身边一同学去练车，上车之前系安全带，那家夥直接套在了脖子上、老师，天机不可泄露、提醒后面的同学不要睡觉了、怕不怕生人、说坏话还是要分场合、回去自己弹弹灰就行、内涵笑话等暴强同学的笑话合集25则。
1、身边一同学去练车，上车之前系安全带，那家夥直接套在了脖子上，套脖子，脖子……教练尴尬的，脸都憋绿了，下车后说了句更让人吐血的话：“怪不得那麽多人不愿意系安全带，太嘞的慌，嘞的慌，嘞……顿时大家狂笑不止（全程东北话）”
2、记得那是初中三年级的时候！班里有个脑袋有点问题的同学，只是他父母非要他来上学。
一天上班主任的课，他在座位上坐着玩笔，班主任看到后，叫他起来回答当时班主任正在讲的那道题，他果断的站了起来，只是没有回答，什麽话都不说！
后面班主任问了三次后他才回答，所回答的答案是，（老师，天机不可泄露），当时全班一震狂笑。
3、语文课堂，A君在后面睡觉，其前桌B君放了个响屁，全班哄笑，语文老师问：“怎么了？”B见A被吵醒，于是说：“我是提醒后面的同学不要睡觉了。”全班大笑。不一会，臭气飘散，同学们纷纷埋怨B君，B喝道：“关我屁事！”全班暴笑。
4、一日心情太好，路遇同学女汉子一枚，故调笑曰“妹子你怕不怕生人？”
女汉子大声招呼“怕个毛！”
我随即机智的说了句“那你给我生个呗！”
原以为她会大发雷霆的来追打我，谁知女汉子同学顿时娇羞道“你个死鬼！表白都这麽肉麻～…”
5、和老婆参加高中同学婚礼，席间老婆问“咱班那个黄传强他对象叫什麽来？就是那个个不高，怪胖的小妮”桌上的人瞬间沸腾了，其中一个女同学慢慢的来了句“就是我”我的面子啊……
6、今天和同学去逛超市，他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账，收银员妹子：麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。逗比同学回了句：“不用你扫，我回去自己弹弹灰就行。”收银员妹子……
7、今儿在菜市场遇见两个穿的很性感的妹纸，本人很大方的欣赏了一下，突然听到后面的两童鞋说到：你喜欢哪一个，另一个童鞋答：我喜欢胸大，我当时很无语的回头看了看那两个娃娃，心想现在的小盆友好早熟啊，这时提问的那个同学说：我喜欢熊二，我当时就被自己的无耻击败了！
8、记得很久以前看过一个故事，说的是问在是放牛的娃：“你在做什麽？”“放牛。”“放牛做什麽？”“挣钱。”“挣钱做什麽？”“找老婆。”“找老婆做什麽？”“生娃。”“生娃做什麽？”“放牛。”前几天，偶遇同学在上网，我也问：“你在做什麽？”“上网。”“上网做什麽？”“download！”“down什麽？”“系统优化。”“有什麽用？”“上网更方便，download更快！”
9、话说一群追星族在学校食堂饭桌上谈论有关天王刘德华八卦新闻。他们正谈到网友怀疑刘天王夫人朱丽倩已怀孕并为起了各种“雷”名，有的说：“网友们都怀疑是男孩儿并说应该叫‘刘得住’。”
不知什么时候旁边坐上了班主任，“扑哧”捂了一下闷笑起来。同学们很好奇。
班主任揶揄道：“刘德华生男孩就叫刘得住。那他是生了女孩是不是叫刘不婷，那郭富城如果以后有了孩子是叫郭盖还是郭富国？黎明的孩子叫黎太阳，黎上草？”
10、一天小明上完课回家后很高兴的和爸爸说“：爸爸，爸爸，我终于懂了老师为什麽说知识如酒了。”爸爸很高兴的问“：为什麽啊？”小明兴奋的说“：因为每次上完课后，同学们的状态都和醉酒的人一样晕头转向。”
11、同学A把同班的同学B打了。
老师问A同学：“你为什麽打人？”
A说是同学C让他打的。
老师怒道：“让你打你就打，让你去死你去不去啊？”
A同学听完，二话不说，气冲冲的跑了……
老师愣了一下，急忙把班长叫来：“你快去看看A同学干什麽去了……”
12、老师问：“什麽词能把人与动物相结合完美的？”
同学们一致回答是：“美人鱼！”只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
13、老师问：茄子是什麽颜色？
第一个同学回答紫色。
老师又问：番茄是什麽颜色？
第二个同学回答红色。
老师又问香蕉是什麽颜色？
第三个回答是屎黄色。
14、大学一男同学，在外面同居，女友意外怀孕。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行，不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是写短信给他爹：“父亲节快乐！”不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”
15、一次，语文老师到班上来抽查读书情况，随意点了一位同学问：第五课读了吗？
同学立刻站起来匆忙回答：有读（有毒）有读（有毒），老师有读！
16、正在上小学的外甥女问我：“叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”
我：“……”
17、肠胃感冒，上午跑完操，全校的同学都在操场，我就感觉想吐，一时没忍真的吐了。
关键是早上没吃饭，只吃了一个橘子，那吐的，焦黄焦黄的。
我们班长过来看了一眼，说：早上吃的屎吧！
18、同学为抢回同桌手里的橡皮，不料被老师叫去罚站。
他妈妈得知后，对他说：“你们学校里有好多我认识的人呢！士可杀不可辱，你可以坚决不罚站。”
同学说：“那万一我要是被杀了怎么办？”
19、记得初三有一天早晨，快上课了，教室在三楼，我匆匆忙忙大跨步的向上楼梯，这时有一位女同学在扫楼道，我一着急差点摔了个狗吃屎，幸亏拽住了那位女同学的裤子，感觉她裤子被拽掉了，然后感觉整个世界都安静了……我愣了3秒钟，大喊一声对不起，飞快的跑了。
20、走出考场，同学们放松心情。有一同学就问另一同学：“你做题咋就那么快，我们时间都不够，你为什麽时间不到一半就交卷了？”“很简单啊！”“你做了几面？”“三面啊！”“不对，是六面！”“啊！反面还有题目啊！”。
21、“来来来，过来服务员，你上的鸭子怎么少了一只翅膀？”
“这位同学，鸭子已煮熟了，你要翅膀干什麽？你是想让它飞吗？”
22、有一次我在同学电脑那看到一个文件夹爱情动作片，兴奋地打开来看。
有日本，韩国，国产好几个文件夹。
打开日本，有个动画-兽，打开一看，是犬夜叉。
一个动画制服，是美少女战士。
然后看韩国的，有个暴力虐待，居然是我的野蛮女友。
最后看国产的兄妹乱伦虐待，这回总没错了吧，打开发现是还珠格格。
23、过了36岁还热衷于组织同学聚会的女人，要么就是嫁得特好，要么就是离婚了一直还没找到下家。
24、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！
不一会，电果然来了。
男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！
管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
25、一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看：字都印他脸上了！他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了……尼玛，笑得捶地啊！
