和你有什麽关系、你吃的真慢、求种子、本人姓卿，多年来一直从事公司销售、你也玩过他的那两个核桃吗、拉票的冷笑话你说的有理等暴笑公司的笑话段子20则。

1、小张给公司经理打电话说：“我今天不能去上班。”

经理：“为什麽？”

小张：“我太太丢了100元钱，正在满屋找。”

经理：“那和你有什麽关系？”

小张：“那100元钱正踩在我的脚下。”

2、色狼聚集公交车，遇见美女便伸出咸猪手，特令少女人讨厌，令少妇难堪，我公司推出防狼公交卡，只需将卡放在裤兜，上车后，遇到咸猪手来触，便发出高分贝警笛[报][警]声，让丑恶现形，还和谐公交新天地。备注：心脏病患者慎用！

3、小员工一枚。公司进来旁边就是厕所。

今天中午都出去吃饭，只有我留守公司，在厕所上大号，突听有敲门声，是个推销的妹子，在喊有人么。

我吼了句没人，都去吃饭了，你去别的地儿吧。

过了十几分钟，从卫生间出来，看到这小妹还在，我说你咋还在。

妹子说……大哥你吃的真慢，再来点和田大枣呗。

瞬间石化。来你妹啊！

4、老婆被公司安排日本学习深造三个月。有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。应该是什麽景点来着，甚是漂亮。于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。结果下面一排溜评论：“求种子”！

5、本人姓卿，多年来一直从事公司销售！公司时常有产品快递返回做维修。本人经常会接到快递的电话，聊先生有你的快递，即先生有你的快递！尼玛，叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不蛋定了，你才姓卵，你哥才姓卵，你全家都姓卵……

6、我喜欢把玩核桃，放两个在手心摩擦，很是让人静心，那日去公司行政部有事，进门与经理聊了会，她便问：“你的两颗核桃呢？”

我说：“被二货老婆砸碎吃了。”

老板在旁边对经理悠悠的来了一句：“你也玩过他的那两个核桃吗？”

我憋出内伤，是我思想邪恶，还是她们无节操？

7、新海诚：不好好画分镜搞动画拍电影，就只能回去当建筑公司的老板啊！皮尔洛：我必须比谁都要更努力的踢球，因为不好好踢的话就会沦落到回家当钢铁大王的地步林俊杰：不好好唱歌作曲的话，就要回去当某通讯集团董事长了陈楚河：我一定要在娱乐圈好好发展，不然可就要回家当黑社会了……特朗普：如果不努力拉票竞选，就只能回去当亿万富豪了。

8、小明最近爱情工作都不顺。公司领导见他状态低迷就把他叫到办公室开导开导。领导：小明啊，你来我们公司这麽多年了，工作也一直很努力，可你看看你现在像个什麽样子，男子汉大丈夫不能随随便便就放弃，你这样对公司影响不好，希望你好好反省反省自己。小明：老总，对不起，我以后会少吃洋葱和红薯的。

9、一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？”

小王说：“不是。”

“这是哪里啊？”

小王道：“这里是屠宰场！”

10、某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。

过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。

同伙问：去哪了？

小偷：在公关公司呆了半个月。

同伙：收获不错吧？

小偷苦笑：别提了，我现在都学会做PPT了。

11、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

12、经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比.开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。秘书处：穿短裙容易加班。组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。……

13、一天，2B朋友去总公司办事，刚走进电梯，就在电梯关上的一瞬间，一个花枝招展的女孩也进来了。电梯里只有他们两个人。又不认识，朋友有些小尴尬。没有想到，这个女孩主动靠了过来，还不停地往朋友身上靠，仟娇百媚的样子。朋友赶紧挺直了身子（1米69），虽然没有迎合可也没舍得推开。电梯到了，门刚开，女孩就快步出了电梯，走了。关上电梯，继续上行，朋友这时才缓过神来。下意识的一摸口袋——钱包没了。朋友叹息一声：以为是作风问题，原来是经济问题。整个儿一个2B。

14、话说老姐在某公司上班，和顾客通电话告诉客户公司地址。XX局。不知道。XX大酒店。不知道。总之各种不知道。……最后老姐说，XX市男科医院对面！知道了！

15、公司有个女同事，娇小可爱，一米五三，开一辆巨大的SUV上班。连保安都说了：每次看到她的车进停车场都以为车子是无人驾驶的。

16、老婆：“亲爱滴，俺今天救了人一条命！”老公：“亲爱滴，咋回事儿？”老婆：“俺公司的一男同事吃饭时候被肉丸子噎住，差点儿翘了，大家伙儿都束手无策时，俺上去说了句话，救了他！”老公：“你说了嘛话？”老婆：“俺说‘其实俺老喜欢你啦！’说完他就把丸子吐出来鸟！”……

17、新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销，我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：“工伤。”

18、公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。

于是我满脸期待地问领导：“参加这活动公司给分个媳妇不？”

19、昨天中午公司聚餐，本人喝了瓶长城干红，当时没事

晚上和大家一起出去吃面的，结果被抬回来

面馆老板说第一会见到吃面也会醉的

20、Pol.ice：“你当时都做了什麽？老实交代！”

我：“当时就是到李女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”

Pol.ice：“问题是你拍人家李女士的屁股干嘛？”