什麽样的人是黑社会啊、只好烧给你了、知道我写作用了多长时间吗、老婆说所有朋友当中，我的老二是最大的、妈妈，我也想生一个小弟弟，好让他陪我玩儿等精选搞笑爸爸的小笑话25则。
1、去我姐家玩，家有一小萝莉，我姐夫是一pol-ice，小家伙一回家就问：爸爸，你说大街上，剃个光头，身上纹个皮皮虾，拿个大刀的是黑社会吗？
我姐夫说：姑娘记住了，那不是黑社会，那叫傻X！
小家伙又问：那什麽样的人是黑社会啊？
我姐夫想了一会说：黑社会都是些，文质彬彬，穿着西服，来着豪车，做着正经生意而指挥着傻X的人……
2、儿子：爸爸，我家真的很穷吗？爸爸：不穷但也不很富裕。儿子：可今天有人骂我是穷光蛋的儿子。爸爸：谁TM吃豹子胆了，敢这样骂我？儿子：就是路边的一乞丐！爸爸：啊，到底怎么回事？无缘无故的骂你干什麽？儿子：早上上学，看见一乞丐可怜，就把你今天早上给我的一毛零花钱给了他，谁知他竟然不要，还骂我是穷光蛋的儿子。爸爸：岂有此理，明天我多给你1毛，如果再见他，你就给2毛给他，看他还敢不敢骂……
3、爸爸今天问三岁的儿子：“以后你长大了会给爸爸买什麽啊？”
“会买汽车，别墅。”
“那你没那么多钱来买这些东西呢？”
“那我就只好烧给你了。”
4、小明：“你知道我写作业用了多长时间吗？”爸爸：“不知道。”小明：“炫迈都没味道了。”
5、老婆说所有朋友当中，我的老二是最大的！
一天，几个美女同事到一男同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就逗他：你的小JJ好可爱哦！小男孩靠在美女怀里说：我爸爸还有个大的呢！
夫妻看电视，丈夫对妻子说：你能不能说一句让我既高兴又生气的话？妻子想了想说：我发现在你所有朋友当中，你的老二不仅是最大的，而且是唯一用肑来誓忑干我一夜的！ ……
6、五岁的小女孩儿梅子听妈妈跟爸爸说她们单位有一女同事生了个小男孩儿，眉清目秀的，一逗就格格地笑，特好玩。梅子就跟妈妈闹。妈妈，妈妈，我也想生一个小弟弟，好让他陪我玩儿。
7、老师把一个学生叫进了办公室，问他：“你试卷上的字是谁签的？”学生低着头，小声地说：“我奶奶。”老师：“为什麽不叫爸爸签字呢？”学生：“怕爸爸打手。”老师：“你奶奶就不打你吗？”学生：“是呀，奶奶不认识字，不知道我考了多少分。”老师：“奶奶不认识字，怎么会签字呢？”学生快哭了：“我……代奶奶签的。”
8、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
9、两岁的女儿，时常对着我和老公的结婚照气鼓鼓的。问及原因才知，她气我们背着她私自去拍结婚照，还穿的如此漂亮。
一天她对着我宣称：明天和爸爸结婚，结婚后也去拍结婚照。
我笑着讨好道：和妈妈结婚吧，我喜欢你的。
女儿急急的拒绝：不行。你是女人
……我哭笑不得。
10、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。但是，还没有送到国王那里就死了一只。大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的？“因为这只金丝雀身在国外…………”大使回答“所以有语言沟通的困难，必须找个翻译。”儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子：“这是干什么？”父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。”儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？”父亲：“胡说，脸发什么痒！”儿子：“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”
11、小学语文老师要学生用“不拘小节”造句。
甲说：“我家人不拘小节，从不过情人节、父亲节、母亲节。”
乙说：“我的爸爸不拘小节，一点关节酸痛从不叫苦。”
丙说：“我爸爸不拘小节，从不在乎小钱小米的节约。”
12、晚饭时，我问宝宝：“你觉得爸爸能在你们班同学的爸爸中排名第几？”
宝宝眨眨眼说，拿腔拿调地说：“这样说吧，只要你努力，是可以争第一的。”
13、刚看到一个感人的故事……爸爸工作很忙，没有时间陪女儿，女孩生日那天，就问爸：“爸爸，你工作那麽忙一天能挣多少钱啊？”爸爸说工作一天300块。女儿就把存钱罐里的钱数了一遍，拿出三百块给了爸爸说，那你能陪我一天吗？这时爸爸的眼角有泪水划过，抱着女儿进了房间，一会便传出了声音：“干爹！好爽！我还要……”
14、儿子：“我今天把他杀了。”
爸爸：“你杀了谁？”
儿子：“刘刚。”
爸爸：“怎么杀的？”
儿子：“我把他画在纸上，然后把纸撕的粉碎。”
15、今天，一爸爸带孩子买水，爸爸给孩子选了瓶1.5元的农夫山泉，孩子指着4.5元的昆仑山想要，爸爸说，那个是辣的。孩子便不再坚持……
16、朋友爸爸过年时在酒桌上敬酒，刚开了一句头：“今天咱家过年……”朋友在下面接：“今天谁家不过年？”然后他爸把酒干了就坐下了……
17、周未，一家三口逛公园。
孩子：“爸爸，这叫什麽树啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什麽动物啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什麽鸟啊？”
爸爸：“不知道。”
被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”
爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”
18、家有萌宝两岁，平时跟她教让爸爸和爷爷不要抽烟，尤其不要当着宝宝的面抽。
就跟她说：“烟有毒。”
有次带出去吃饭，给她喂饭吃，调皮的只顾玩，还不停的喊有毒有毒，不吃不吃。
服务员看我的眼神啊！我真不是后妈。
19、有一天，爸爸叫儿子去买火柴。
在儿子走之前爸爸说：千万要买能划燃的火柴！！！！！
过了好久……
儿子回来了。
爸爸说：火柴能划燃吗？？？
儿子说：能！！
爸爸说：你这么肯定？？
儿子说：我每根都试过了！！！
20、小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。见了小毛，爸爸问道：“今天你的考试成绩怎么样？”小毛答道：“是A”。测谎器：“嘀————”地响了起来。小毛忙改口：“是B，是B。”测谎器又“嘀————”地响。小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是C。”爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全部是A！”这时，只见测谎器大叫一声，翻到在地。
21、母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。
女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”
母亲：“为什麽？”
女儿：“她的眼睛特别好！”
母亲：“为什麽？”
女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”
母亲：“为什麽？”
女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：“你的胡子好长！’”
22、六一到，孩子笑。新衣穿，领巾飘。奖状抱，零食挑。歌谣唱，舞步跳。爷爷奶奶身边绕，爸爸妈妈服务到。童年时光多美好，至今想来开颜笑。愿你快乐每一天，心情愉快没烦恼。祝六一快乐！
23、小明放学后回到家告诉爸爸：“爸爸，我们老师要死了，她自己说的。”
小明的爸爸听了很是难过，第二天去了学校慰问老师。
“老师，您身体怎么样？”
“我身体好着呢啊，怎么了？”
“小明跟我说他在校长室门口听到你说，校长，我要死了，要死了！”
“那个，小明的父亲，您今晚有空吗？”
24、我才20，爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！”
妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？”
25、一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们仨人就……扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
