我妈买装备去了、一哥们儿霸气的签名、问题出在考官是前男友、大哥，嫂子又在网购了、那她也不听你的话、我是个爱憎分明的人、这么大个人还能摔倒等爆笑开心百问简单笑话20则。

1、真人真事，我一朋友喜欢玩地下城，网瘾特大，有天他在家玩游戏，他妈出门了，他爸回来了，就问他：你妈呢？

这货玩的正过瘾，神来一句：我妈买装备去了……

然后就没有然后了……

2、自从同寝室的哥们有对象之后，网速快了，空气好了，连床也不晃悠了 ！爱情的力量真伟大 ！

3、今天公司一妹子请假半天，说要去考驾照科目三路考。中午她闷闷不乐的来后，大家就猜到结果了，就问她问题出在哪里？妹子说：问题出在考官是前男友！

4、“喂？”

“大哥，嫂子又在网购了！”

“啊？快，咱兵分两路，我去银行取钱，你去拔网线。”

5、爸爸：你要给妹妹做个好榜样。

儿子：可是她不听我的啊。

爸爸：那就说明你是个没能力的人。

儿子：那她也不听你的话啊！

6、我是个爱憎分明的人：讨厌做饭，喜欢吃饭；讨厌铺床，喜欢赖床；讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；讨厌加班……还是讨厌加班！

7、昨天妹妹骑自行车我坐后面。

上坡的时候妹妹骑不动了，她说我：“快跳！快跳！”

我一跳摔倒在地上了，裤子都摔破了。

等我起来那家伙已经笑的上气不接下气了，这么大个人还能摔倒！？

8、今天在路上走着，由于人多，一不小心踩脱前面人的鞋，我马上说：对不起。

可那人怒气匆匆的说：你眼瞎啊。

我说：不瞎。

他说：不瞎你踩我。

我说：对不起，走的太快没看到前面有人。

9、女儿：爸爸，你怎么不帮忙拍单？不拍单谁带我去动物园？爸爸：不拍单一起去就行了？女儿：那得少赚多少呀？爸爸：这孩子怎么掉钱眼里去了。

10、公交车进站，车上上来一位大爷，一个姑娘起身让座：大爷，您坐我这吧，大爷：不用了，姑娘，我很快就到了，你坐吧，姑娘：那好吧，大爷：姑娘，你不按套路出牌啊。

11、我说：“师妹呀，人家美女轻咬眼镜腿表现是气质优雅文静，你这样甩开腮帮子咬，你见过猴子吃甘蔗么？”

我特么被撵的满楼乱窜。

12、朋友想要电脑又想要小米手机，一天被他赚到了，有个活动：买电脑送小米。

他买了，第二天我问他：送的小米是不是假货？

他只回了我两个字：好吃！

13、老师：请用不但…而且…造句！

小明：老师不但让我出去，而且还必须用滚的方式！

老师：出去！

小明：老师，你不厚道。

14、刚趁着老婆大人上厕所的功夫，就偷偷的把它手机上的淘宝，京东，苏宁，唯品会，蘑菇街，聚美优品等购物软件都给卸载了！哎呀！老婆大人你听我解释，我只是给你的手机杀毒而已。

15、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”

小明：“双！”

老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

16、在公交车站看到一个小孩问他妈妈：妈妈，你看老子帅吗？

旁边人一顿爆笑，他妈一顿暴打。

17、今天去买鱼，看到一女孩蹲在那问：“大叔，这鱼…”话没说完一条鱼跳起来一尾巴甩她一脸水（不咋干净）。小姑娘抬起头对着老板灿烂一笑。我正想着这妹子不错，好可爱的时候，她说：“老板就要这条，对，要活的。”

18、记得有一次和同学们一起聚会，玩真心大冒险，我输了，被罚向以前班花表白，结果，她答应了………

幸福就是来的这么突然。

19、“哥们还是你厉害，他们刚喝酒太菜了……”

“那是……”

“嗯，刚开始喝你就醉了，等他们喝倒了，你的酒醒了，睡醒了还一个劲说他们不行。”

“……”

20、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”。