已和老婆解释一晚上了、车内瞬间安静了、养什麽、看到了卖烧饼的、送给你妹吧、会采取哪朝制度、中间还带标点的等发给女神的夫妻短笑话10则。

1、老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。

后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。

今天去问卖家，卖家说已经到了。

MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。

老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

2、两民工坐公交看见一女的玩肾6就问：“姑娘，你手机挺漂亮多少钱买的我也想给我闺女买一个。”

姑娘一脸鄙视的说：“6000多看你那样也买不起。”

另一个民工兄弟说：“哥你就别买了吧，太贵了，都赶上你半个月工资了。”

车内瞬间安静了。

3、老公想养小动物，但遭到妻子的反对。那天妻子在办公室说起此事，同事建议她养花。妻子一想，养花不错，能净化空气、美化环境。最好好养的植物要数仙人球了，于是她向同事要了盆仙人球，装在小纸箱里，拎着坐车回家了。

到家后，妻子把纸箱递给老公，说：“你不是总想养这养那的吗？这个给你养着，小心啊，有刺！”

老公一脸惊喜地叫道：“老婆，真是太酷了，你给我要了只刺猬呀！”

4、下午，妻子给在一家公司做程序员的丈夫打电话：“亲爱的，下班后买一斤苹果带回来，如果看到卖烧饼的，就买一个。”当晚，程序员丈夫手拿着一个苹果进了家门……

妻子一看便大怒道：“你怎么就买了一个苹果？！”丈夫回答说：“因为我看到了卖烧饼的。”

5、丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”

妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”

丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”

妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”

丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”

6、媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？

我说要全新的，嫔妃进宫都算１级，以临幸次数折经验值，临幸Ｎ次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。

想象一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。

那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。

7、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。

不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句我配不上你就走了。”

室友安慰说：“这也没什麽啊，人家很委婉了，别太伤心。”

丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”

8、今天为公司谈了比大生意，老板那个高兴啊！把我叫到办公室跟我说：小刘啊，这次你表现的很好，公司决定奖励你辆豪车。你是要保时捷呢，还是宝马。

我：老板，这是真的吗？幸福来的太突然了，我不知道该选哪辆。

老板说：那我帮你决定了哈？

我：好好好。激动啊。

第二天到公司我领到了一辆宝时马，这是什麽鬼，还是俩个轮的。

9、我们这边一块繁华地带，一直有个老乞丐！

很长时间，有一天，一个西装革履的男人，走到面前，双腿跪下：“妈，咱能回去不，家里有的是钱！”

老乞丐：“回去干嘛，回去你一个月能给我两三万块钱？”

汗，围观的人都吓尿了！

10、儿子早上给我说：“粑粑，我做了个梦，梦见你给我买了个芭比娃娃。”

我果断的说：“：不可能，那娃娃是女孩子玩的！我肯定会给你买枪的。”

儿子：“谢谢粑粑，我要可以喷火的冲锋枪哦！”

我：“这个套下的好啊，你爹就是个傻狍子哈。”