一路上大步流星、你们四个人好好过日子吧、想找个地方躲一下、放屁软件的声音、在每句话的后面都加一个呢字、此地无银三百两、算你狠等史上最经典老婆的一句话笑话25则。
1、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：天黑外面危险我不放心，你别走我走！特男人地离开了家，一路上大步流星：尼玛，哥们三缺一正在等我呢！
2、老陈：“昨晚真倒霉。”老李：“发生了什麽事？”老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：“那也没关系啊 ！”老陈：“可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走！”。
3、我有一朋友特别暴力，总爱打老婆，每次都把老婆打出门。
每一次都是我们去给他说好话，接他老婆回家。
最后他老婆忍受不了，跟他离婚了，他过了几年的单身终于又结了婚。
今天打电话给我说：“又打架了。”
我问：“老婆是不是又跑了。”
他说：“不是，这一次是我被打出来，想找个地方躲一下。”
4、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆，那是放屁软件的声音！”
老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”
5、一女的问一男的，说：在每句话的后面都加一个呢字，是不是很可爱，很萌呢？
男的回答说：不！
女的问为什麽？
男的回答说：因为每次回家我
老婆都问我：钱呢！
6、古时候，有个叫张三的人，他费了好大的劲儿，才积攒三百两银子，心里很高兴。但他总是怕别人偷去，就找了一只箱子，把三百两银子钉在箱中，然后埋在屋后地下。隔壁的王二看到了，趁他埋银子的空档，睡了他的老婆。
7、老公：假如有一天我滴生命必须依靠设备维持了，你要帮我关掉。老婆：真你确定？老公：确定……老公：次奥！别把路由器关了呀！！”
8、终于到月底了，发工资啦老婆：“这个月怎么这么少，真没用！”
我：“厂里效益不好，我已经很努力赚钱啦！”
老婆：“我不看过程，我只看结果！”
我：“昨晚啪啪的时候你说只看过程的！”
老婆啪啪给我两耳光：“现在看来，你特码是要过程没过程，要结果没结果！”
9、一朋友去KTV嗨歌，买单时发现身上没有带足现金，身上只有银行卡……服务员说：可以刷卡…他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的……服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的……此哥们一听很开心然后就刷了……结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：兰州牛肉面，消费5680元……你麻了个比的，你碗里面加了一头牛吗？
10、一天小姨子来我家了，老婆赶紧去做饭。
我对小姨子：“咱俩来玩个游戏，打手，谁输了，谁就憋气十秒。”
我打住了小姨子就说：“好疼哦！”
憋了一会，小姨子就大喘气，说：“姐夫你好坏哦！”
不一会厨房里的切菜声就没了。
11、国懈妈，我长大要娶你９国中时“妈，我要永远不离开你９高中时“妈，我要和你住在一起９大学时“妈，我和老婆要和你住在一起９娶老婆后“妈，帮我老婆顾一下孩子，我们要出去玩９。
12、一天老婆问我，如果她和婆婆一起掉到河里我先救谁。我为了敷衍她，就说先她。
她又问我如果婆婆和她妈一起掉入河我救谁，我嘞个去这是离婚的节奏啊！忽然我从梦中惊醒，哦，原来我还没女朋友。好险，好险。
13、有一天，一个人和他的老婆镶了金牙。他想炫耀，来了一位熟人他想个把牙露出来说话。熟人问了：你上哪去呀？他说无锡。熟人又问了说：‘后面是谁呀？’他把牙漏出来说：‘我妻’。熟人又问：你去干什麽呀？他说：‘买鸡’。他高兴的走着，他绊在一石头上，金牙掉了^_^又来了一位熟人问他：‘你从哪里来？’他说：‘芜湖’熟人又问后面还是谁呀？他说：‘老婆’熟人又问你去干什麽呀？他说：买猪哈！
14、那天正在看电视，老婆拿着手机走过来打开朋友圈说；你看这只狗多可爱，咱们家也养一个吧。我看了看对老婆说；不要，家里已经有一只猪了……然后家里又多了一个猪头
15、我跟媳妇是青梅竹马。
小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。
16、幼师实习生一枚，师傅家儿子是萌正太一枚，上小班。
一天小家伙问他妈：妈妈，等我长到爸爸这么大的时候我应该叫你什麽？
师傅：叫妈妈呀！
小家伙：啊！不是应该叫老婆嘛？
师傅：……这是我老婆！
17、甲、乙、丙仨人在一起讨论幸福是什麽这个话题。
甲说：“幸福就是：老婆孩子热炕头，工作吃喝不用愁。”
乙说：“幸福就是：有车又有房，找个好婆娘。”
轮到丙说了，丙站起来就往外走，甲和乙两人连忙抓住他不让走。
丙说有急事等不得。
“有急事也不行，非得说出幸福是什麽才可以离开。”
“哎！幸福就是尿急能让上厕所。”丙说罢匆匆离去。
18、老李一直怀疑自己的小儿子不是自己的，临死时问老婆：他到底是不是我亲儿子？老婆点头说是，他才满意的闭上眼睛。这时老婆松口气道：还好没问前两个。
19、老婆：“亲爱滴，人家都说每个成功滴男人背后都有一个女人，你赶脚泥？”老公：“亲爱滴，俺赶脚这话不对。”老婆：“为嘛泥？”老公：“应该是每个成功滴男人背后都有N个女人（N大于等于二）！”
20、财主想找个人给他孩子当老师，可又怕花钱。
有个人告诉他：“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”
财主非常高兴，决定要请这位先生。
但财主老婆却不同意，她说：“要是有一天刮起北风来，你拿什麽给他吃。”
21、老婆在玩最新款的电脑游戏。
看着她笨拙的操作，我安慰她：“正常，新手都这样，你只是需要时间来适应这对假肢。”
22、丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小时才回家。
他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先打个电话回来说一声？”
丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家笑话，说我不是大丈夫。”
妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”
23、前段时间和老婆看[恐][怖]电影，看到正吓人的时候后排穿传来一个女生凄惨的尖叫声：“你他妈这时候摸我干什麽！”
24、家里来客人睡不下，我到隔壁老王家借宿一晚，临出门老婆抱给我一床被子：老王这人不注意卫生，上床不洗脚还爱放屁，用自家被子好一点。
我……真是感动得涕泪横流啊！
25、给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什麽，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”。
