熟了就不疼了、有个和尚找你、倒挂、看望病人、当个好和尚，一定要六根清净、这是为什麽呢、表达能力的笑话细究半天等经典和尚的笑话合集25则。
1、一个老和尚偷偷捉了些虾，放至锅里去煮。
虾受热在锅内乱蹦，他双手合十念道：“阿弥陀佛，忍一会儿，熟了就不疼了。”
2、一天，我的手机响了，老妈接起一看，圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”
3、一士问僧云：你看我腹中是甚么？僧曰：相公自然满腹文章在内。士曰：’非也。曰：然则是五脏六腑乎？士曰：亦非也。僧问何物，曰：一肚皮和尚。若不信，现有一光头，挂出在里面。
4、日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什麽来得这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗？吉四六说：“这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。”听了他的话，村长气得晕了过去。
5、大师对小和尚们说：“当个好和尚，一定要六根清净，斩断情丝……一切都应该放下，看！那边上香的女施主，胸怀是多麽宽广雄伟，圆滑饱满有弹性呐！”
6、小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。可后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什麽呢？
7、本人pol-ice一枚，在四川藏区工作，是接警员。这里很多藏民还不会说汉话。有一天接到一个[报][警]电话。一个不会汉话的藏族打来说：天上咯地咯地，地上阿弥陀佛，啊，啊！于是我凌乱了！和同事细究半天才知道，原来他说的是，有个和尚被雷劈死了！
8、一仟金小姐与一书生相约黄昏后。小姐道：“郎君待我，可否如那唐朝怀素一般？”书生道：“怀素是个和尚，小姐可是要我跟和尚一样持礼守节？”小姐笑道：“不是！你可知怀素是个书法家，他最擅长什麽字体？”“狂草！”书生愣了一下，大喜道：“你早说啊！
9、远看山有色，色狼；近听水无声，水货；春去花还在，花和尚；人来鸟不惊，鸟人一个。哈哈哈哈。
10、一和尚卖艺，[城][管]叫他走，和尚不理会。[城][管]叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个[城][管]只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。[城][管]见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。
11、从前，有一和尚和一尼姑，看完画展后，他们在市场碰见，因为是好朋友，所以聊起了画展，和尚说：“我看见了一张名画它叫‘莎士比亚’，哦，“我也看到一张画，他画的是谁你知道吗？”“不知道”和尚说。告诉你，他画的是‘查理一世’
12、村姑行于荒山，日晚寻寺投宿。扣门，僧出问明来意，思戏之。曰：“若答一联可宿。”村姑诺。僧曰：“男人拉屎，蹲下，鸡吧朝地。”村姑答：“女人尿后，站起，骚逼和尚。”僧愧，二人入寺。
13、刚才坐公车有个和尚，接电话时突然大吼一声：“你到底爱不爱我？！”整部车都安静了。
14、一个和尚专门向人宣传因果报应，以此骗取金钱。
一天，他见一人正在杀猪，就上前劝阻道：“阿弥陀佛，出家人慈悲为怀，走路都怕踩死蚂蚁，千万不可杀生啊！”
那人问：“猪也不能杀吗？”
和尚说：“当然！佛经上说，杀什么来世就做什么。杀狗变狗，杀猪变猪，永远不能做人。”
那人笑道：“哈哈，照你的说法，最好去杀人。”
和尚急忙道：“阿弥陀佛，罪过，罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀，何况杀人？”
那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗？！”
15、一日，秀才行路遇一和尚，秀才问：“师傅，请教秃驴的秃字怎么写？”
和尚答：“秀才的秀字歪歪屁股就成了！”
16、唐朝乾符年间，有个出身豪门的读书人，承袭祖宗因功劳而得的优厚待遇，穿着锦锻衣服，吃着山珍海味。他曾经对和尚圣刚说：“凡是用木炭烧饭，要用火使木炭炼熟，这叫炼炭，然后再烧饭。不然，烟火气是难以吃下去的。”
以后，暴动农民攻陷当地，他们兄弟几人同圣刚和尚一起逃窜，潜伏在山上草丛中，三天没吃到食物。农军退兵后，他们步行到小店里买糙米饭吃，觉得比白米鱼肉都可口。
圣刚和尚笑道：“这不是炼炭烧的，所以有烟火气。”读书人惭愧而不能对答。
17、一僧人、一经纪、一[[妓]·女]同途，陡遇大雪，遂往古庙避之。
仨人议曰：“今日我等在此，各将大雪为题，要插入自家本色。”
和尚曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我山们上，好似一座白玉殿。”
经纪曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我匾担上，好似一把白玉剑。”
[[妓]·女]曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我？毛上，好似胡子吃白面。”
18、某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：“笑什麽！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？”
19、一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什麽！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什麽？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什麽？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”。
20、今天看到一和尚向一个宝马王子化缘，和尚说了一些好听的话
宝马王子很高兴给了和尚一沓子钱
和尚一激动说了句：啊，善良的人，愿主保佑你，善哉善哉。
宝马王子先是一愣，然后下车从后备箱里拿了一大扳手对着和尚抡了一下
上车之后对着躺在地上的和尚说了一句：
佛主双修的人哪，愿他们保佑你吧，阿门
21、小皇帝想测试一下和尚的定力，就到了少林寺。他吩咐手下人做了500只大鼓，均匀地摆在大雄宝殿前，然后让寺内和尚每人坐在一个大鼓上，开始念经。稍后请乐师开始奏乐！500名绝代佳丽，穿着薄薄的粉色轻纱，走到鼓阵中。她们慢慢的褪去所有衣物，随着音乐跳舞。不久，只听到轻轻的音乐声中，鼓声开始响起来，继而鼓声大作，咚咚咚！咚！咚咚！咚咚咚！可是，皇帝发现老方丈屁股下的鼓就是不响，觉得非常佩服！就请老方丈上坐，请教经验。老方丈从鼓上一下来，大家一看，哇，原来鼓早就给敲破了一个大洞。
22、红楼梦：贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清，并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统。最后逼走黛玉宝钗，自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……
23、和尚贯休为人机智健谈，杜光庭想要抑挫他的谈锋，每次见面，一定寻找机会来开他的玩笑。
一天，贯休的坐马忽然屙出粪来，杜光庭指着马屁股连声叫道：“大师大师，佛珠落地了。”
贯休说：“不是佛珠，是救命丹药。”
24、蜘蛛想去住庙，为了有一个伴，它去邀虱子一起去。
蜘蛛说：“现在的人用高科技赶尽杀绝我们，为了保存实力，我们去住庙吧，和尚出家人慈悲为怀，一定不会捕杀我们。”
虱子说；“我不去那里送死。”
蜘蛛说：“和尚戒杀生呀！”
虱子说：“我会饿死的，和尚光头，我怎么生存呀？”
25、老王去庙里烧完香，打开手机发现这个庙竟然覆盖了WIFI，于是他瞅见一个小和尚，便上去问他WIFI密码是多少，小和尚双手合十，慢慢地告诉老王三个字：“自己悟”。老王这个气啊，冲小和尚大声说道，我都到你们庙里烧了好几百块钱的香了，问个WIFI密码还让我自己悟，我能悟出来还问你干嘛！…只见小和尚淡定地补充：“（自己悟）的全拚”…
