搞笑段子、见证奇迹的时刻、四个精品笑话、这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯硬缓冒伞⑻苏夂⒆印⒈鹞饰椅谗帷⑽⒉┒巫拥染”Ω缑堑募蚨绦?5则。
1、上厕所时一哥们儿刚擦完屁股纸还没扔我说：“你嘴角有油。”这逼用刚刚的纸擦了擦嘴走了。
2、女朋友多年来一直做着魔术师助手，想必也学到了些本事，一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声”下面就是见证奇迹的时刻！”说着把被子掀了起来，我看到我的哥们赤身**的出现在了床上，一脸茫然……
3、大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！”这时，宿舍里很少言语的一gg，在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
4、跟一哥们逛超市，看见一美女坐在桶上休息，逗逼哥们二话不说走到美女旁边，微笑着对美女说：‘你好，请翘起你的屁股，我要桶’。此刻，整个人都不好了。
5、以前高中有一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。
一天班里来老师听课，就坐在我哥们旁边。
上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。
GC来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。
那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……
6、一天我和几个哥们看见体育老师在和女神聊天，走近一听原来是女神在要老师扣扣号，我一哥们是个逗比，就说，老师哪有扣扣啊，然后女神悻悻的走了，老师淡淡的说了一句
“别问我为什麽，绕操场跑两圈，三百蹲起。”
做完都累哭了！以后再也不敢惹老师了，说啥也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕?/p>
7、最铁的哥们是在我大学四年的同学。我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。
8、一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。
结果今早双眼通红的看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！
9、话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的？
老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）
老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？
10、一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”
第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。
“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。
“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”
11、刚刚在公厕蹲厕所，厕所门锁是坏的我就用手拉着。
突然来一哥们估计是太急憋坏了猛的往外一拉。
对！你没有猜错我整个人被他拉出去了。
我特么屁股都没擦就跟他打起来了！
12、某人逛商场，结果肚子痛跑去上厕所，完事之后，才发现自己没带纸。于是敲了敲隔壁：“哥们，借点纸。”
13、有一同事，嘴巴特厉害，能说，能吃，能喝，此为背景。一天，我们几哥们一起吃饭，主管说这娃儿凡是跟嘴沾边的，都很厉害，吃也吃得，喝也喝得，说话也能说，然后我就补了一句“对的，但还有一些关于嘴巴厉害不厉害的，恐怕就只有他女朋友才知道了”
14、今天送一哥们去日本留学，他爸妈也在场。
快上飞机的时候那逗比一激动说：哥们，下次想见我只能网上下载了。
15、一妹子说她喜欢唱歌，走路唱，洗澡也唱。
哥们霸气的来一句：“劳资洗澡时喜欢杀人。”
剩下妹子在那里凌乱。
16、我有个哥们是蒙古的，青年摔角冠军，家里开了个小饭馆。
有次晚上饭馆来了四个小混混惹事，不给钱就走了。
他爹追出去理论，他刚好回家，听他妈讲完立马追了出。
黑灯瞎火与一群人撕打起来。
回到家里跟他妈说：“全撂倒了。”
他妈问：“撂倒几个？”
他说：“5个，我一边打，其中一人还边喊，我是你爹我是你爹啊！这谁听了能停手啊。”
17、一哥们儿科目二考试，给我地电话：哥们儿，教考中心有熟人吗？
我：你又没过？
哥们儿：不是，后院墙让我撞一大窟窿。
18、坐公交旁边的少妇身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一路还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！
19、我们学校有一老师，蛮年轻，有一节课问到了我们的数学成绩，于是又问你们的数学老师是谁？同学们各种描述，他还是不知道，这时，角落里一哥们儿悠悠来了一句：就是经常买彩票的那个胖子！那老师：哦，我知道是谁啦！
20、一个美女在公交站等车。
一哥们思维凌乱地搭讪道：“你在等197路吧？我也在等198路。”
美女莫名其妙地说：“这个站只有195啊！”
21、高中时找了一女朋友，我同桌是男生个头也和我差不多，他也喜欢我女朋友（只是我一直不知道），每次我和女朋友出去逛街 吃饭女朋友都让我喊同桌一起，为此同桌宿舍的都说他跟到当电灯泡，有一段时间他总无缘无故跟我找事，结果我和同桌就干了一架，后来女朋友才说我同桌一直在追她，被她拒绝了～～哥们你说你要追就追啊 公平竞争也可以啊！何必和我打架呢～呵呵～～……
22、一哥们出国留学，我们都去送他。
热恋中的女友与他道别时，女友摸着他的脸含泪不语。
几分钟后，哥们对女友说：“有什麽话就说吧，这又不是触摸屏。”
23、今天看到一个哥们心情上写着：“既然不能拜天地做夫妻，又何必拜关羽做兄弟。”顿时觉得他是一个有故事的人。
24、和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发现右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟朋友说：“那应该是他女朋友的姓吧，原来还有人姓左。”
想不到吃完结账，那哥们站起来往外走，我瞬间石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，原来这家伙左右不分啊。
25、公交上，一男子直勾勾地盯着一美女胸部。美女怒吼：“你看啥看！就想吃老娘豆腐是不？”那哥们儿来了句：“我还想喝点豆浆呢！”
