训生活也给你留下美好有趣的记忆。
12、某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”
一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”
13、大学某寝室几个女同学凑一起聊天，谈及情人节怎么过，她们中最漂亮的女生甲说：要去香格里拉逛街约会。
女生乙（她刚失恋）说：把情人节当光棍节过。
当问及女生丙（她最爱学习不大嘻笑的严肃的女生）时，快速果断回答了两个字：略过！
14、今天听隔壁的小孩哭着对妈妈说：“我不要跟爸爸姓，我不要叫程管，同学都笑话我。”
妈妈摸摸孩子的头说：“好，傻孩子，你以后跟妈妈一样姓鲁。”
15、本学期学校组织学生军训，为期10天。最后那天早上，副校长带着各班班主任到军训基地验收。检查完内务，观看了操练，就开总结大会。
会上，副校长当场宣布这次军训获得优秀的前三名的班级。接着又点名批评表现得最差的班级，特别在提到5楼8号寝室时，语气非常严厉：“那间寝室是我见到的最乱最脏的一间。我就不明白了，难道这就是你们10天军训的收获吗？请5楼8号寝室的同学站起来，让大家看看……”
这时，总辅导员从座位上站起来，走到副校长身边，对着副校长耳朵说了句悄悄话……
哪晓得，副校长面前的话筒却把他的话泄了密：“不好意思，我忘记告诉你了，那间寝室是我们学校的辅导员住的……”
16、同学聚会，准备回去时候已经很晚了，已经很少车了，这时看到一辆黑的，招手拦下，开了车门后，想想最近年底了，新闻上也有那么多女生因为坐黑车失踪，于是关了车门绕到车后看一眼，谁知车开走了。心里在想，肯定是司机心虚了，还好没上这辆车。于是继续等，过了10分钟左右，那黑车又回到我等车的地方，摇下车窗跟我说“美女，你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，我问你去哪里不应，一回头没人，大半夜的以为我撞鬼了，吓死我了”……
17、一女同学长得比较一般的那种，特爱美。
有一次她给自己照片做美图秀秀，有一张照片是穿着修长裙子的照片，总觉得这张照的漂亮，非让我看一下，还说你看这裙子挺好看，心想：你这裙子是挺漂亮，如果没有脸会更好看！
结果不小心冒了一句说：不要脸！
18、老师：同学们，大家都要学习LeiF做好事……小明：做好事没好报……老师：你说什麽？小明：前天一老奶奶倒在一小车旁边，我跑过去扶她起来，结果老奶奶骂我“臭小子，滚开，别坏我好事……”老师：……
19、我一个哥们说他上次出差到天津，看到大学时一女同学。两人路边就聊天谈到工资，我这哥们就好奇的问：“你税后多少钱？”没想到他的女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先去开房上床，我去洗个澡就好。”……
20、教师指着黑板上写着的扑朔迷离’说：韩为同学，你说说这句成语的意思。韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：看不清楚。老师：韩为同学说对了，请坐下。
21、高中那会儿学校不让带手机，有次一同学手机被老师没收了。结果我晚上在宿舍被窝偷玩手机，忽然有人打我电话，“喂你好，是xxx吗？”“嗯，是我，请问您是？”“我是你班主任，明天来我办公室一趟”……
22、前事背景，留学日本，寝室四人，除我仨人是日本人！有天晚上心血来潮，找了部电脑存货来看，还满心期待的喊室友来看，以为他们会像高中时室友那样迅速围观起。可是我错了，他们都马上带上耳机看书，我心想这日本室友素质太好了。后来听一同班中国同学解释说，他们是怕看见自己妈！终于释然。
23、有天，老师带同学们去野外郊游，不料迷路了老师：“肚子好饿，同学们去采点什麽来吃吧！”同学们：“好”老师：“小红，你采到什麽了？”小红：“老师，我采到了很多野果！”老师：“小德，你采到了什麽了呢？”小德：“老师，我采到了可以吃的蘑菇！”老师：“小明，你采到什麽了吗？”小明：“老师，我踩到狗屎了……”……
24、放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果您当选了。”
母亲很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎兄弟说：“同学们都是投自己妈妈的票。我们有两票，所以你就当选了！”
25、每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什麽学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
