我是幽默高手、上下铺、男左女右嘛、画妈妈一样的漂亮眉毛、女司机开车担心、关关啊、爸爸肚子那麽大是因为里面都是气等爆笑开心儿子的笑话大全25则。
1、爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”
2、儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。
洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
3、我们办公室的亮哥早上给我们传授生儿生女的经验。和老婆 XXOO 的时候，想生儿子就勒紧右边的丸子，想生女儿就勒紧左边的丸子，男左女右嘛！！
4、昨天老公带着四岁儿子在卧室午睡，我正在客厅看电视，儿子叫着“粑粑不打！”跑来躲我身后，老公握着剃须刀怒气冲冲的，我赶紧问怎么啦？老公指着自己脸：你看看！我一看，差点笑出声。眉毛呢？儿子在我背后探出脑袋说：妈妈画的眉毛漂亮，你眉毛太粗了，我帮你剃了，就可以画妈妈一样的漂亮眉毛了！
5、开车送主管去机场，刚开出大楼就死火了。
看到主管有点不安，连忙安慰他：“别看我是女司机，我技术挺好的，只是这车没开习惯。”
主管冷笑着说：“我女儿嫁人了，儿子也上班了，我还有什麽好担心的？”一副大义凛然、视死如归的样子。
6、晚上朋友带他五岁儿子去散步，路过一个有声控灯的公厕，进去解手————朋友喊了一声，“开”，灯就亮了。
解完手朋友出来了，只听得那熊孩子还在厕所里喊：“关————关————关啊！”
一声比一声大！！
7、一日，儿子跑来对我说，：“妈妈，妈妈 我知道爸爸肚子为什麽那麽大了”。我问道：“是什麽原因啊？”儿子回答道：爸爸肚子那麽大是因为里面都是气，昨天我看见隔壁的王阿姨在拿着爸爸下面的东西使劲的吹气
8、一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。”老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。”老婆：“你长的黑，也吸热。”
9、一对夫妇带着他们3个月大的儿子去看电影。在门口，工作人员对他们说：“如果婴儿哭得话，他们必须离开。但是我们会把票钱退给你们。”这对夫妇看了半小时电影，丈夫对妻子说：“你觉得这部电影怎麽样？”妻子回答：“这是我看过的最糟的电影！”丈夫说：“那好，你把儿子弄哭吧！”
10、儿子早上看着他爷爷问我一个问题：爸爸爸爸，为什麽这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢？这叫我咋跟一个4岁的小屁孩解释啊？
11、有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位，我陪他玩，小孩子问我，叔叔你最喜欢什麽动物啊，我想了想很猥琐的告诉他，叔叔最喜欢羊驼，事后他妈追了我三条街……
12、老婆对我说：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们…”“我们领养个吧…”！
13、书城里，一女子扯下一本《中国刑法》，对着身边十来岁男孩一顿训：天天嫌我烦，天天嫌我啰嗦，天天嫌我管你，再过几年你就十八岁了，管你的将是这本书。
你给我好好看看，是你妈的规矩多还是它多！……
14、妈妈给儿子讲故事：”有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。“孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！”。
15、陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”
16、校长：“为什麽今年不让你儿子来上学？”孛咭：“学费太贵了，三百元，都够买一头驴了。”校长：“丑话说在前面，如果不让你儿子来上学，我看这三百元没准儿可以买两头。”
17、有一天，小明看了大头儿子和小头爸爸，就问小刚：“为什麽儿子的头大，爸爸的头小呢？”小刚说：“因为有隔壁老王。”
18、儿子：爸爸，我想出去玩。
爸爸：不行，外面太热了。
儿子：真热吗？你没骗我吧？
爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。
儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。
19、天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
儿子：“我想买件风衣。”
妈妈说：“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？”
儿子：“奥特曼。”
20、李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如‘爷’字，它的繁体字是‘爷 ’，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。”
儿子说：“我明白了，‘爸’是凶巴巴的父亲。”
李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”
儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。”
21、俩老太太聊天。甲说：“现在呀，什麽都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。”乙恍然大悟：“怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单呀！”。
22、今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到：“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。”我：“……这尼玛跟谁学的！”
23、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”
儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”
妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？
有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
24、妻：咱们再生一个孩子吧。
夫：咱们不都有一个儿子了么。
妻：还想再要一个儿子。行么？
夫：当然行啦，但是你眼光得望长远了看。再等十来年，咱们的儿子不就生儿了了么。你着啥急呀。
25、昨天去婊姐家玩，和表姐儿子玩躲猫猫，机智的我躲在柜子里，突然发现柜子里好多不同的衣服，护士装，空姐服，还有教师装，突然觉的她挺累的，兼职这么工作。心里由衷的佩服。
