我便秘、最后只能用内裤解决了、这是喝了多少、三星牌民用军火、你看冒汽儿吗、笑话厕所让座大爷感动得没拉出来、山区刚通火车后等暴笑厕所的一句话笑话20则。
1、晚自习时班里一男生偷溜出去打球，不料班主任突击查人（老师知道他去打篮球），发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。
老师指着他头上的汗：这是什麽？
男憋了一会说道“老师…，我便秘…”
2、有一次上厕所没带卫生纸，厕所一个人也没有，旁边连点纸都没有。
这可怎么办呢，忽然灵机一动，发个朋友圈吧，看看谁能过来给我送点。
结果过了几分钟，朋友圈点了二十多个赞，最后只能用内裤解决了。
3、通宵唱K，隔壁一个喝蒙13的哥们进我们包房了，然后发现走错了，跟我们挨个道歉，挨个握手，挨个拥抱，挨个问贵姓…临走还说一句：“我姓郭，我在隔壁，一会儿谁有事儿上厕所啥的叫我…”我们当时就乐的不行了…
4、前段时间和朋友在饭店喝酒，酒喝到一半，朋友去上厕所，好长时间没过来，就起身去看看 刚出包间门口，就看见朋友和几个喝多的人动手，嘛的 我这小暴脾气，冲到旁边举起手中的东西大吼一声：“嘛逼的，再敢动我朋友一下，把你们[炸]上西天！”几个人一看，落荒而逃。朋友一脸眯瞪的问我：“咋回事？”我笑了笑瞅了眼手上的三星牌民用军火。
5、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。
恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”
张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
6、小明正在公共厕所马桶拉粑粑，突然一个老大爷颤巍巍地走了过来，小明慌忙站起喊大爷您请，正当大爷纳闷的时候，小明说爸妈小时候就教导自己，一定要给老人让坐，大爷感动得拉了半天也没拉出来，没拉出来！
7、山区刚通火车，村民围观！正好一女乘客在厕所换卫生巾，将其从窗口扔出，正好砸到一老农脸上！老农拣起一看：操，这火车就是快，扔下个纸片都能把鼻血给我打出来！
8、小明是一个非常聪明的孩子，但是后妈总是爱打她。
每当小明心情不好的时候，小明就会去上厕所，上完之后 手指着马桶说：“你给我吃屎去吧你！”然后猛冲厕所。
9、做饭时在切辣椒，突然尿意来了。
很急，来不及洗手就往厕所跑。
现在下面辣得生疼，人都站不起来了，在线求办法！
10、今天上个厕所，女厕都满员了，朋友拉着我上男厕，发现没人就进去解决了，出来时正好赶一男的要办事，还好还没脱，我不好意思地说：沙瓦滴卡，然后双手合十。女伴是个一米七四的女汉子，她很man地搂着我的肩对男的说：看什麽看！
11、一个病人到医院看病。医生问了他的症状后给他开了张单子，叫他照单子去检查。单子上写着；“查尿。”可那个人把‘尿’认成了‘屁’，心想：这屁怎么查啊。但既然医生都这么说了，那也只好查屁了。于是，他跑到厕所，朝杯子里放了一个屁后，连忙用手盖住就急忙向医生的诊断室跑去。“医生，医生，你快看看。”病人生怕一不小心屁跑了。医生看了看空空的杯子说：“看个屁啊。”病人连忙点头道：“就是，就是屁。”“神经病。”医生气愤地说。“啊，我居然得了神经病啦。”病人悲痛地说。
12、一个老头在城市里找了半天厕所都找不到，一下子急坏了。这时，他看见一个女青年从厕所走出来，便过去问道：“你好，请问这附近有厕所吗？”女青年傻眼了，回答道：“我这不刚从厕所出来吗？”老头又说道：“我是问男厕所。”女青年很无奈地回答道：“就在旁边。”老头有些激动，紧接着又问道：“在哪旁边？”女青年那个汗啊……女青年不知如何是好，冲着老头说道：“我看你还是先去精神病院吧。”
13、着急上厕所，飞奔往家赶，开开厕所门看都没?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯泳投茁硗吧狭耍?/p>
嗷的一声，姐直接跳起来了，二逼孩子把马桶刷子插在马桶里，直直的站在马桶里啊！
14、上厕所拉翔前称了一下55.7公斤。上完厕所后再称一下，TMD我奔溃了。居然还有53.8公斤。我想知道拉的是不是石头、石头。
15、一位从农村第一次来某大城市的妇人，寻找她的哥哥，可是老半天也找不到，却弄得全身一团糟，突然人有三急，便问路人：“请问这里附近哪里有公厕？”路人回答：“你的样子不是本地人吧，我带你去。”
走了15分钟，厕所来到了，可妇人说：“喂，这里怎么没有女厕呀？”路人问答：“对呀，你不是说找‘公’厕吗？公厕就是男厕呀。”原来路人也是个刚来这个大城市的。
16、一男子厕所撒尿。事毕，正要拉上拉链。
地上的一个醉鬼，突然爬起来大叫：你这个小子，这么好的酒，你都洒了，还不把酒壶拿出来。
男子吓得拔腿就跑。
迷糊中，醉酒追进了女厕所。里面人哄的一下，尖叫声中四处逃窜。
醉鬼大哭起来：完了，完了。这么多人抢，哪有我的份呀。
17、老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。
下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所 去了。
校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”
校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”
汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
18、今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“ＭＤ，水花没压住，６.５分。”
19、一君大醉，晚上忽然摇醒睡在身边的妻子，对她说“快醒醒，咱们家有鬼”妻子看看他，问怎么了？他说我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了，我把门关上灯就自己灭了，你说是不是有鬼啊～“天那”妻子说，“你又把尿撒到冰箱里了”
20、大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。甲：你用哪只手写字啊？乙：右手。甲：你用哪只手吃饭啊？乙：也是右手。甲：那你上厕所也是有右手吗？乙：对啊，这很奇怪吗？甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。
