何时有女朋友、不拉了说多了都是泪、要个3块钱女人也不给、[警][察]抓小偷、身体才是资本、要老板娘行吗等史上最搞笑女人的简短笑话25则。
1、单身狗小王找算命先生，希望知道自己何时能有女朋友。
算命先生说：“你最近会有桃花运。”随后给了他一张名片，让他按上面电话进一步咨询。
小王打去电话，是一个女人接的，聊了一会，答应和小王到宾馆见面。
第二天，包夜花了800元的小王心里暗暗佩服：“算命先生算得真准！”
2、女友问：老公，怎么评价女人的胸大？
我说：难以把握。
女友又问：那我的怎么样？
我回了句：难以拿捏。
不拉了…说多了都是泪…
3、妈妈刚和4岁的二货儿子出去溜弯，他看见吹泡泡的玩具非要买，妈妈没答应。
他默默地走在后面寂寥地说道：“男人就是累，男人就是累，要个3块钱女人也不给”。
4、某村书记有个傻儿子，结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有，书记找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天书记对儿子说：“儿子，你的左手就是[警][察]，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，[警][察]抓小偷，怎么办呢，得送派出所。”这天夜里，老书记又站在了窗外，已是午夜时分还是没有动静，书记急了，只听一声呐喊：“[警][察]。”儿子闻言把手伸了出来，抓小偷，紧接着，又抓着了小弟弟，送派出所……半晌，儿子说话了：“爸啊，小偷在派出所门口吐了。”
5、每次看到开着奔驰宝马的老男人从身边经过时那不屑的眼神，我只想说你拽什麽拽，有本事咱们去澡堂脱光了拿出来比比？再不服拿个女人咱俩再试试？
咱有身体，这才是资本，你有吗？
6、儿儿子要外出打工赚钱父亲嘱咐：儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什麽病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。
7、去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架。
我见状准备悄悄走，刚转头身后女人的声音：“要点什么？”
我只好硬着头皮说：“要点冰糖！”
老板娘依旧温柔：“要多少！”
我后背发凉说：“两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！”
老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！
天呐！老板大吼：“两块钱的冰糖，装那么多！”
老板娘吼过去：“我乐意！我的店！”
然后继续温柔问我：“还要什么吗？”
8、冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。
9、甲：“哥们，借点钱，我去接下我女朋友。”
乙：“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”
甲：“20！”
乙：“20？……？
你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”
甲：“够了，我付快递费！”
10、年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你可以说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”年青牧师吃惊地看着老牧师。
老牧师得意地说：“然后你说：“她就是我的母亲。‘”年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：“………可是………我却记不起她是谁了。”
11、男人偷情三怕说：“找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。
12、小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做排骨酥，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗看都不看一眼。一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：你晚上有空吗？天哪！有这种好事，他当然说：有、有空！有空！老板娘又说：那到我家好了，省得别人闲话。太棒了，小罗立即说：好、好、好！老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大美人的到来。几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被子，对他儿子说：你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。
13、两个生化教授坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的那位教授看到他同事脸上痴呆的神色，便说：“她跟我们一样，75％以上是水。”同事依旧神色痴呆着说：“是的，可你看看人家的表面张力！”
14、女人真爱上一个男人，是“除了他之外，再也看不见别人”，而男人真爱上一个女人，是“我要为她努力工作，让她过的更好”。所以，当一个女人痴缠起来，她是遇到了真爱。而一个男人开始变得很努力赚钱，也是因为真爱。
15、本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！
一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：“pengpeng，你床上那个女的是谁？”
他知道我mm肯定在电话那头听到了。
诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦……真够毒辣。
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。
16、比起80后来，我真的太落后，唯一领先的就是年龄，可惜结婚生孩子晚了好几步。人家都离了两次了，我还没脱光。这个时代，女人二手货都抢手，剩女都不理咱，快成狗不理了。没办法，高富帅不是住对门，就是在隔壁，白富美们都瞎了眼。宁在宝马车里哭，不在三马车上笑，他奶奶的，我也在三马车上也笑不起来。一车白石灰，一笑就弄一嘴灰面子，火辣辣地疼。
17、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。
18、一刻薄的女人去商场，对着卖场内的一幅画大叫：“这是谁挂这里的画，这画里的女人真丑。”旁边的人对她说：“太太这是一面镜子。”
19、小梅和一女友逛商场，女友看到一件很奢侈的物品，给她男朋友打电话征求意见，男友极其痛快的答应了，问她和谁在一起，说要问候一声，女友把电话给了小梅。
小梅刚接过电话，就听到她男友在电话里吼：“快帮我拦住那个女人……”
20、女朋友跟别人好了，她对我说：“如果你敢找他麻烦，我就死给你看！不信你试试看！”
我：“好，一言为定。”
第二天我把对方打残了，结果两年了，她还是活的好好的，而我现在才刚被放出来。
女人果然都是骗子，呜呜。
21、冬季一次在外面吃饭、对面坐着一男的和一个带着６岁小男孩的女人。我的饭上来先吃了、这时男的对小孩说：你几岁了？小孩说：不告诉你。男的：不说就把你家的被子拿走、看你妈妈晚上盖什麽。小孩：我妈晚上就不盖被子、你想拿就拿吧。男的：那盖什麽呀！男孩：我妈盖我爸。顿时我饭喷一桌。
22、晚上吃过饭，为了消化食，跟老婆一起外出散散步。走在林间小道上，顿感惬意。正当我陶醉于自然时，突然老婆问我说：“老公，你喜欢日本姑娘吗？”这种时候，咋提出这样的话！我立刻就表明了态度。不玩日本女人。令我吃惊的是，老婆当时就不高兴了，然后气呼呼的扭身回家睡觉去了。我当时都傻了，这算怎麽回事？……
23、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤成这样！老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！
24、两个星球爆发战争。一个星球被摧毁，几乎所有的居民都被杀死，只有三个人乘一架飞行器侥幸逃了出来。“你带了什麽东西？”为首的一个人问道。“我带走了所有技术，如果发现一个新的星球，我们可以重建家园。”“你带了什麽东西？”那人又问。“我带了一些重要的工具，还有一些利害的武器，我们可以在一个新的世界开天辟地。”“你问这么多干什麽？”两人同时问道。“忘了带一个女人逃出来了。”那人叹息道。
25、和朋友去吃饭，旁边一对中年男女，女的对男的呵护备至，像个 日 本 女人，我和朋友特别羡慕男的，结果对面几杯酒下肚，女的带着哭腔道：“兄弟，求求你了，回去好好管管你老婆，千万别在 勾 引 我老公了！！！”说着又是给夹菜，又是给倒酒的！！！
