现在还是吗、还能不能愉快聊天啦、剪个什麽样的发型、哪是当兵的一伙伪军、叫你避一下没听见啊、亲妈一枚鉴定完毕、女人要的真的不多等史上最搞笑夫妻短笑话15则。
1、上初中时候，本人发育太慢，还不需要带胸罩，当时穿了一件胸衣，还有两根绳子系在脖子上的那种。
我们班一个特调皮的男生非要问我脖子上系的是什麽吊坠，非让我给他看看。
我没答应！结果，他乘我午休的时候，他么的偷偷给我解开了。
然后，他成了我第一任男朋友！
2、今天早上起床小家伙就吵着吃冰棍，不依就各种闹，还不去上学。
一顿胖揍送学校去了，婆婆上午就在跟我讲说：“孩子还小不能打她。”
我：“就是要把她纠正过来，小小年纪那么犟。”
婆婆说：“你老公抽烟那么历害你怎么不纠正他。”
还能不能愉快聊天啦？
3、今天店里来了一帅哥。
我：“帅哥，剪个什麽样的发型？”
帅哥：“剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。”
我当时就懵了，说道：“帅哥，你说的这个发型我不会啊？”
帅哥啪就给我一耳光，骂道：“你不会？上次不就你给我剪的吗。”
4、几年前的事了，我在上班前，单位要求新职工参加岗前培训。
统一服装，迷彩服，培训的最后一天，领导带我们去成都植物园游玩。
自由活动时，碰到一对母子，儿子十岁左右。
儿子说：“妈妈，你看，当兵的军人。”
他妈回头一看，说：“哪是当兵的，一伙伪军。”
5、我晚上的时候在一个小胡同里走，没灯的那种。
走着走着，有人喊：“陛下，陛下！”
我边转身边说：“爱卿何事惊慌？”
突然就有一辆自行车把我撞了。
我还没说话他就说：“叫你避一下，没听见啊？”
说完他就走了，留下我一个人在风中凌乱。
6、原来我们村有个小伙子失恋了，想不开喝农药自杀。
结果他妈发现了，也没打110，把小伙子拖到粪池前，用勺子一勺一勺的喂小伙子。
一边喂一边说：“我让你自杀，我让你自杀，不如吃屎去吧。”
结果小伙子就吐啊吐啊的好了，好了。
7、无意中看了个新闻，一对夫妻结婚没多久女的跑了。
然后男的找到了曾经的老婆，没想到女的已经跟了别人。
男的问：“为什麽要跑现在这个男人真的有那么好吗？”
女的只说了一句话：“这个男人每天晚上起来喝水的时候都会问下我要不要喝。”
其实有时候女人要的真的不多。
8、阿四在一公司二楼的人事部上班，最近被调到一楼的市场部了。
朋友打电话到人事部找他，人事部同事：“他已经不在人事了。”
朋友：“什麽？这是什麽时候的事情？”
同事：“就刚刚上个星期！”
朋友伤心不以：“都没来得及送他一程。”
同事：“没关系，他临走时说你们有事可以去下面找他！”
9、我开着车，她坐在副驾上低头玩手机，我们彼此不发一言。
最终，我还是忍不住打破了沉默。
我转过头问她：“我这样挥之即来，你会不会觉得我很随便？”
她愣了一淡淡地说：“还好吧，师傅，前面路口左转。”
我：“好的！”
10、姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。
到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：“阿姨好漂亮！我要抱抱！”
我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？
谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：“小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大。”
11、飞行员体检，一哥们很有希望，出来后我们问他：“怎么样？”
哥们回答：“靠，没过！”
我们差异：“为啥，你条件这么好，哪项出来问题？”
哥们：“心脏。”
我：“你有心脏病？”
哥们用愤怒的说：“靠！给我测试的小护士穿D罩杯，测试完说我心率不齐。”
12、过完节下了班，宿舍仨老爷们闲极无聊包水饺，想起一女同事就在隔壁，遂邀请之。
女同事到来，坐定，筷子夹起一只水饺。
故作娇羞地问道：“你们包水饺的时候有没有洗手啊？”
仨老爷们自尊心大受伤害，义愤填膺，本想夸张点说自己包水饺都洗澡的。
结果脱口而出：“我们每次包水饺都净身了！”
13、某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”
14、有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什麽！”
他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”
15、电视剧里演私人游艇，人在里面喝红酒。
好像所有游艇上都是喝洋酒，咋就没人吃麻辣烫呢？
我要是有个游艇，我就在上面吃麻辣烫，喝雪碧。
小风一吹，让麻辣烫的味道弥漫整个大海。
我要是有一个亿，我就存起来，每个月花利息，吃麻辣烫，吃黄焖鸡米饭，吃大鸡排，吃烧茄子盖饭。
