销售汽车笑话大全爆笑、玩玩而已，真当结婚呢、手里的笔不小心掉外面了、动物世相、两个口的用途的作用、都是行家、你凭什麽开除我等精选公司的简短笑话20篇。
1、本人经营一家汽车销售展厅，就前天一客户购买了一辆大众朗逸，此为背景！由于是家里第一辆车，全家都超级重视，父母还专门请人给看了提车时辰，结果不知道哪个二货算命先生说让他一定要在凌晨1点钟把新车从我公司开走，客户的要求我们尽量满足，销售小妹陪他们从下午坐到凌晨1点，客户终于开走了，高潮是20分钟后我接到销售电话说客户的车1点15开到沟里翻车了，销售在现场听客户各种骂那个算命先生，笑翻了！！
2、富二代来福大学毕业后就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司宿舍，不久就交上一个美丽的女朋友，但是该女最终跟着一个开雅阁的老板跑了。
来福向自己的父亲大倒苦水说：“你要是让我开着保时捷上班哪有这种事。”
来福的父亲听罢就是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心。”……
3、公司里，趴阳台上吹风，手里的笔不小心掉外面了，于是我趴在栏杆上弯着腰，撅着腚，伸着胳膊准备捡起来，结果还差一点，够不到。看同事妹纸在外面，我说：帮下忙呗，我东西掉了！”我本想她会直接帮我捡起来。结果，看到我这个姿势，妹纸呆萌了一下，慌忙从阳台开门进来，抱住我的双腿，又把我往下送了送………
4、鳄鱼消化不良，登报声明自己要做个素食主义者。
老鹰做了通信公司的总裁，下令向各种鸟儿收取漫游费。
乌龟当了教练，让短跑运动员兔子改练游泳。
青蛙当了校长，发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。
5、有一家公司徵求一个女秘书……後来有四个女子来应徵……总经理就来个机智问答问所有人一个问题……说出上下两个＂口＂的用途……第一个就说：上面的口是用来吃饭的……下面是用来喝＂牛奶＂的……第二个说：上面是横的……下面的口是直的……第三个就说：上面的口不会流血……下面的口一个月流一次血……第四个说：上面的口是自己用的……下面的口是给总经理用的……结果总经理就录取了第四个女子……。
6、第二次世界大战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。于是他的约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：“咱们原是一支部队的，你俩玩的这套把戏该收场了。”
7、老板：你被公司开除了。员工：我从不迟到早退，整天老老实实呆在公司，你凭什麽开除我？！老板：因为我们是快递公司而你TM是快递员。
8、老板：“今年我们公司利润多少？”
会计：“5万万元。”
老板：“为什麽不说5亿元要说5万万元？”
会计：“因为说5万万要显得利润高些，说武艺太低了。”
9、一个酒鬼去公司应聘，品了好多好多的酒。这个酒鬼都说出了酒的名字、年份和度数！考官无不震惊！这个时候经理向女秘书使眼色，女秘书就递上了一杯尿！酒鬼品尝后呢就说：“女，23，有身孕两个月！”顿时全场鸦雀无声！……
10、本人公司小领导一枚，暗恋下属一妹子半年多了，公司规定不能有办公室恋情，一直不敢表白。
今天妹子到我办公室交辞职信，说年后不干了。
我脑子一抽：“你终于不干了，太好了！”
话音刚落，妹子脸都绿了，扭头就走！
我愣了半天才反映过来，活该屌丝啊！
11、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的……
12、住在郊区一个比较偏僻的地方，为了图方便经常在网上买东西……
昨天中午突然接到快递公司的电话……
只听快递员用很疲惫的声音说：XX是吗？
你的快递明天再送吧。我郁闷的问了一句：为什麽啊？
只听快递员特纠结的说：我新来的，你那地方在哪啊，我迷路了……
连回去的路我他妈都不记得了……
13、刚刚，就刚刚，看到一个美若天仙，肤似白玉的女神，穿一低胸的衣服，一起坐电梯。
奈何女神个子有170，我竟然看不到！
一怒之下抬头望天，图呼奈何！
忽然！眼前一亮，我们公司楼梯顶上有镜子！
不知道别人有没有发现这个秘密。
14、今天经过公司门口的小鱼池，看到一条小金鱼跳到了岸边，正费力的呼吸着，于是顺手丢进了鱼池。
到家随口跟老公说了这事，他说：“你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅？”
15、米卢是神奇的，国人是满意的，薪水是很高的，足球是快乐的。
尚斌是自信的，合作是困难的，协调是一般的，告状是经常的。
志扬是沉稳的，学习是认真的，意见是不少的，眼光是大局的。
祥福是中庸的，两边是讨好的，业务是提高的，继任是可能的。
海东是牛B 的，技术是很好的，感冒是经常的，公司是兼顾的。
杨晨是高尚的，形象是健康的，作用是明显的，进球是很少的。
茂臻是粗壮的，头球是不错的，遇弱是很强的，遇强是很弱的。
16、某山区养牛场一位供销员要出差到上海去，一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套（雨鞋的一种）.他到了上海一百公司的鞋帽柜台，对营业员说：同志，我买皮鞋套呢.营业员把他听作是：避孕套了.就指着对面的医药部说：请你到那儿去买. 他到对面说：同志，买皮鞋套呢.营业员说：你买那号呀.我买42码的……营业员一听，惊奇地问：同志，你在那里工作的.我在养牛场工作的.营业员更惊讶说：你那里现在牛也搞计划生育。
17、几个哥们在一块聊中秋福利。
Ａ君：“我们发一盒月饼！”
Ｂ君：“哎，我们公司只发了一箱苹果！”
我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什麽”
“苹果手机！”两个喊道。
我：“切～给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”
18、公司老板喝多，许诺，圣诞节公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。
金牛座，送头牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹；一哥们当时就乐疯了……众人不解。
他大声喊道：“我是处女座”
19、同事莹莹最近瘦了，每次她进公司，我前面的李姐，王姐，就会夸她！哎呦”：看看，莹莹这小身条！啧啧，穿啥都好看！～～～～～～～～～～～～～～ 但是莹莹走过去以后，总会听见她俩小声议论，瘦是瘦了，不过还是那么丑……
20、我是个司仪，今天公司接了个活，我发现是前女友结婚，我们在一起三年了，分手不到半年他就结婚了，她老公指名道姓就让我当司仪，我准备干完这单换个工作。
